假夢真淚: 一些琐碎话

家这个东西

Wed, 04 Jun 2008 08:51:16 GMT

回来了，父母哥嫂都在这里，房子却是新搬的，小到电灯开关，大到门牌路名，我统统不知道。所谓回家，也不比客人强多少。

老妈不敢让我单独出门，果然她是对的。这座城市从我离开以后，一年一个变，连坐车出门都分不清东南西北，碰到糊涂点的外地司机，2人一起干瞪眼，还不敢出声，怕人家笑我本地人还不识路。连母校也彻底搬家了。最怕外地人向我问路。所谓回乡，除了乡音未改，没有任何熟悉之处。

一个早晨给老爸买馄饨，走了良久才找到一家干净的门脸，老板娘招呼我坐，身上衣服是问嫂子借的，环顾了一下四周，不敢坐。站着等煮馄饨，看到一群中学生推着自行车等同伴，恍惚看见自己当年的样子。怎么忽然一下就长大了，忽然一下就与生我养我的城市格格不入起来？

外面路上都是忙碌的人，每个人都有去处，每个人的生活都是连贯的，只除了我。我像一个掉到这里的外星人，穿着人类的外壳站在他们中间，旁观地球人的生活，事先有预习过的部分就懂，但更多的是不明白。老公说，我明白你的感受，回德国的时候我也这样觉得，德国的改变比中国小多了，你的感触自然更多。

以往回国就忙着吃喝玩乐，没有太多留意别人的生活，这次回来因为有孩子，特别留意生活细节，发现自己完全不能在这里长期生活。我的家，只能是老公、果果和我一起，在英国的那个家。在那里，我们彼此属于，在这里，我们只是路过。

Silence is golden

Tue, 06 May 2008 22:48:36 GMT

原來以為我會寫很多很多來發泄，話多得不知從何說起，向誰說，但當情緒過去，又完全不想提起，更巴不得沒有人再來問我。

老爸病了。嚴重，醫生稱無超過1年的絕癥。腦部受到波及，電話里面講話詞不達意，聽得心疼。

還好我沒有接巴斯的工作，還好我突發奇想訂了票要回去，還好果果已經斷奶，不必擔心旅程中喂奶的問題，還好果果的乙肝疫苗也剛剛打完，perfect！之前一直在琢磨上帝的美意在哪里，現在看見了。

那幾天情緒低落，想對人說又怕對人說，每一天數著日子就恨自己當初訂票沒有再訂早一些假期安排再長一些。收到消息的夜晚，收到嫂子的來信，好多東西要我帶，于是怒了。什么時候什么狀況什么好東西，要千里迢迢帶回去？豈不知我一個人帶著孩子飛過去？豈不知此刻沒有心情管誰的護膚整容？

切著菜，老公和果果在旁邊玩，張開雙臂說：“來找爸爸！” 眼淚立即掉下來，我的爸爸呵……

從來沒有想過會在這個年紀經歷“中年危機”，一直以來操心的只是公公婆婆這樣80幾歲的高齡會有的問題，從來沒有想過我的父母會有健康的威脅，總是覺得他們年輕，事實他們本也年輕。

一些好朋友遇到我就表示關切，她們不知道我最不想聽的就是那句I am sorry for your father，一個人這樣講就無所謂，一群人都這樣，會逼得本來不sorry的我也覺得sorry起來。要到這個時候，我才知道原來很多時候人們關懷的話語也可以很annoying。如果以前我也這樣annoy過誰，向你道歉。不知道說什么好的時候，何不選擇沉默陪伴？

還有很久才到19號，此前不能想，怕一細想就破功大哭起來，一發不可收拾。我不可以這樣，我要為他祈求上帝的奇跡，如果不是身理上的，也求上帝在這一個月的時間里面用我來傳福音，救他的靈魂。

愿主預備，我原知道袮凡事已行在我前面。

流水帳之愛丁堡篇

Sat, 03 May 2008 23:44:39 GMT

好久沒寫，不是沒得寫，而是累。

突然一天決定回國去一趟，連夜查機票，第二天訂了。那天周六，跟著的周一要隨爸爸去愛丁堡，打算順便試試簽果果的簽證，于是立即拍簽證照，剪好，一家子沖下山1小時沖印，再沖回來填申請表，打印機票，復印文件。周日收拾打點。周一一大早就跟著爸爸上路了。

阿城到愛丁堡，連續開車的話當天就能到。可是車子電池壞了，一旦開起來就不能停，有頑皮的果果在，這是絕對不行的。爸爸調查到某處有很適合的價格，于是開將過去（迷路1次），現場換好，頓時一家輕松。然后又順路去另一個地方買汽車配件（又小迷路1次），果果因此得以四處亂跑一陣，這也是我們希望的，省得她精力旺盛在車上嚷嚷。傍晚5點，我們到達在Carlies預訂的旅館，我們休息，果果跑來跑去玩電燈開關，休息過后加油站的餐館都關門了，只有burger king還開著，于是垃圾食物了一次，一家子暴走一圈，回去睡覺。旅館浴池的蓮蓬頭是不能取下來的，于是爸爸站著抱著果果洗澡，她超不喜歡那個水壓，也許打在她嫩嫩的皮膚上是很痛，所以大哭一場。

呼呼大睡到凌晨5點，被爸爸殘忍地叫醒。快6點的時候準備完畢，抱起熟睡的果果check out，她居然一直沒醒，欣喜之下趕緊奔向車子，把她扔進座椅。一路開進蘇格蘭，接近愛丁堡的時候卻遇到塞車，超長的隊伍，排了快半小時才上了高架橋。延著地圖找呀找，找了n久終于看到領事館門前的五星紅旗，我們還意外地找到了一個無限時的停車位。果果在高架橋上已經醒來哭鬧，這時候終于停了，一家子在車里換了衣服，爸爸出發去開他的會，我們去簽證。事先憑著去英國德國大使館的經驗，把多余的東西都留在車里，連相機也沒有帶在身上，誰知道愛丁堡領事館的簽證處根本連門衛都沒有，進去就排隊，然后遞材料，一激動說成給孩子辦護照。簽證官問，怎么沒有酒店訂單？答，回去住家里所以沒有。問，我怎么知道孩子媽媽是中國人呢？我一愣，我就是她媽呀，我是中國人呀。問，那你有沒有護照啊？趕緊遞上護照及復印件。簽證官沒收護照，連看也沒看，就把復印件收進去了。問，住哪兒啊？答，昆明。簽證官看我一眼，在英國住哪兒？這就是我最怕的問題了，因為威爾士并不屬于愛丁堡的管區，而我必須要盡快拿到簽證，僅僅因為使館網頁上有05年的文件說可以就近辦理，我就來了，于是硬著頭皮答，我們跟著爸爸來出差的，所以在這里辦，倫敦太遠了來不及去。沒想到也過關了！

從領事館出來，帶果果去逛街。可是她餓了，堅決不肯逛，大哭。我只好就近找了一家三明治店沖進去，招待很好心地為她做了兒童餐，吃了幾口以后她精神來了，滿屋子亂跑。店員于是把大門關上，免得她激動地沖出去。店里沒什么生意，幾個店員都很好心陪她玩，讓我可以安靜喝杯咖啡。兩人都休息夠了，出門沒多久又碰到街心花園，立即讓果果出來跑一陣，消耗了體力才方便我繼續往前走。這招果然奏效，剛走上王子街，果果就倒頭睡了。然后我發現了眾多商店，帶她去shopping，她一直睡，沒辦法試衣服，所以也買不成。

愛丁堡給我印象挺好的，尤其是公共車，班次多，車子干凈，而且超便宜，2.5鎊全天！ 03年的布市，全天票已經是3鎊了，現在更是別提，而且準點的機會少得屈指可數。也許每個國家的北方都比較大氣一些？愛丁堡和周遭城市給我的感覺就是這樣，雖然也有田有農場，但是那里連山的走勢也是美麗大方的，不像威爾士這邊，完全找不到形容詞。

見到了育兒版的明星媽媽和寶寶們，很高興，可是沒有特別激動，一見面就好像認識了很久的朋友，挺自然，挺好。果果那天表現出奇，從來沒有見她那么安靜，不因為搶玩具而吼人家，吃飯的時候也乖乖坐在椅子里，張大口等著我喂，一路笑嘻嘻的。存儲了許久的頑劣，等到我們告別之后才發作出來，不肯坐推車，我就讓她出來走，走一陣子又要抱，抱一陣子又要走，否則就哭。眼看天色暗下來，擔心迷路，左右也是哭，索性塞她回推車，結果一路哭回酒店。到了房間玩了一陣子，我才發現原來她臭臭了，原來她不肯坐車不肯走，因為打擾了她辦大事！

第二天回去拿護照，一起來就是陰天，一出門就下大雨，而我根本不知道哪趟公車可以去大使館，趕緊打電話找迷糊求救。這次迷糊一點也不迷糊，不但飛速幫我查到，還不忘記短信給我車次和價格，真是體貼周到。果果在raincover下面啃著面包，落湯雞一樣的我終于坐上了車，才喂了果果幾口水的功夫就到了領事館，心里感慨，難怪迷糊不肯多走路，坐車多快呀。順利拿到簽證，也第一次看到中國簽證什么樣。然后帶果果找到爸爸的車子，我換下了濕衣服，再喂她一根香蕉。外面雨很大，于是在車子里面玩了半天，才決定搭車回市中心。這回shopping果果很清醒，我幫她挑選的時候，她也在那里似模似樣地翻看掛著的各式衣服，拿下來給我看看又放回去，試穿我挑好的所有衣服，還很配合地在鏡子面前微笑。一笑之下買了一堆。。。

逛街是很累的，逛街的能耐是后天培養的，果果還沒養成就又睡過去了。好在也接近中午，爸爸來了，取了車子上路。除了中途在蘭卡斯特的加油站休息了一陣以外，一路狂奔，午夜12點終于到家。

