假夢真淚: 为你钟情

912 912

Wed, 12 Sep 2007 22:36:59 GMT

又是這一日，香港必定有慶祝活動。

人都不在了，慶生還有什么意思？

可是就是在這一日，特別特別地會想念你。

你舍得了，我們卻還不舍得。

不舍。

只有在夜深

Sat, 14 Jul 2007 22:33:31 GMT

BBC要播Heroes，廣告片花里一個男人從高處躍下，鏡頭一轉，從下往上拍他落下的動作。我的心揪了一下，跌到谷底。

到現在還是很怕看見這樣的鏡頭，甚至怕看見人站在高處、邊緣。

偶然一次在別人的blog里面看見博主女友在山頂蠟像館的照片，站在蠟像邊笑得那樣燦爛開懷，我實在有砸她的沖動。

彩霞問：“還有沒有繼續夢見哥哥？” 外面那個歡樂的我答：“有啊，夢里還看演唱會呢！” 里面的我越來越沉默，退到黑暗角落蜷縮起來。

有，一直有，單單屬于我的夢，從你不再的時候開始。不記得多少次重溫當時的新聞，冰冷的標題，報道記者專業而無情緒的語調用詞，或者這就是過分震驚的表現。一種徹骨的寒冷。那一天之后的報道味道已經完全不同，TVB還是尊重的口氣，其他媒體已經恢復往日的八卦。四年以來的各種八卦，就只能用丑惡來形容。

文華重新整修過，不復當年模樣。不禁想，若他們提早3年修，事情會不會還一樣？

翻看以前的演唱會，尤其是你在自己演唱會上與陳百強同唱他的歌，尤其知道你們之間背后的故事，再看你的神情舉動，不能不為你那份貼心那種感情而深深感動。是多麼遺憾，一個人會與你無法繼續友情！或者體貼也是一種錯，太體貼了，時時提醒對方他被看透。

每一次給果果唱歌，就想起了《流星雨》里面你為明仔唱twinkle twinkle little star，本來逗笑的聲調也會漸漸沉靜漸漸溫柔起來。

鏡頭里，你回眸一笑。

這樣的深夜，你回眸一笑，我只得唏噓。

你還是你

Mon, 11 Sep 2006 23:01:03 GMT

又到了一年裡的這一天，許多的人又在不同的地方不同的時間來紀念你，我不知道他們是將哭或笑。他們把這一天稱為你的冥誕。

我不信那些，但在這一天裡依然會比平日更頻繁地想起你。

當你在熱情演唱會一身白色浴袍站在舞臺上唱著《我》，除了一盞射燈四周圍一片黑暗。有人說那樣的你是極有震懾力的，而我覺得那樣的你是極其孤獨的。

每一個人，在自己的世界裡都是孤獨的，尤其是沒有上帝做依靠的時候。

你還是你，而我已經不是以前的我；雖然景仰沒有變，思念也沒有變。

在我們暫時的‘永遠’裡，你已經證明給世界看什麼是光明和磊落，我不知道你最終快樂不快樂，但你的故事是任誰在你身後說什麼也再挽回不了改變不了的定局。

只是在上帝那裡，最後的那一天，這些又將如何審判。

只是我還殘存一點盼望，可以在那水晶般的生命河畔，驚喜地發現你的身影。

Flame in my heart

Fri, 16 Jun 2006 15:14:46 GMT

I still hear your voice softly calling my name

But I know my answer is in vain

Cause I couldn't be with you
When you needed help and rescue

From the darkness that took you away

Will there be absolution at the story's conclusion
Or will there be just endless pain

I still hear your voice softly calling my name

Though destiny's torn us apart

You still burn lke a flame in my heart

Will there be absolution at the story's conclusion
Or will there be just endless pain

I still hear your voice softly calling my name

Though destiny's torn us apart

You still burn like a flame in my heart...