至此愛丁堡之行圓滿結束。出發前計劃的每一件事情都辦好了，堪稱完美。

我們，是不是有點瘋狂？

group thing

Mon, 10 Mar 2008 19:47:38 GMT

在某午夜火警鐘聲響遍城裡志願灌救部隊發現集合在橋邊

十個決定去救火的少年其中一位想起他少鍛煉實在是危險報了名便算
另有別個勇敢的成員為了要共愛侶一起更甜靜悄靜悄便決定轉身竄
又有為了母親的勸勉在這社會最怕走得太前罷了罷了便歸家往後轉

十個決定去救火的少年來到這段落只得七勇士集合在橋邊

為了決定去救火的主見其中三位竟終於反了臉謾罵著離開這生不願見

尚有共四個穩健成員又有個願說卻不肯向前在理論裡沒法滅火跟煙
被撇下這三位成員沒法去令這猛火不再燃瞬息之間葬身於這巨變

在這夜這猛火像燎原大眾議論到這三位少年就似在怨用處沒有一點

在這夜這猛火像燎原大眾議論到這三位少年亂說亂說愈說只有愈遠

十減一得九九減一得八
八減一得七七減一得六
六減一得五五減一得四
四減一得三三減一得二

這是一首很有深意的歌，小時候第一次聽到，除了鄙視那7個懦夫，痛惜那3個犧牲者，沒有太多想法。再大一些聽，覺得大眾的眼睛都是瞎的，好人總是無處申辦，輿論的力量是強大的，但方向并不總是對的。現在再聽，發現team work和communication基本就是不可能，尤其是在突發事件面前，許多人就會一反往日面目，也不是他們不講義氣——講義氣需要的格是很高的——他們只是在變化面前嚇傻了。大部分team work其實就是老話所謂的烏合之眾，leader做不好就被燒死了。。。

靜～～～～～～～～～～～··

Tue, 05 Feb 2008 23:47:29 GMT

人之所以不能靜，是因為內心不平靜，還是因為外部環境太嘈雜，抑或兩者皆有？

一向我沒有胸懷大志，一向希望自己有一份工作，有屬于自己的家庭，如此而已。但是當我有了家庭卻沒有工作的時候，各樣的大志忽然冒了出來。我不是女權主義者，但我喜歡照顧別人，喜歡可以做凡事能商量能幫忙的伴侶，而不是絲蘿。后者甜甜蜜蜜的沒什么不好，可惜我這個人有極度危機感，害怕自己全部放松靠過去，以后某一天需要自己站起來的時候雙腿已經退化，會跌得很慘。看著老公辛苦，我會發脾氣，覺得自己渾身能耐沒出使，雖然沒到借助使勁擦洗廁所來發泄的地步，也差不遠了。過去幾份工作的事實證明我是極好的一塊革命磚頭啊，怎么現在就沒處搬了呢？

一再告訴自己安靜安靜，等候上帝的時間來到。不要心浮氣躁。

眼面前的事情，考駕照。每一天，只有早上上洗手間的時候可以看看理論書，最多20道題。之后，和果果追著對方滿屋子跑，滿地打滾，然后我累了，然后她哭了，然后一再地徘徊在換尿片做飯喂飯擦洗highchair整理屋子當中，于是逆反心理地跑來上網，四處瞎逛。我承認我不是一個housewife的料，真的不是，我不討厭打理家務，但是我在家務上面找不到工作帶給我的那種熱情和滿足。也許所有“懷才不遇”而敷衍工作的人也都這樣說……

果果還是很乖的，撒潑幾天以后又恢復正常，緣故是我調整了她的作息時間，早上提溜起來，晚上寧愿花一小時陪她在床上滾也不放她出臥室，就要讓她早點睡覺。這樣一來白天集中只睡一次，也不那么睏了，不爽的機率降低了。最近學會了喂我們吃東西，換尿片以前會提著自己的changing mat去洗手間，會伸著手跟著爸爸媽媽滿屋子轉，情感更加豐富。我決定多給她聽一些故事，刺激語言能力。

老爸欲言又止，許久之后問我要財政支援。立即心酸起來。如果不是到了沒有選擇，他不會向我提這個要求，然而又因為心疼我沒有工作，難以啟齒。這不應當是他供我讀書留學的結局，我應當爽快地拍著胸膛應允下來，然而看不到這樣的日子還要多久，我只是應允著，內心充滿惶恐，生怕無以為繼。這不是Lesley一貫的樣子，我痛恨這樣。

原來我以為自己已經習慣了孩子的吵鬧，但是內心不爽的時候，同樣的聲音仿佛被擴大無數倍，沖擊著本來已經很脆弱的承受力。萬幸果果今天特別behave，乖得讓人心疼。誰說我是個好媽媽來著？平靜耐心不過因為沒有遇到挑戰。

凡勞苦重擔，當親近耶穌，必享安歇，必得飽足。愿天父聽我的禱告，賜我平安與寧靜，教我如何將此時的重擔卸下在祂腳前，來享受屬天的安歇和飽足。

。。。

Sun, 03 Feb 2008 23:27:19 GMT

很想寫點什么，最近心潮澎湃，負面的。但是什么也寫不出來。

對果果的耐心遠不如以前了，也許是因為她大了，眼看著她故意違背我們的意志而行，不由得不怒。上帝真的有很多的愛，很寬的心胸，很多的耐性，才能忍受得了人。何止忍受，簡直把人當成心頭肉。我承認我做不到。母愛也許是無私的偉大的無微不至的忍耐的，但是我發起飆的時候，只能做到不理她，不然我怕我會在她的尖叫聲中失去理智，給彼此造成傷害。

產后抑郁來得也太晚了點吧？還是motherhood的蜜月期已經結束？反正她尖叫著，毫無原因歇斯底里地哀嚎的時候，我希望有個開關可以把我的耳朵關起來。這個時候如果老公還發出任何聲音有任何舉動，我就連他也想一并踢出大門去。

因此最近喜歡來杯小酒，如果不是從德國只帶回一箱酒，我大概就糟糕了。

是春節快到了？還是情人節快到了？還是鎮定的極限到了？

找到工作會不會改善心情？搬家會不會好一些？果果去幼兒園會不會開心一些？回國會不會更容易一些？

What not to do

Fri, 18 Jan 2008 23:31:48 GMT

像我一樣容易上臉的人，最好不要喝酒，那怕是一口。

吃飯的時候如果非要喝紅酒，喝完以后就乖乖在家待著。不要突發奇想要吃冰淇淋。

即使喝了酒突發奇想要吃冰淇淋，也要讓老公去買，不要受了他的鼓動自己出去買。

就算喝了酒要吃冰淇淋還非要自己出去買，最好沖進商店迅速拿了冰淇淋低頭check out，不要多事買什么報紙。

哪怕晚上喝了酒跑出門買冰淇淋順手拿了一份禮拜四的報紙，也不要心血來潮去問cashier招聘廣告是不是登在禮拜三的那一份上，尤其當這一天是禮拜五！

最后，那份冰淇淋居然是融化了以后又凍起來的，一半冰，一半粘稠。

最最后，買的時候已經快晚上10點，接近超市關門，于是無可退貨。

This is what you probably should not do...

物質遐想

Sun, 13 Jan 2008 22:16:39 GMT

最近回了德國，在青春自由的回憶，和凡事要百思而后行的現實撞擊下，頭腦發昏，感慨很多。隨便說說算數。

老媽曾經從泰國扛回一套鑲金邊的乳白瓷茶具，金邊本來不是我所喜好，但是那花紋實在精美，配著瓷器柔潤的光澤，贊！然而老媽將它們放起來，聲稱非重要場合不用。某年她生日，用了。再后來，我回國去，榮幸地再次得用。如此而已。婆婆有2套銀餐具，結婚禮物，漂亮而沉重，收藏超過半個世紀。與我老媽不謀而合，這些餐具偶爾才得見。 “如果你想要他把你當成Queen，你必須先把他當成King。” 為什么要把上好的東西收起來到重要時候才用？什么人什么事重要得過我的丈夫我的孩子與我一同享受家庭餐？然而我家的King認為將來還要搬家，東西越少越好，所以他很不介意用一些將來可以扔掉而不可惜的，what more can I say?

Helen和小手說的是，一家人在一起比什么都重要，物質上的東西只是次要。關鍵就在于，次要到什么程度可以成為不必要？亦舒經常寫，一個女人自己選擇不生孩子，與醫生告訴你不能生是兩回事。同樣，選擇不出門坐在家里，和外面大雨傾盆一禮拜被困家中感受完全不同；在眾多的玩具衣服用具里面，選擇不買什么，與由于環境的限制而不能買也不一樣。每一個愛孩子的媽媽，都會希望自己能夠provide，無論是哪個方面什么方式，當你覺得這樣那樣做可以使事情看起來更美好而卻不能去做，一次兩次一天兩天，挫敗感太重。

看中了一條項鏈，超級想要。正要下決心，回頭看見抬著手嘿嘿嘿走過來的果果，90英鎊，可以給她買夏季衣服，很快她就需要真正的鞋子了，人生的第一雙鞋，不可馬虎…… 可是我的人生也不會重來，已經有多久沒有好好給自己買過東西？有的時候女人買東西，不是需要，而是東西背后代表的意義。如果我一再這樣在孩子和自己之間做選擇，一再敗下陣來，會不會漸漸的就忘記了自我，像那些全心撲在孩子身上把孩子的生活當成自己的全部的媽媽？我絕對不要這樣。果果和我，是兩個不同的生命，我需要尊重她，更需要自尊。也許這條項鏈是完全不必要的，也許它完全不適合我，but this is not about the necklace, is it?

很多人不知道自己的屋子要如何裝飾配搭，但不是我，每一個房間要怎樣，每一件家具什么形狀顏色，腦海里早已安排妥當。一旦確定了可以搬去哪里，買了房子，我知道去哪里買需要的一切，可以迅速完成任務達成夢想。然而還要等等等，人生充滿了等待，等死已經很過分，卻還有那么多的基本的小事情要無休止地等下去。每次等不下去，就希望主快點來，索性一了百了，每次想到這里又立即慚愧地低下頭，那么多親友還沒有信主，上帝為了愛他們才到現在仍在寬容，我所求的是什么呢？

二十出……大頭

Fri, 09 Nov 2007 22:37:43 GMT

莫名其妙的，居然又過生日了。

翻翻去年的blog，居然什么都沒記錄。真遺憾，想不起來當天都做了什么，埋怨了什么，或者欣賞了什么。

老公說，我一樣愛你，今年更多，雖然體積變小，但年齡補上了。

認識他的時候，真正二十出頭，皮膚光滑有彈性；沒有眼袋；打了7個耳孔戴一串耳環；手指甲留的老長，無名指和小指指甲上鉆了孔戴著指甲環，說話的時候手一舞動，像水滴一樣閃亮；腳趾甲涂著自己調的顏色；不化妝；閑來叼一支煙，自認為優雅地抽著；年輕就是美麗，穿什么都好看。那個時候有人贊我是美女，我會仰頭笑納。

戀愛著結婚著養育孩子著，猛然回頭已經7年過去！看看鏡子里面的自己，雖然未到珠黃的地步，那種年輕的生命力帶來的光彩卻已不再。現在還是不化妝，到也不嚇人（好像化慣了妝的人忽然不化了是比較嚇人），自從瘦了回來，穿上漂亮衣服走出去也不失禮，然而隨時拽著個寶寶，不乏狼狽的瞬間。現在有人贊我是美女，我會尷尬地笑笑，覺得這是一種善意而已。

人家說一過了二十五，歲月就迅速溜走，一切都急轉直下，攔都攔不住。這是真的，我感覺自己一下子就從二十多這一頭走到了那一頭，快得氣都來不及換一口。然而我愿意現在這樣，認識了上帝，個人那種無謂的鋒芒就會漸漸減退，許多多余的東西也減去，再有了孩子，從思維到話題，全部改變。基督徒就要像基督，當媽的就要像個媽，不是嗎？我難以想像有人走來對我說，你一點不像基督徒；也難以想像帶著果果出去，別人一看就覺得我沒有作為她的母親當有的味道，我們中間沒有一種親密的關聯。和這些相比，站出來如何光鮮亮麗如何有回頭率，也是零。

以往每一個生日，老公起床第一件事就是唱生日歌。前天，他開始念叨“禮物，禮物，什么禮物呢？” 我沒有理他，千萬別問我意見，我真的不知道自己想要什么禮物。昨天，早上做著早餐，他忽然停下跑來抱著我唱生日歌，唱了兩句發現我沒有抱回他，立即意識到日子錯了，清清嗓子道：“彩排彩排。” 今天，一大早他就起來去看醫生，我和果果都還沒有起床。有點遺憾，今年他都不記得唱歌了。快10點的時候，他回到辦公室，打電話來，在電話里大唱生日歌，也罷，讓他蒙混過去吧。

現在翻翻以前的照片，會感慨得快落淚，將來告訴果果，媽媽原來也美麗過，她會怎樣反應？明年今日，她能用說的祝賀我了吧？會不會能幫我切蛋糕？

可不可以，讓我也優雅地老去？

不愛Aber的十大理由

Mon, 29 Oct 2007 22:03:46 GMT

從上大學離開家的那天起，我一直以自己的適應能力為榮，出來國門，輾轉幾個國家，小日子也過得舒心自得。初到布市工作，2個月以后對方圓40mile的地名、事件比在那里住了2年的經理還熟悉。我一直認為，住在哪里，都必須有以它為家的誠意，才能喜歡、投入。然而這個不是真理，有些地方，就是愛不起來，不但不愛，視為hell。

阿城讓我恨不得行李都不要，有多快走多快，有多遠走多遠：

1. 出門艱難

位于威爾士的邊緣，遠離英格蘭的這一邊，沒有高速路，A級公路繞山繞水而行，旖旎得不得了，3個半小時到達英格蘭邊境。火車？一樣得繞著走，并且更慢。云南十八怪有一怪就是火車沒有汽車快，誰會想到二十一世紀發達國家的威爾士也是這樣！老公有空，不見得有勇氣開一整天車出去見人，他沒有空，我也難帶孩子出門看朋友。不看別人也就算了，也不敢請別人跋山涉水地來看我。

2. 沒有工作

除了一個大學，一個醫院和威爾士國立圖書館，阿城再沒有任何產業。這里基本只是老人和學生的聚居地，酒吧和商店全靠學生支撐。工作機會少得以個位數計，超市收銀的工作恐怕都得用搶的。然而區政府花了納稅人五千萬蓋了一個豪華辦公樓（頗有點像云南彌勒縣政府的感覺），當然，大部分是英格蘭的納稅人。

3. 不能買房

基于以上因素，我們很懷疑在這里長期居住的可能性。再看房價，居然跟巴城不相上下，小破地方，在房價熾熱的時候買了，將來賣不出去就痛苦了。立定決心不在這里定居，就只好繼續住在學校宿舍。（近來房價是跌了一點，本地房市也冷了，相識的人有房子在市場等了快半年，連看都沒人看。我們要是去年買了房，今年就可以后悔死。）

4. 不能買家具

沒有房子，就不能買自己的家具。宿舍里現有的家具，沒有一樣是child friendly，只好盡我所能保護起來。每次看見喜歡的家具和idea，就恨得錢包發燙，才知道當年一到德國就殺進IKEA喜歡什么買什么是何等奢侈的幸福和自由。有許多的東西想買給果果，她開始學走路了，卻因為空間有限，不能給她買大件的助行器。自己委屈沒有關系，委屈到了孩子，就忿恨了。

5. 沒有洗衣機和冰柜

這在本世紀是何等原始的需求，然而我們沒有。宿舍水壓不夠，洗衣機不能安，外面有公用洗衣機，我們卻不愿和那些醉酒吸毒的學生混一起洗。孩子衣服本來手洗最佳，我們的衣服也多是手洗的材料，于是每天洗，只恨買不到搓板，不然或許可以去河邊洗？！小冰箱居然是沒有冰柜的，偶爾買了冰凍的東西，就要拼命地吃，異常的惱火。

6. 沒有牙醫

莫說NHS的，連私人牙醫診所都爆滿。找了很久，才在40mile以外找到了一家，從此每次看牙醫，都得安排在禮拜六，一次就是一家子的牙一起看，順道出游。這個時間距離，仿若生活在美國，然而這里只是小小的威爾士。

7. 沒有中國店

沒有中國城是正常的，沒有中國店簡直太原始了。沒有要求很高級的冰凍食品，各樣配料，只小小要求一瓶生抽醬油而已，沒有。一個泰國MM雄心勃勃地開了幾個月的泰國店，關門大吉。

8. 沒有豆腐

沒有中國超市也不怕，西人超市也有豆腐。以前巴城的幾個超市都有。然而這里，只有somerfield和morrison's，沒！有！豆！腐！二十一世紀的大不列顛的這一角落，我想給閨女買個楊白勞賣了以后只夠給他閨女買紅頭繩的豆腐，居然是艱難到impossible!

9. 沒有寶寶用品店

我的要求并不高，這里買不到孕婦裝不要緊，反正我的size很小，也熬過來了。可是沒有寶寶的用品，連highchair、推車、澡盆、changing mat這樣基本的東西，也只能網購，太荒唐了。偏偏此地許多媽媽，一上街單是推車都能造成交通堵塞，市場經濟的供求原則在這里完全是癱瘓的。

10. 購物無選擇

這里沒有Debenhams，沒有House of Fraser，沒有M&S，沒有next，連TK Max也沒有。雖然我不用給自己買衣服，果果的衣服也難買，想給朋友買些像樣的禮物也頭疼得很。沒有Tesco，沒有Asda，沒有Sainsbury's，沒有waitrose，反正你想要什么就沒有什么。

時時問上帝，我還要在這里住幾年？

玫瑰情话

Sun, 28 Oct 2007 23:25:37 GMT

看歲月風云，華文翰去聽俄羅斯交響樂，偶遇大概是初戀的女友。兩個人平靜相對，談別后生活，談子女，輕描淡寫，仿佛再見亦是朋友。

我不禁想起了一個人。

小小公園里的圣誕英語晚會，熱鬧的表演，擁擠的人群，統統是背景，眼里心里，只有身邊這一人，寒冷卻溫暖的記憶。

字條傳得飛轉，借它吵架、和好、定約會、聊些有的沒的。為了這些字條或哭或笑或若有所思。梅坐在我的后排他的前排，又是我的好友，自動升級做鴻雁，終于一天爆發：“大雁飛不動了！”我們一起笑倒。十幾年后的某天，遠離附中那間教室的威爾士，整理雜物，發現了“偷渡”過來的一個當年的字條。看著那熟悉得不得了，當年覺得很帥如今看出稚氣的字體，驚嘆這張字條是怎么跟著我輾轉這么多年來到這里。

當年以為的浪漫，是我一句不喜歡紅玫瑰，以后只送白玫瑰；我忽然喜歡了郁金香，立即買了一盆給我，聲稱象征我們的愛情；假期里成天坐在我背后紅色絲絨沙發里，聽我彈琴；帶我去爬山，靜聽樹林里風吹樹葉的聲音；新年一人買一個氣球，看誰的先扁了就是誰先變心；學人用絲帶編制情人扣；學人折千紙鶴。我以為郁金香被我養死了，天天勤澆水，花謝之后再沒有動靜，偷偷地扔掉（許多年以后才知道，原來有球莖在土里，第二年還會再開花的）。氣球是我的先扁了，難過許久，卻在第二天送我一個超大型的，開心得我牽著氣球滿街跑。千紙鶴只折了264只，沒有繼續。