越聽越看越覺得這首歌是寫哥哥的，沒有一個人在他需要幫助和救援的時候, 能夠拉他脫離那吞噬他的黑暗，沒有一個人。

那些老歌

Fri, 30 Dec 2005 01:30:29 GMT

自从下了决心要面对哥哥的离去，我就开始了这样间歇性的对过去的缅怀。

那年妈妈从香港带回的谭咏麟歌带，老哥那阵子哼哼唧唧的就是《爱的根源》，院子里的姐姐们甚至宣言10年以后要去香港找老谭，如今她们可能已经忘记了他。我从来不喜欢他的声音，油腻腻的（虽然这么说有被乱石砸死的危险），不过歌词写得满好。

还是妈妈，挤在疯狂的人群中只为帮我买到小虎队的第一盘专辑，那时候没有它怎么能在同学中立足？课间休息的时候简直就是赛歌会，哪首不懂唱立即招来鄙视。不过三个人中最不喜欢陈志朋，因为说他长得像哥哥，对我而言那是一种对哥哥的贬低（气质上面差很远呢）。

后来老哥开始抄《沉默是金》的歌词，一看之下，小小年纪的我也跟着胸中燃起一股少年豪气，后来还和好友鸟允一起填了我们自己的歌词（写的什么如今都忘了）。

跟着年长些的女玩伴，当然少不了听伊能静，一直持续到《流浪的小孩》才罢休（当然后来她也就才尽）。那时候最多做的事情就是捧着录音机，后来是录像机，录下了许多当时的歌，包括刘文正，吕方，陈百强。姜育恒，周华健，李克勤都是后来的事了。

接着一头栽进草蜢的歌舞中，为此对挖掘他们的梅艳芳也颇钟意起来。为了小虎队与草蜢在台湾之争，狠狠厌恶了他们一阵，故此陈志朋入伍以后，我不必如他们的fans一样感伤。

再后来狂迷了郭富城一阵（如果不是妈妈不予财政支持，我从那时起就已经是他香港歌迷会的会员了）。钟意的不是他的歌艺，不是演技，也不是外貌，而是他苦捱出身的经历（又是哥哥的翻版）。

仿佛总是老哥带的头，爱上了Beyond，他们的歌没有一支不会唱。曾经在妈妈朋友的酒吧弹琴体验生活的时候，遭到几个waiter的小看，他们把Beyond的《海阔天空》放得超大声以抵制我的琴声，于是我干脆扔开古典乐，跟着弹起来，他们渐渐听出不对，调低音量，愣愣地瞪着我弹完。记得我当时傲然捧着琴谱走了，从此再不回去那里。（好彩他们放的是这支慢歌，如果是《阿拉伯跳舞女郎》我恐怕是弹不出来的。）

也曾喜欢范晓萱，尤其是放弃了青春甜美型以后出的那支《氧气》，不必谁宣传也听得出，那是她真正有思考过才做出来的音乐。

最怕邰正宵和刘德华，那时候他们每出一支新碟，都符合我初次恋情的进程，单看歌名已经无奈至极。

也不喜欢林子祥，起因很简单，某一日在音像店看到一盘盒带封面竟是蒙娜丽莎，好奇之下凑近一看，竟是留着两撇胡子的他！说我吓得半死一点不为过！不过我真不懂得欣赏他那种顿挫的唱腔，听得我只觉呼吸艰难。

忽然一天，家驹不在了。彻底的震惊之后，久久不能释怀。后来Beyond三子出碟，听了以后颇有些撕心裂肺，Beyond早已不再。

从我知道有流行歌这回事，就知道哥哥。一字一字开始学广东话，因为哥哥唱歌发音好听之极，字正腔圆，是我的启蒙恩师。不记得从什么时候竟然懂听懂说了，但因为是从书面语开始学的，我的广东话到今天也被人说‘文绉绉’。

沉沉浮浮那么多年，以为哥哥永远都在，然后他不在了。以前每一次人问我，你怎么学的广东话？我只说听歌学的。如今，我会认真地告诉他们，是听哥哥的歌学的。

小的时候，我也曾经追过星，不是跟着狂热起哄，有阵时很讶异怎么有人竟能为着刘德华一句‘喜欢长发女孩’ 就从此不剪发，而怎么我竟无此类热忱?