過了很久很久，我才知道，多變的那個真的是我，不懂珍惜的那個也是我。他唯一的錯，就是寵得我太厲害，對于一個已經被寵得麻木唯我獨尊的人而言，只是理所應當。鬧到后來，太多的緊張和努力反而令我窒息，“他”用割傷自己的辦法來表達“他”的痛苦，至今我也記得屋子里的血。失去太痛苦，被縛得太緊也很痛，所以我飛了，卻不知之后再也沒有機會回頭。多年以后遇到了一個殘忍的人，踐踏了我折的千紙鶴，才明白原來男人不是非寵我不可，原來“他”有多稀罕。

那一年那一夜，殘忍的人對我說愛我，然后“他”忽然在電話里要我再次做他女友，太諷刺，若早一天又會如何？為了那個殘忍的人，第二次飛了，從此“他”杳無音信。

少女時代精彩熱鬧，唯有這段因意氣用事而莫名其妙失去的初戀是午夜夢回的唏噓，那時的我如果懂得感激“他”的付出，“他”就不會那么緊張那么累，我也不至于要逃。那道深深的傷痕現在還在他的腕上，我卻愿意相信，他的心里早沒有了痛。再過十幾年、幾十年，我們若再見，會能平靜相對，談生活，談子女，彼此祝福么？

差就一個字

Thu, 13 Sep 2007 23:09:40 GMT

BBC著名的What not to wear又回來了。然而主持人換了，不再是Trinny and Susannah。

一開始看，以為是小電視臺的劣質抄襲，仔細一看臺標，居然就是BBC one！兩個衣著恐怖化妝不搭的女人，沖著來參加節目、有著裝障礙的女性指指點點。我的眼鏡真的掉、下、來、了！

用的，是以前的攝影棚，以前的家具、以前的方式。新主持人們且照搬著Trinny們的語氣、用詞、動作。然而，那么肥的腰，那么可怕的衣服穿在身上，那么像化妝的化妝在臉上……指導者本身都需要指導，她們自己大概也不知道自己穿些什么，說些什么。我實在佩服兩位參加錄制的女同志，可以接受這樣的主持人鸚鵡學舌地議論自己的著裝。 200英鎊買下的長裙，并沒有使本期參與者如Trinny時代那樣閃亮起來，殘酷地說，只不過有任何女生穿上彩色新衣加上化妝的那種效果，而已。 Okay，新主持有一位是黑人，或多或少都照顧到了少數民族，算是個更新；身材不夠好也相對大眾化，或許可以吸引更多肥胖困擾的女性…… What else?!

我不是Trinny們的擁簇者，她們用詞和舉動的確有時滿過分，但是我喜歡看她們做這個節目。她們指點別人很有point，她們不是帶參加節目的女性去買昂貴的衣服來敷衍，而是通過對對方生活背景的投入了解來分析造成該女性不自信的原因，然后再分析她身材的優缺點，幫助對方找到突出優點掩蓋缺點的衣服。節目的結尾，觀眾和參與者一樣，看著鏡子里面那個新形象忍不住“嘩”出來，心想，原來可以這么漂亮。這個節目以前的成功，并不是靠化妝，而是主要靠挖掘了參與者的自信，配以得體的衣服，使一個灰頭土臉蜷縮在亂七八糟衣服里面的人挺胸抬頭微笑起來，效果當然是美麗的，更是誘惑觀眾的。

最打動我的，是一次在鼓勵一個女性對自己的腿有信心的時候，模特出身的Trinny主動脫下自己的褲子，在360度鏡子前和對方并排站著，給她看自己“光鮮外表”下那兩條不如對方美麗的腿。那一次，不像是在作秀，而更像是兩個女生在試衣間里分享小秘密，很溫馨，很貼心。

Trinny和Susannah一起合作了13年，之間的默契遠遠高于這兩個硬拉在一起的新主持人（據說一個是前模特，一個是歌星），所以Trinny們的對話聽起來像是在說話而不是背臺詞。對于一個從頭到尾都聽見主持人聲音的節目，這一點太重要了。

遺憾的是，Trinny們離開了BBC，投入ITV的懷抱，做出來的節目也夠難看。而BBC居然還會硬著頭皮用美麗的舊瓶子裝光澤黯淡的新酒，太跌份了。上等馬真的要配上等鞍才能出彩。

老公以前陪著看這個節目，還時常穿插意見。今天連看都看不下去了。連男人都知道做得差，不需要更多證據了。

奉上照片，刺激一下。

老了

Mon, 10 Sep 2007 21:45:23 GMT

電腦升級大約總是好事，人升級就不見得了。

最初到海德堡團契，還是學生，自由得一無所有，卻可以隨意和姐妹通宵聊天。叫愛玲和怡蓉做姐姐，嚇得人家連連搖手。

最初到普利茅斯團契，甫畢業，新婚。在一群老移民當中，還是小輩，和一眾留學生相談甚歡。

后來到巴斯團契，工作有段日子，身邊漸漸都是18、19歲的大學生，變成姐姐。開始發現代溝的問題，尚不嚴重。

在現在的教會，升級當媽媽，出入都有果果隨行，至今沒有一個學生同我交談。同我交談的，都是媽媽爸爸、爺爺奶奶們。某一位奶奶介紹了其他教會的另一個奶奶給我認識，兩位奶奶正在張羅著歡迎中國新生的茶會，約我幫忙，義不容辭。于是發現原來是眾多奶奶們在張羅，我的身邊再沒有30歲以下的人。也因為退休了，白天不必在工作，每個禮拜眾奶奶們就來邀約，熱心地要帶我和果果出去走走。

現在的教會，姐妹組的查經，也是奶奶們在查。沒有什么不好，只是十分孤獨。遇到任何問題，有過來人指點同情當然不是壞事，但有時候，人更需要一種肩并肩的支持。

嚴格來說，主內都是姐妹，無所謂輩份年齡。但是我十分懷念在巴城的歲月，可以有小手這樣年齡經歷生活與我類似的姐妹，與我共鳴。

希望快搬家，可以找工作，可以有新的朋友，可以有新的團契。愛果果，和不希望自己單單被當成果果媽而被人認識，其實并不矛盾。

一筆流水帳

Mon, 09 Jul 2007 21:08:24 GMT

上個禮拜，要給果果辦護照，去倫敦，過巴城歇了半夜，凌晨4點半搭coach進倫敦。果果一路大睡，直到上了高速公路，醒了！原來路太平穩，小姐睡不著了。老公和我輪流抱著她，到也很乖，就是車里面太熱，果果的頭如果被衣服或者帽子遮一下，立即冒汗！第一次看見寶寶冒汗，頗嚇人。

8點半到了德國大使館門口，已經排起了長隊。按照經驗，我們知道德國人是優先進的，所以排不排都無所謂，就散了一圈步，再回來的時候已經往里面放人了。找護照的時節，一個中國女生翩翩然走來跟在我后面，我不假思索地讓她先行，因為我們的護照放在袋子里袋子在信封里信封在另外一個袋子里另外這個袋子在包里…… 結果，昂然跨步過去的女生被工作人員請到一邊去排隊了，我才反應過來她不是德國人。說了一千次了還要說，什么時候中國大使館也這樣就好了，一國的駐外大使館，本來就應該給自己國人優先辦事的么。

以前是不許帶包進去的，現在又可以了。檢查的時候，女工作人員從我的包里找出了果果的小熊，樂不可支。我不禁在內心嘆息一聲，如今我背上的包，里面除了錢包和鑰匙手機，其他都是果果的東西。

進去拿了號碼等了好久，才發現護照還沒有開始辦理，在辦的都是簽證，于是閑閑地跑去給果果換尿片，出來的時候居然就快輪到我們了！女辦事員粗略看過我們的材料，說你們應該有預約遞申請。老公立即臉色蒼白，我們沒有預約，沒有人告訴我們要預約，事先聯絡的使館人員沒有提到這個。女辦事員一聽，臉色鐵青。還好我們有當時聯絡的郵件，她找來相關人物，由于責任不在我們，同意抽空給辦理。當然她也可以直接說不，然后叫我們回去約了再來，還好她沒有那么官僚。

等了天長地久，之前那個中國女生被拒簽（原來伊是臺灣人），各種各樣的人獲簽和被拒，各種寶寶的哭聲此起彼伏。果果開始打嗝的時候，我們被女辦事員叫過去了，人家低頭理材料的時候，果果對著麥克風打了個嗝，響徹使館。女辦事員聞聲看果果一眼，臉上的陰霾立即消失了，我低頭一看，果果沖著人家咧著嘴大笑呢。從那時起，女辦事員就一邊理材料一邊沖果果笑，果果也很熱情地回笑，逗得人家心花怒放。事后老公說，多虧果果笑得好啊。

（德國大使館的辦事效率還真是高，遞申請的時候說2個工作日即可，為了保險起見，女辦事員還說我們一個星期以后怎么都能收到護照了。結果今天禮拜一，一大早已經收到。贊一個！）

話說在巴城等車的時候看見一個中東男人挎著個小包在旁邊，我立即緊張了，浮想連篇。車子進倫敦他忽然跑進廁所，很久很久沒有出來，搞得我萬分擔憂，生怕他在里面裝炸彈什么的。回程在維多利亞的時候，又有一個那樣長相的男人站我們附近，行為古怪，又讓我緊張一次。老公和我們分開走，我們的車子經過希斯羅機場，生平第一次看見荷槍實彈的警察離得我那么那么近，那些槍，一個高興就可以射殺任何人。

炸彈沒有，子彈也不怕，卻遭遇了更糟糕的事：果果小姐在封閉的車廂里居然拉臭臭了。我看見自己不慌不忙地在座位上給她換片片，所有衣服干干凈凈，事后覺得自己真應該因此得個什么獎項。

最最舒服的是禮拜五，忍不住要感慨一下。老公去了伯明翰開會，我帶著果果一大早就跑到阿芳工作的餐廳吃早餐，然后和彩霞見面，shopping。這才知道，原來有一個人幫忙帶著寶寶，日子是怎樣的容易！彩霞注意到我的頭髮長度有改變，讓我感慨。以寶寶為中心的日子過得太久了，走在街上連回頭率也不再是給我的，全是果果的，突然有人注意了我，感覺真好。