我喜欢从音乐从歌词从歌手的为人去体会（当然不乏自己一厢情愿的美化）。不是所有唱歌的人都真正理解真正投入去演绎那只歌，但哥哥真是‘愿一生以歌投入每天永不变’的人，连每一个尾音的处理都恰到好处，所以每听他的歌我也会投入进去，体会他要表达的情感。

故此我想，到我的孩子也追星的时候，我会能与她一起探讨某位歌手可欣赏的地方，而不是他如何帅如何酷；追，可以，要追得有道理有品位，长大了才不会为过去的青春岁月叹息。

中间竟然18年过去了，不敢相信我所深爱的都成为了历史。或者正如小曾说的，我的青春小鸟已经开始飞得远了，故此才会坐在这里叨叨起来吧！

无心睡眠

Sat, 24 Dec 2005 01:08:07 GMT

明明很累，却不能睡。

偶然在网上某篇文章里看到了你的名字，你的一点点往事，再次勾起了我的伤感。

见不得别人说你不好，人的嘴巴就是这样坏，出于各样阴暗心理歪曲事实是常有的事，何况你曾活得那样忠于自己，更是诸多在面具下残喘的人所妒忌诛伐的必然对象。

却也见不得别人说你好，说你好的人越多越令我惋惜，越令我愤怒你在生的时候这样的人都未开口。

你的fans们越来越多提的是‘沉痛’，我不担心他们会走火入魔。时间会渐渐过去，他们会渐渐接受，然后成长，然后淡忘，或者不。然而谁能怪责他们？你已经去了，无力回天，他们还能怎样？他们心痛，他们流泪，我不会嘲笑；我尚且如此，何况一直把你当成偶像当成人生目标甚至奉为神明的他们呢！

然而有时候，可以糊涂竟未必不是件暂时的好事。如果我可以不那么清醒，或者就可以和他们一样想象你成了天上一颗不灭的星星、一个天使，认为你在天有灵，泉下有知，一样可以做他们的人生向导，盼望着来世再聚，并在某一种程度上期待着可以依然与你做心灵的沟通。呵，我真的曾经这样做过，在家驹去世的那一年，夜夜站在风中，想象那是他的灵魂在我身边经过，倾听我内心的悲呼……

然而糊涂了依然有天要清醒的。

清醒是痛苦的，我知道你那天做了那样的决定（其实未必是你自己选择）便再无可回头，即使幻想上帝在你纵身一跃之际接纳了你的灵魂也是不符合圣经的（虽然我总是这样盼望着）。比起那些还有余地自我欺骗的fans，我无路可退，这样的痛苦我不懂如何讲述。

当然我应该，早应该把这伤痛借着祷告交在上帝面前，然后得着安慰，然后更加努力向还活着的人传讲上帝永生的拯救。然而你毕竟还是去了，无可挽回。我叹息的不是任何别人，是你。

如果可以以生命换回你的，我愿意换。然而如此一来，需要被换回的人还有许多，原来有那么多已经离开的人，我是如此盼望他们都还活着！我的生命没有珍贵到可以拯救那么多人的地步，连自己也拯救不了；而在我之前很多很多很多年，主耶稣基督早已经完成了这拯救的工作，以他无罪的生命为我们每一个人做了永远的挽回祭。

你在英国的时候，其实是听过福音的，也试过祷告的，但最终还是没有接受主曾经为你做的牺牲。我还能怎样呢？期待公义的上帝改变心意么？我的情感也已迷路。

这样一个夜晚，想念着你，I think you really ought to know although you would not know...

若这一生，欠那一晚

Sun, 27 Nov 2005 23:39:32 GMT

在这样寒冷的夜里，听着你的歌，又一次回顾你的生平，有许多许多的感慨。

我也好奇为什么会有那么些人，一定要到人死了以后才来说上一大堆赞誉的话，当其时且哭得比谁都哀恸，甚至对未亡人许下诸多承诺；然时过境迁，再提起故人，双眼里竟是一片茫然！

你有那么多的美好值得珍惜值得爱，然而人总是残忍的，对别人赞赏爱惜的时候总是特别的少，嫉妒咒诅的时候特别多，我们惟有对待自己是格外慷慨。

如果每一个人都稍稍的拿出一点点怜恤来给身边的人，多一点点温情给这个世界，会不会许多人如今还活着？也许该去的人到了上帝定的时间还是会去，但至少你们不会走得这样心伤。

我也奇怪为什么那么多人提到你，一定要讲你曾经有过的辉煌。其实你本来一直是这样一个有傲骨、踏实、诚恳、有礼又温柔体贴的人，那些辉煌并没有能造就什么，甚至连陪衬也算不上。但或者，若你没有过那样的光辉岁月，人们又怎么肯从他们狭小的自我世界里挤出些时间来关注你的好或坏？许多寂寂无名的人，一边做着这个世界的良心一边被无良的人践踏。所以还是那句话，人是残忍的，连别人的好也要先经得自己的认可才能算真。