后來去了普利茅斯，果果把Kevin也逗得樂呵呵的。禮拜六晚上我開始有點低燒，Kevin家里沒有適合的藥，只好偷吃果果的calpol，效力非凡，第二天我就精神抖擻了。副作用是，老公到現在還打趣說我是偷吃孩子藥的媽媽。

走的時候果果獲贈Kevin嬰孩時期他叔叔親手制作的小熊，一番又一番情深意重。

又開車7個小時回到阿城。我們計算了一下，過去5天在車子里面一共度過24小時，我減了1公斤，老公認為這不過是身體缺水的緣故。

整個旅程，果果讓我很感動。只要跟著我，她再累也不抱怨，除了在封閉車廂里熱得受不了哭了一下下，全程乖得讓人心疼。無論走到哪里，無論對面那個人是美是丑，是有權或無勢，是健康或殘疾，她統統給予一樣的待遇：咧著嘴沖人家笑。那種笑容太溫暖了，吸引得周圍人都對著她笑。

我但愿這個孩子漸漸長大還能是這樣溫暖，這樣慷慨。

月底又要回德國去了，又是自己開車，15個小時外加3小時渡輪，嘿～！

昏話一篇

Wed, 27 Jun 2007 20:47:06 GMT

感冒了，立即發現自己老了。背疼、腰疼、頭疼、咽喉疼、眼睛也酸疼。鼻塞，稍微通的時候感覺自己像一只噴火的獸。

感冒本不算什么，可是當了媽感冒就比較麻煩（媽媽們最好是不眠不休無病無痛），還在哺乳又感冒就大件事了，因為不能吃藥，又孩子必然很小需要全心照顧，不能昏睡。

怕傳染給果果（抑或本來就是她傳染給我滴？），只好盡量不抱。本來已經很少抱她，大部分時候都讓她自己活動玩耍，今天尤其的少，少得自己更加渾身不爽。

人真是奇怪，身體一不舒服，情緒就壞起來，腦子也立即變得想象力豐富，疑神疑鬼。忽然怕死怕到要死。

那個因為知道將去往上帝國度而對死亡微笑的Lesley已經不在了么？一想到我的昹昤身邊沒有我，小小一個掙扎著成長，立時心酸不已。不能，決不能讓她成長的日子里沒有我的陪伴。怎么樣賴也要跟上帝賴這18年！又一次想起琳，那么好的孩子長大成人，工作，即將結婚，也會在意外里面離開父母。這樣的傷痛怎么可能痊愈？每一次想到這里，忍不住眼淚奪眶而出。一個人生命的開始與終結是這樣的神秘而不可預測，再多的愛和不舍，又有什么辦法呢？

所以何必生孩子？生了就一定會愛若珍寶，白添多少傷心思慮！上帝真是何等地愛我們，從來不埋怨基督徒是如何使圣靈擔憂！

絕對相信上帝的美意，絕對相信祂的看顧和安慰。可是，有的時候，忍不住地希望不要讓我再經歷什么生死，我不是約伯更不渴望做約伯，連約伯的老婆也不羨慕，就讓我皮粗肉厚不疼不癢地過吧！

老公說我是保護過度，他自己應該明白他的拒絕上帝是我最大的思慮！老公若是愛主，即使沒有我，昹昤也能在圣經的教導下成長，我還怕什么死？

能不能，讓我所愛的人們都即刻信主？不是我嘮叨，真不是我嘮叨，我不過是一個得了絕癥忽然被良藥拯救的人，四處向有同樣需要的人推薦這種藥，為的，只是大家都受惠啊！有那么難以理解嗎？為什么大家都微笑地遠遠看著？都不知道自己需要被拯救，這就是為什么！

難怪主耶穌在人世的時候是常經憂患，盡是些不知死活好歹的人，可是又無法停止愛他們！

父啊，有了昹昤，我如今連息勞歸主也不敢祈求了，這怎么好？！

世上依然還有QQ這東西

Sat, 16 Jun 2007 22:44:10 GMT

大學同學建了一個QQ群。看到消息，一臉茫然。怎么？QQ還有人用？大學同學才想到建個群？

試了一下，幾年未用的號碼居然還沒有丟，于是千山萬水下載新版QQ，又折騰顯示語言，一頭汗。

一上去就碰到了初中同學，他認得我，我不認得他，只ID似曾相識。客氣地寒暄，直到對方忍無可忍，在我的綽號前面加了個‘死’字，立即醒悟過來。馬上卸下禮貌的偽裝，罵回去。一身爽快。

冷冷的夜里，在已經陌生的QQ上，遇到了這么這么老的同學，說著些幼稚的話，再看某老友的Q版blog，不禁恍惚起來。

最后一次用QQ，在泰國，網咖，和峰對話。漸行漸遠，有意的懶惰，或者無意的決絕，QQ淡出。卻原來，被拋棄的只是舊人舊事，QQ一直還在，且一直更新。什么世道！

心心念念要去加拿大的他，最終去了嗎？

躡手躡腳進臥室，看見女兒酣睡的小面孔，純潔得漂亮得令我心折。

已經6年過去了呵。

才6年？

已如隔世。

什么為什么

Thu, 14 Jun 2007 22:29:58 GMT

老公是我的百科全書，碰到什么都問“what……where……when……how……why……”，一直到他不耐煩：Because！

很多事情，其實問不出結果。

為什么曾經一副要做世界上最后一個生孩子的人的架勢，一直對死亡無所畏懼甚至向往的我，如今愛女兒愛到怕死的地步？每一次緊擁著果果，看見她天真清澈的雙眼，就無比懼怕自己忽然死了留下她不知冷暖。老公說：沒關系，再找個新的。白他一眼：親媽是難以替代的。老公答：非也，是為我找新老婆。這個人，開起玩笑來，沒大沒小沒心沒肺。

為什么從小學音樂的我，居然對著女兒不知道唱什么兒歌？早知道要當媽，當初應該學幼兒教育。

為什么知己了近20年，同一年先后懷孕，最后會只有我生下孩子？對著兩個失去BB的手足般的摯友，我有再多的關于新生命的欣喜，也難于啟齒。

為什么她會嫁給他，并且樂在其中？作為知己的人，站在一邊看得眼鏡掉了一次又一次。恨。恨他怎么不是理想中好友該嫁的人的樣子；恨她怎么可以愛上他；尤其恨自己多管閑事。

為什么帶著拋棄一切的決心去愛的一個人，自稱那段感情刻骨銘心的人，會一次又一次喝醉了酒在電話里面把我給甩了，酒醒以后又一次再一次挽回？為什么久經情場，甩人不眨眼的我，會傻愣愣地任他牽著感情的鼻子到處亂走？

為什么幾萬里跑到國外，費了牛勁尋歡作樂地要忘記他都不能夠，一轉眼6年過去，卻根本想不起來是什么時候已經不記得這個人？！又為什么，忽然之間想起往事，會茫然不解自己當初愛的是什么？

所謂的轟轟烈烈的愛情，其實是自己制造一些肝腸寸斷，自己折磨自己。病態。

我老了，喜歡直來直去，簡單明了。我也相信愛情可以這樣，這樣的愛情可以很久很久。

生命那么短暫，我喜歡你，你也喜歡我，何必浪費時間，立即開始這段感情吧……

我們在一起挺舒服，為了繼續舒服下去，結婚吧……

那么些年了，我還是很愛你，你也很愛我，還好我們結婚了，繼續努力吧……

沒有令人頭疼的若即若離，沒有要命的患得患失，一起吃得香睡得酣，這樣不好嗎？

于是我和老公一起為了烤個香腸而歡天喜地，一起為了女兒的小動作而笑得岔氣。就快到心寬體胖的階段了…… 轉念一想，面目全非也沒什么不好，很久以前那個苦苦哀求愛情的自己本來就難看得很。世界上任憑是什么，到了要哀求的地步，姿勢就丑陋起來，即使得到，味道也變了，還是作罷的好。

老公說：愛情會死的。瞪他：我們的就沒有。他瞪回我：那是因為我還活著！無語很久。我們還活著，所以我們的愛情還活著。沒有什么為什么。

絲婚

Sat, 02 Jun 2007 12:45:38 GMT

去年的去年的去年的去年，這個時候我們正在結婚。 6月的德國，熱得要命的天。觀禮的弟兄姐妹和我們一起滴汗。

可選的結婚日期就兩個，5.29或者6.2，我眼也不眨就選了后者，順眼而已，卻也意外混成了六月新娘。

害怕大操大辦，剛好趕上國內鬧SARS，在德國簡單慶祝更省了回家一一拜見的麻煩。

穿著老爸親手做的禮服注冊，再換上老媽寄來的婚紗臭美一番。新的舊的借的都有了，唯獨沒有藍的。

唯一的驚險，是因為SARS的耽誤，老媽另外寄來的結婚戒指一直沒有收到，婚禮前幾天又在小曾住處附近的珠寶店另外訂了一對。幸好當時“多此一舉”，否則婚禮上沒有戒指，我會為此一直郁悶的。傳說中的戒指在婚禮過后3個月才姍姍而來，距離老媽郵出的日子已經有7個月。

所以我們有兩對結婚戒指，但老公只認婚禮上用的這對。某次在我堅持下戴了寄來的那個，居然在游泳的時候失落了戒指上的鉆石，從此理直氣壯戴回他鐘意的。我也因此不敢再買鉆石戒指。

就這樣從“紙”開始，到“布”，到“皮”，到“絲”，品質的確在提高中。

六一話六一

Fri, 01 Jun 2007 14:28:19 GMT

4歲才進的幼兒園，直接殺入中班。全托，24/5住在幼兒園，周末才領回家。有一次和小朋友吵架，兩個都被罰站，一同哀愁地望著高墻和緊鎖的大門，想像著逃出去。于是兩個小姑娘在這種被父母“扔掉”才被阿姨“虐待”的不滿情緒中，從“敵人”變成同伙，沒有行動，只是同仇敵愾一番。

幼兒園的我，飛揚跋扈，身后總是跟著一群小朋友，一聲令下，“壞”男生們會一起跑來為我效力。也不覺得自己很有創意很有特別膽量啊，一點為民服務的成績也沒有，當初是怎么蒙混了大眾當了“領袖”的？

每到六一就“匯報演出”，爸爸媽媽坐在臺下看著我“領銜主演”，得意非常。有一年是跳天鵝舞，領舞的白紗衣和一般孩子不一樣，綴滿亮片，還有一個超極重的頭冠，貼滿白羽毛，中間有一根漂亮地豎起來，另外領舞的化妝是格外不同的。也不知為什么，表演完畢阿姨居然準許我把這一身的行頭穿回了家，臭美的我妝也不舍得卸。到家再次顯擺一番之后，很淑女地坐著，老哥忽然建議玩躲貓貓，我于是傻傻地捂住眼睛等他藏起來，即而意識到妝被手弄糊了，大哭一場，糊上加糊。

每一年表演結束，小朋友們都有兩個雞蛋糕和一個煮雞蛋拎回家，因為覺得是自己勞動換來的，十分珍惜，總是獻給爸媽當作孝心。記得一次老爸接了我回家，路上去了老媽上班的地方，我于是激動地剝了雞蛋喂她吃，老媽也激動地一口咬下，然后我驚呼：“媽媽的嘴巴好大哦，雞蛋只剩底了。”至今記得老爸老媽在同事面前尷尬的笑。

六一有氣球玩，老哥和我總是在屋子里把氣球放了，貼著天花板，然后比誰的氣球最后沒氣。

漸漸就不喜歡兒童節而渴望青年節了，因為急切地想長大。對兒童節的最后記憶是，到了高中，居然還有同學讓我在這一天幫他們去公園買兒童門票，真是無良，我怎么和他們做了朋友？

我的昹昤將來在幼兒園，不知道有沒有她老媽當年的那番威風？拭目以待。

今夜

Thu, 31 May 2007 22:51:37 GMT

果果正在入睡，火警警報響了。今明兩天是學期的最后，學生們超級興奮，難怪各種事故不斷。警報聲震耳欲聾，果果睜眼看了看我，若無其事地閉上眼，睡了。怎么把她裝進snow suit、下樓、等候救火車、等候警報解除、上樓，她一概不知，忙著呼呼。當寶寶真是好！

回來把寶貝放在她偶爾才臨幸的小床上，動手做之前沒有機會完成的飯團。很小的時候，家里都會把剩飯做成飯團，粘粘的，記憶里很可口的。今天一個開心，加了很難捏起來的玉米粒，給自己制造了不必要的麻煩，捏了很久。奇怪，我們小時候那么多又普通又好吃的東西，好像泡菜，好像飯團，怎么那么些年都想不起來要吃呢？

居然有人以為泡菜和飯團是屬于韓國和日本的，難怪人家理直氣壯地搶走了端午節，我們根本不知道自己擁有些什么，還傻傻地崇拜著別人重新包裝過的自己的舊鞋。

一回頭，看見pampers的電視廣告，小小的孩子們穿著5號active fit尿片，挪動著短短胖胖的腿。看著看著，回過神來發現自己一臉的傻笑。。。

我的昹昤，絕對是我生命中的燦爛陽光。

想

Wed, 16 May 2007 15:19:52 GMT

陰雨天，悶在家里，果果也格外愛睡。她呼呼的睡著，頭頂仿佛還有zzzz的字樣。看著她，油然一種滄海桑田的感覺。

曾經是誰的父親，號稱看相算命一等？看了我的照片，斷言此女子不會安心待在家中。聽罷，心里與那個誰也就開始疏遠了，原來他要找的不是我。

看《流星花園》的日本原版，想起當年和小曾一起看臺灣版，邊看邊罵拍得爛演得爛，大概是受到干擾無法投入劇情，該哭的時候我居然在笑，小曾一怒之下不跟我一起看了。看《宮》+《宮S》，兩個完全不搭價，天馬行空的故事混在一起看，務必把自己攪得頭昏為止。

路過浴室，心血來潮鉆進去洗了個遍，不是自己，是浴室。看著閃亮的白色，閃亮的水喉，仿佛回到了住在Rohrbach小公寓的日子，整個海德堡在我的記憶里也是這樣閃亮，永遠只有春夏的樣子。

在這里，現實的此刻的屋子里，快6月的天依然開著暖氣。果果小朋友把大腳丫伸出毯子，那舒服的樣子讓我想起了《三毛流浪記》，衣不蔽體的三毛在寒風中瑟縮著，隔著玻璃望向燈火輝煌的餐廳里，靠窗的桌上，有錢人的小孩正在大吃冰淇淋。是因為這一幕吧，每一次吃冰淇淋就覺得格外地感恩。

也因為三毛這個孩子，我希望自己可以長命百歲地為了果果活著。

雨稍停，開始擦窗戶。雨天擦窗戶這種事，就像初中的一個朋友，盡管外面下著雨，也要把雨衣擦乾才穿上騎車出門，沒有什么邏輯。我想我只會在悶得發霉的時候做。雙層玻璃的壞處是，久了中空的地方有灰塵卻擦不到。

那是多少年前，初春的午后，陽光底下，學雷鋒，擦窗戶。隔著玻璃，偷眼看彼此，窗戶擦亮了，仿佛我們之間的距離也就為零。心心念念要去加拿大的人，在我出國的時候還在昆明轉悠，不知道現在何方？曾經被要求發誓如果你去了加國就等待3年的我，拒絕做縹緲的承諾，幸好拒絕，否則這3年從幾時算起？

也許，我們之間并不是后來完結的，在我拒絕承諾的時候就已經結束。怎么辦呢？我可以勇敢地拋棄一切隨心愛的人天涯海角，卻不能安靜沉默地在背后等候他的歸來。

有一些人，相見不如懷念，因為見了以后就無限懊悔，從此連想念都不能夠，只一想起來就后悔想了。

一轉身，迎上果果清亮的大眼睛，小人安靜地醒了。抱著她玩一陣，也就該做晚飯了。做好飯打電話催老公下班，這就是我力所能及的等待了。

當媽以后

Thu, 03 May 2007 11:16:27 GMT

還沒有完全了解自己對果果的感情的時候，就發現看到小孩子時的心態已經和以前不同。看電視或新聞，有孩子的畫面會立即吸引我的注意力，而看到孩子受苦或遭遇危險的畫面，就覺得特別難過。對小手說，有了孩子以后，我變得有人性了。這是真的，果果的出生使我內心某一處的感情被喚醒了。

果果怎么哭怎么鬧，我竟也不發脾氣，依然好言好語，耐心找問題根源。老公偶爾也妒忌一下女兒：“你從來沒有對我這么耐心過。” 不出奇，我從來沒有對自己這么耐心過！再怎么不開心的事，看見果果小小地酣睡的樣子，立即就煙消云散了。

有時候抱抱她，本來只是從changing mat抱到床上，柔軟的小身體一入懷，就不舍得再放下了，忍不住抱緊一點，抱久一點。

出門的時候我是不一樣的。遠遠看到有人抽煙就全身不爽，連忙給果果又遮又蓋的，生怕吸到二手煙。老公見了每次都似笑非笑：“真難想像你以前是抽煙的，怎么現在恨成這樣？” 白他一眼，自己轉頭笑。路上有車子停在人行道上，有人擋住去路，有狗或馬走近，甚至有外型可疑的人看果果，我都立即全身戰備，身上有刺的話恐怕早已豎起來。過后想想又無法解釋自己怎么會這樣，好像因為要保護孩子的緣故豁出去了似的，盡管莫名其妙。有一天和老公一起出去，路過一群羊的歇息地，走近去拍照，羊媽媽立即出聲呼喚靠近圍欄的小羊，一起轉身跑開。我們明明是沒有敵意的么！然后我明白過來，羊媽媽這樣警惕，和貓媽媽被人發現小窩就立即叼著孩子搬家，以及熊媽媽兇猛地攻擊接近小熊的人一樣，是出于母性本能地保護，沒有什么道理可講。所以亦舒說“有子彈打來會毫不猶豫為她去擋”是有可能的，媽媽對孩子是這樣的。

當媽以后我變得“兇猛”了，對著果果卻也變得格外溫柔。面對世界的時候，思考問題感受人生的方式不再一樣。

我忽然發現，當媽和當基督徒在某一個意義上是一樣的，都是一種新的且一直到死的責任和身份，無法推脫無法撤銷。當了媽和當了基督徒一樣，面對世界的時候是一個新的自己新的思維方式，不能也不愿倒退回去。

一個新生命的降臨，改變一個女人的下半生；上帝所賜屬天的新生命，在耶穌基督里改變每一個基督徒的一切。賜生命的主，在有限無限里所隱藏的道，果然是恒久不變。因為上帝的恩，我居然可以擁有4種生命，舊有的生命，當媽的生命，當基督徒的生命，永恒的新生命。誰說人生不是越來越美好？

路見

Thu, 12 Apr 2007 16:08:45 GMT

一進入四月，阿市許多屋子前面都豎起了牌子，我跟老公說，又有個新房地產中介，還來勢洶洶地咧。開車出去還特別指給他看，一邊還驚呼，天哪，半個城都for sale了！隔天湊近牌子一瞧，拉選票的！回家一說，老公暴笑，我驚呼的時候他忙著開車，懶得解釋就由得我去了。過分！氣。回想當時自己的驚訝和嚇得想快點搬離這個地方的反應，傻笑。誰知笑過以後還有後續，每次出門看見那些牌子，老公就來勁了，一直捅我：“噢，快看！又有新屋子出售了！”

下山的時候遇到老公的同事，寒暄過後各自走開，老公說，這個同事已經辭職了，夏天就走人。再走５分鐘又遇到一位，過後老公又說，這個同事也辭職了。我昏。老公來這裡工作一年多一點，系主任就面試的時候見過，後來就請長病假，最後乾脆辭職了。然後就是各種教授講師陸續辭職。我對老公說，情況不妙啊，咱們快撤吧，可不能做the last man stand啊！

天氣漸漸好起來，帶果果出去的時候就看見許多的媽媽推著寶寶出來。前段時間可沒有那麼多，單嬰兒車已經交通堵塞了，難道過去的一個多月阿市人口暴增？可是她們的寶寶都比果果大，很多都可以坐起來了，看來英國人還是比我想象的懶。有一些少年媽媽，自己都還是孩子，已經車裡推著一個，肚子裡還有一個。在這樣的環境裡，也難怪有些路人把我當成未婚媽媽歧視一番，我本應該更黃臉婆一些才比較像個已婚婦女。

初來威爾士，看見羊還會激動得轉轉頭，時間長了看見等於沒看見。在我眼中羊們於草地上也就等於裝飾擺設。可是有一次開車出去經過一座山，老公說：“看，交通堵塞了。”兩頭羊在窄窄的山路上迎面遇上了，正在琢磨如何讓道，後面跟著的就一個個排起隊來。照理說羊是滿山走的，不需要按人的路來行呀，它們何必排隊咧？老公笑：“英國羊，和英國人一樣排隊在行。” 笑昏。

有一天在側街上，見一對夫婦模樣的人過街的時候，丈夫自己先走下人行道，站定，然後扶著妻子跨那一小級臺階。那個妻子樣子很健壯，臺階也矮得幾乎與地面平齊，丈夫的攙扶其實很沒有必要。可是因為這個小小的動作，他做得特別自然而然，顯然是多年的習慣，看著就很溫馨。我們出門的時候，有小小的障礙，老公也又扶又攙外帶警告的。在樹林裡散步他也總是走在我前面開路，好笑的是他高大的身體經常把樹枝之類的東西彈回來打在我臉上，所以我總是保持幾步距離以防不測。效果是可笑的，心意是溫暖的。

阿市的花草實在沒話說，現在滿街都是鬱金香。可是市中心的花壇偏把五顏六色的花草和它都堆在一堆，整個花壇那個亂，眼睛不努力聚焦什麼都看不清，鬧心就是說的這個。自然是美麗的，上帝本來安排得都很和諧，人一攙和就亂了。

和老公出去散步，看到一只貓。兩人立即激動地跟它打招呼。貓看我們一眼，緩緩地走到一邊，蹲下，開尿。我們只好尷尬地笑。再遇到一只貓橫穿馬路，夜太黑貓也太黑，除了四只腳快速地交替基本上看不到什麼，原來貓橫著跑快了姿勢那麼難看。

昨天路遇一乞丐。一直覺得西方的乞討方式比較有尊嚴且不恐怖，擺明了地討，潛台詞：愛給不給。不像國內總要弄得淒淒慘慘，更有變態的人把小孩子或者自己的身體弄殘廢來博同情心，潛台詞：不給也要給。昨天這乞丐，吹得好笛子，偏偏吹的是《奇異恩典》，我就鬱悶了。誰要仔細琢磨這首讚美詩的歌詞，領悟它的意思以後還出來乞討，那就太太太對不起主的恩典了。而這樣一首聖詩竟被用來做乞討的幫手，實在很褻瀆作者對上帝要表達的那份感恩。求誰也不如求上帝，這個道理原來很多人不懂。

減肥！減肥！減肥！

Wed, 21 Mar 2007 18:46:51 GMT

懷孕的最後一個禮拜重達６０公斤，自己都嚇得不敢看秤了。果果出生後的第一個禮拜，自然減重到５３公斤，第二個禮拜５０公斤。月子以後天天推著果果下山去散步，最少都走上２個小時，中途不休息。可是怎麼秤都是５０公斤！果果很快就到５公斤了，我是她的１０倍，我的主啊！

昨天超冷，可是我能穿的褲子和所有大衣都完全不搭。老公說：“這麼穿你看著就像收破爛的，撿到什麼穿什麼。” 如果白眼可以打傷人的話，老公話音未落已經進了A&E。

無法不面對舊時褲子暫時穿不了的現實，今天鼓起勇氣去買新的。一試之下，俺跨入１０號的隊伍，之前我還盼望能夠留在個位數的行列裡。由於太過鬱悶，購物計劃不了了之，一路做著減肥成功的白日美夢回家。

不出所料，老公一聽是１０號立即暴笑，說我是買一贈一。搞錯，１２號才是６號的兩倍，那才是買一贈一呢！老公眼一瞪，１２號？你敢！這不是敢不敢的問題，他能接受我也不能。

據說哺乳期不宜節食，否則孩子可能會因此缺乏營養。可以減肥又不影響哺乳的方法，誰有？

週末閒話

Sat, 17 Mar 2007 10:41:13 GMT

前天夢裡Eileen開始說話了，那普通話說得。。。明明是我教的卻帶著德國腔，真是難聽！還好只是夢。

在接下來的夢裡我很辛苦地把她從一群耶證的手裡搶了出來。還好也只是夢！都是讓街上遇到的那個耶證鬧的！

因為大家的寵愛，小傢伙的衣服多得不得了，大部分都是６個月以後的，這樣一來顯得她長得特別慢，而身為媽媽的人身材還沒有恢復，懷孕時候的衣服又太大，只好隨便亂穿。娘兒倆的漂亮衣服暫時都只能擺著看。

德國人嗜好頭銜，如果不照著稱呼，他們會很不高興。老公的頭銜做妻子的居然也可以拿來用，醫生的妻子堅持自己被稱為Dr.Mrs.xxx還勉強可以接受，中文也有某某醫生太太的說法，可是博士的妻子也要被稱為Dr.Mrs.xxx就有點奇怪了。老公終于做完論文答辯，夏天回德國的時候，我是不是也要入鄉隨俗讓人稱我做博士太太？哈哈哈。

生完Eileen開始健忘，短期記憶亂七八糟。比如早晨起來跌了一個叉子在地上，抱著寶寶去撿的過程中被什麼事情打斷就徹底忘記了，直到晚上“忽然”看見一個叉子躺在桌子底下，大驚失色兩秒鐘以後想起來是俺早上掉的；或者不斷提醒自己要聯絡誰，轉頭給寶寶換個尿片就忘記了，再想起來的時候可能已經是一個禮拜以後。有一天抱著寶寶剛要出門，忽然接到health visitor電話說在門外，明明記得約好第二天的，過後一查本子，“第二天”就是今天。。。昏啊！醫生說這個叫做porridge brain syndrome,midwife說很多人都有這個症狀，是大腦幫助身體忘記生BB的痛苦而造成的，health visitor告訴我民間管這個叫scrambled egg brain。老公聽一個名字暴笑一次，我比較prefer那個正式名稱，至少有“綜合症”在後面點綴看起來好看一點。因此每次一個人帶寶寶出門就特別緊張，生怕自己散步回來才發現原來把寶寶忘記在家裡了。嗚嗚，以前的同事還管我叫memory chip，如今真是Lesley老矣。。。

今天大清早起來，給老公做早餐，然後喂寶寶，感覺很是賢妻良母，其實大部分時候做早餐的人是老公。以前聽同事Liz說早晨６點就起來張羅孩子的早餐和上學問題，我聽了就頭暈，難以想象那個寧願為了多睡５分鐘而犧牲早餐的我會能為了孩子那麼早起來。現在知道了，從孩子那麼小就接受訓練的媽媽們可以起得很早很早。

明天是英國的母親節，我我我，居然也過母親節了。。。而內心居然覺得挺應該的，看來我的青春歲月徹底結束了。這才了解為什麼老媽以前對我和老哥說：“拜託你們不要再長了，都把我長老了。”

最近天天出門散步兼逛街，關注孩子衣服多了，發現威爾士語的“孩子”是“Plant”。多巧，中文兒歌裡不是有許多把孩子比作花兒，樹兒的麼？按懋懋的稱法，我是玫瑰，老公是草草，那麼寶寶是什麼植物？

還有３天

Sun, 21 Jan 2007 23:44:44 GMT

２００７年第一篇，先記點流水賬。

聖誕節一個人在家，靠事先囤積的食物過活，沒有一點新鮮感之外，格外無聊。從新年以來發現有老公在家的日子天堂一樣，雖然大部分時間還是自己下廚，但是可以order買什麼菜，當中大有樂趣。老公的一大優點就是無論吃什麼都津津有味，令看的人覺得他面前的食物簡直是天下第一美味，所以與他共餐是一種樂趣，唯一的壞處是會不由自主地多吃。

因為有１２月住院觀察的‘不良紀錄’，我們都有點擔心寶寶會提前出生，但現在看來，她極有可能會延遲出世。最近一次檢查，Midwife告訴我，寶寶有３７cm，這個只是從頭頂到PP，已經微微超過英國胎兒的平均長度，另外，預測寶寶體重３.５kg。俺家的品種沒有加大號的，‘罪魁禍首’當然是老公。公公婆婆都很訝異，那麼小的我怎麼能有那麼大的寶寶呢？令我訝異的是俺爸俺媽對此一點反應都沒有，不曉得他們是認為生個大胖孩子是正常的，還是他們忘記了自己的女兒是袖珍版的？

進入０７年以來，心情變化多端。從很期待趕緊把孩子生出來，到有點害怕整個過程，到後來天天擔心什麼時候會生，到現在開始麻木，頗有點‘愛生不生’的。由於以前聽過一個姐妹因為產後抑鬱症而放棄生命的事情，對該症的前期baby blues頗有恐懼感，在網上讀那些新媽媽們的各種遭遇和經驗，發現有老公在旁邊理解支持關心照顧是一件非常幸運的事，而老公有豐富的醫學知識就更加幸運，很希望他可以保持紀錄。

文學城有個準媽媽說：懷孕了就是嗝多屁多屎尿多。用詞大概粗了點，不過很真實。而我的感覺是：年過８旬，半身不遂。

你亂拍，我亂看?!

Wed, 13 Dec 2006 23:54:08 GMT

最近看了幾部國產電視劇，基本上圍繞親情婚姻，故事情節基本合理，不是《垂直打擊》那種超級搞笑片。然後發現一些共同問題，和港片西片一對比，覺得十分遺憾。

第一，電視裡的家長們一遇到問題基本上頭就大了，能把小小的孩子一個人留在家裡，學校門口，冰淇淋店。孩子基本上只是配合劇情需要出現的活動道具，必要的時候走丟一下，讓家長們滿世界找。發現孩子不見了的時候那些表情和反應基本上就不知所謂，有的找的辦法更絕，開著車在高速公路上找，順便把台詞講完，然後孩子一定能找回來。每年都有那麼多孩子被拐帶，都拐的誰的啊？

第二，編導們基本還停留在認為開上車就是與眾不同的原始階段，但凡表現某人生活不同了，就弄輛車，設計個場景讓他／她呼地一聲開走，安全帶是絕對不系的。有些情況下演員一邊表現著精神上的極度不安定一邊還開車到處跑，還有些喝得亂七八糟的照樣開車走人。就這樣，中國每天那麼多交通事故，他們就硬是沒事，真讓人羨慕！

第三，受到威脅騷擾的時候，特別是別人都已經硬闖進家門的時候，基本上是沒有人會報警的。可是描寫警察生活的時候，人家老是忙得腳不沾地，都忙啥呢？

第四，發現懷孕的時候，除了按照情節要歡天喜地的以外，基本上都會考慮要不要，然後這個孩子就會很配合情節發展地意外流產掉，弄得好像還挺順應民心的。一對合法夫妻，第一次有孩子了，就為了單位還沒有分上房子或者兩個人正在冷戰之類的亂七八糟的理由，就說孩子來的不是時候，然後不要，對生命的起碼尊重都沒有，看著都覺得這些編導心理變態。

如果這些都在反應大部分中國人的生活形態，那麼國內影視在相當大的程度上，不但沒有起到正確教育公民的作用，反而在默認甚至鼓勵著許多錯誤的觀念。

且不論西方電視劇，我記得韓劇最早進中國的時候，給我印象最深的，第一就是主人公基本上狂能喝酒，可是喝完以後都會清楚交代是坐了出租車，或者被沒有喝酒的人送回了家，絕對沒有自己再去開車的。那是多少年前的事了？就算是一些不很精製的香港劇情片裡也時常暗藏著對安全意識，公共道德以及法律法規的宣傳，潛移默化地影響著觀眾的行為。在香港，上出租車不系安全帶司機就拒絕開車，在國內，我系安全帶，人家司機還反過來勸我不必，多嚇人啊！

現在的國產電視劇就圖個熱鬧、賺錢。到底賺到了沒有不知道，反正質量是比N多年前拍土得掉渣的《渴望》的時候差得遠了，有些連個人物形象都交代不清楚，故事情節和對白聽著都讓觀眾覺得自己看這種片子純屬神經！

國內那麼多觀眾都怎麼啦？沒人感覺不對勁麼？

小驚一場

Tue, 12 Dec 2006 23:44:26 GMT

上個禮拜一去醫院檢查，竟然被告知要留院觀察，如果情況不好就得提前把孩子取出來，真嚇了一跳。 Midwife給我注射了一種藥物，說是有助於加強早產嬰兒還不成熟的呼吸系統，她笑著問我，沒想到長那麼大了還得為這個挨針吧？我忍不住笑，何止打針，長那麼大我還第一次住院呢，竟然還跑到英國邊陲來住院！

老公說，住院怕什麼，寶寶能晚一天生就多一分存活機會，人家就是讓你接下來的六個禮拜都住院，你都得聽！那是。所有住進來的媽媽爸爸都盼著快點生，只有我們盼著不生，反差挺大的。後來明白了，醫生說的話，我挨的針，都是循例。俺們的情況沒有想象的那麼恐怖。

中國醫院的伙食差是有目共睹的，威爾士醫院的伙食更差！轉念一想，英國食物本來就難吃，可是中餐是何等的美味，中國醫院伙食的差反而沒有道理了，這是能力和態度的區別。

讓我訝異的是，即使是在國民普遍教育程度高於中國的英國，醫療機構更有免費的資料提供，也有那麼多胡來的人。以前我奇怪怎麼會有些母親推著嬰兒車還抽著煙，住在醫院裡才發現原來有些人懷孕的時候就任意而行，怎麼不健康怎麼來。咖啡、茶和巧克力都含有咖啡因，適當攝入一些是沒關係的，可是一天到晚連清水也不喝一杯，單是喝咖啡和茶，吃巧克力，再加些含高脂肪的垃圾食品，完了還不刷牙就睡覺，拼命打手機…

一個Midwife說，作為醫護人員該提供的意見和建議都給了，還得看當事人聽不聽了，畢竟那是人家的事，不能強迫。我忍不住感慨了，在老媽懷我的年代，純靠老人的經驗和自己的運氣，談不上多少科技，更沒有任何機構提供任何資料來幫助，我跟老媽講述寶寶的生長過程，這些都是她第一次聽到。也許如今中國的很多地區也仍是這樣，許多生命都在懵懂當中誕生或者流逝了。如果把被那些英國媽媽完全忽略的知識提供給在中國閉塞地區的準媽媽們，那該多好！

曾經對Christine說，一個女人肯孕育一個生命就是偉大的，她當時頗不以為然，因為這個世界上有些稀里糊塗就生了孩子的人。現在想想，她也不無道理。如果單是生孩子，動物也一樣這麼做，可是以愛心和智慧來撫育一個生命，是惟有人類才有的能力。

這麼一想，忽然覺得責任重大。要如何善加利用上帝所賜給我的一切來培育Eileen成為一個完整的人？頭疼了。

My Fair Baby?

Fri, 01 Dec 2006 23:30:27 GMT

最近頭腦發熱，晚上總和老公一起看老片子。今天看的是奧黛麗赫本的《My Fair Lady》，中譯名《窈窕淑女》。可惜歌曲不是原音，為她配唱的是瑪妮尼克森。

雖然影片已經竭盡全力把剛出場的赫本弄得貼近賣花女的形象，給她配了濃重的英國底層人士的口音，而赫本的對賣花女的演繹也是極其成功的，可我覺得她那雙靈動的大眼睛還是完全出賣了以上所有努力。所以當她最終閃亮地出現在大使館宴會上與王子共舞的時候，我沒有覺得這是影片本來要表達的由賣花女到女士的形象轉變，反而覺得赫本只是卸下了強加在她身上的化妝，回到她優雅的本色。

老公頗為讚賞片中關於一些婚姻和女人的諷刺，狂笑罷了為此狠挨了幾拳。

如果那種看漂亮寶寶看美女的說法真能算是胎教的一種，也許我應該弄一幅赫本的照片／圖畫什麼的回來天天看著，好讓寶寶以後長大能夠優雅一些……

寶寶的終身大事

Thu, 30 Nov 2006 13:09:49 GMT

昨夜沒有睡好，寶寶不知為何事激動，翻來滾去玩了一夜。大清早半夢半醒的時候忍不住就此抱怨了幾句，誰知老公突發奇想說了一句：“看來她現在就準備著讓你頭疼了，將來搞不好嫁個印度人做印度教徒去了，才叫你好看，哈哈！”

寶貝女兒在印度教徒家裡拜偶像，給懶惰的丈夫當牛馬的情景立即浮現眼前，我馬上被轟的一下嚇醒過來。不識相的準老爸又跑過來加一句：“或者嫁個摩門教徒，看你不氣死！” 我立即嫉惡如仇地向他揮出一拳。不用等到那時候，我現在已經翻白眼了！

正當我尋思著如何教育寶寶可以使她有智慧懂得正確選擇的時候，捧著早餐吃得不亦樂乎的老公不知死活地跑來坐在我身邊，模仿著德州口音：“要不，嫁個美國人？” 狠狠瞪他一眼：“沒得商量！也不可以嫁日本人！穆斯林，阿拉伯人也不考慮！” 忽然想起那些頭髮長而髒得糾結，喜歡雙手插在褲兜裡，形容猥瑣的英國男孩，立即有嘔吐的衝動：“又髒又懶長頭髮沒有存款的英國人也不可以嫁！”

老公嘿嘿一笑：“範圍那麼窄，乾脆嫁中國男人嘍！” 這麼講事出有因：老公曾經遇到過一個中國女孩，前面跨一個大包，後面背一個大包，兩手各拽著一個大包，身邊有一個中國男生，空甩著兩只手與她同行。老公時常以此男生為例嘲笑自己不懂正確訓練女人，實在是對某些中國男人的作風嘆為觀止，所以他口中的中國男人是貶義的。開玩笑，這年頭像樣的中國男人屈指可數，剩餘的連孩子她娘都沒有膽量嫁，這個險可不敢冒！

我絕望地：“還是早點把她扔回德國去，嫁給德國人吧！” 頓一頓，“可是在德國也有可能嫁給以上任何一種人啊！” 老公笑嘻嘻地上班去了，留下我在家裡苦苦思索，寶寶一生下來就暴露在國際化的環境裡，實在是不利啊不利！

愛情當然是沒有國界的，按理說只要對方是敬畏上帝的，其他都不是什麼本質性的缺陷了。可是俺是親身與以上人士都接觸過，嚇怕了的，一想到是自己女兒的終身大事，我還是很不基督徒地起了歧視挑剔的心。或者應該說，所有的擔憂歸根結底與國籍無關，而是與對方的信仰和品質有關，更重要的，當然是取決與寶寶將來如何為人處事，能不能做一個上帝看為有智慧的女子。

唉，當人父母不容易啊，單用想的已經這樣累了，付諸行動該是怎樣的挑戰啊！

昨天睡不好，大清早的又讓我這樣傷腦筋，算不算是寶寶和她爸第一次合謀聯手？