你的一生里，身边也不是没有雪中送炭的人，但我恐怕锦上添花甚至落井下石的远远多过前者，故此你的心到底是冷了，尽管你曾经那么用心去爱护你身边的人们。

主教导我们不要论断人，真正至理名言。我们没有权利论断，我们不懂适可而止，尤其是在伤害人的时候。稍微还残存些良知的人，到来日与主相见的时候，回顾往事，会不会为了自己曾经伤害过那么多人而惭愧得想死？

许多的思绪，在这样的夜里涌起。

我的这双手，或者挽住了属于我的幸福，却挽不回许多事情许多人。除了承认自己的渺小和有限，你说我还能怎样？

你的声音是我听过最有感染力的，一开口就引人投入，所以你的歌从来不能够听来消遣。也因为这样，别人的歌总也入不了我耳。原来在这件事情上，也可以曾经沧海难为水。

当你身在半空的时候，有没有一点点渴望上帝来接纳你飘荡得疲惫的灵魂？有没有好像读中学时一样，向主耶稣祈祷？

切愿你有。

Miss you much! 多愿从来没有你离开的那一个夜……

哥哥生日

Sun, 11 Sep 2005 23:04:47 GMT

那麽快就已經2年過去了, 哥哥的靈魂此時在何方呢? 那個低吟淺唱”為妳鍾情”的歌者, 在縱身一跳的那一瞬間, 可曉得有多少人因爲為他鍾情而從此黯然神傷不能自拔呢?

我是基督徒, 不相信那些輪回轉世的故事, 對我來説死後只有天堂的永生或地獄的永火, 沒有下一世; 我不會好像哥哥的歌迷一樣把生前以及死後的哥哥當成天使甚至奉為神明, 我深知道上帝的獨一性; 既然不拜偶像, 更不會建立網站給他祭奠上香. 但是在他生日的這一天, 還是會想念他, 期願他不曾離開, 如果他身邊的人, 可以多一些對他靈魂的關愛, 可以懂得把上帝的道將給他聽…

去年的這一天, 琳剛剛回到上海. 好快她也就離開我一年了…

當思緒這樣飄的時候, 差不多一年沒有聯絡的恩給我發來一條短信: “生命的意義是什麽??我在這個世界活著是爲什麽? 我是什麽? 我有太多的問題要問. 如果上帝這樣不喜悅我, 爲什麽不乾脆殺了我? 越來越害怕每個禮拜去教會, 好恐怖!”

自從琳去世以後我們不再有聯繫, 並非沒有交情, 但因爲恩那個還沒有解決的私人問題, 再見面使得我們彼此都覺得有些尲尬吧! 然而今天她忽然發來這樣的短信, 令我十分驚懼. 回電給她, 只說覺得十分混亂, 並且快要離開這裡去倫敦. 有一點的害怕, 怕她終于在悔改和自毀當中撿那個錯的答案.

基督徒不怕死亡, 我也一樣, 很多時候忍不住想像天堂的美好, 與主交談傾訴一切疑問的那種安然. 但我卻總是害怕別人的死亡. 我的生命當中, 已經失去很多同齡的夥伴, 實在覺得自己到了承受的極限, 所以一旦腦子里警告冒出來的時候, 就會教自己多花些時間多給點耐心和關懷給那些在困境中的朋友, 有的時候甚至都有些婆媽了吧? 但是那種不能承受失去的恐懼總揮之不去.

懷念哥哥, 想念琳, 好盼望上帝給我能力去把真正的安慰帶給那些活在我身邊的人. 因爲哥哥, 今天穿紅, 版面也改為紅.

緬懷哥哥

Fri, 12 Aug 2005 08:42:20 GMT

我不是哥哥的Fans, 沒有收集過他的歌或電影, 沒有為他瘋狂尖叫癡迷過, 也沒有追過有關他的新聞. 在過去的20年里, 他的聲音和身影在我生命里不斷浮現, 我對他所懷有的情感, 從來沒有狂熱, 總是欣賞和憐惜的交織.

今天離他的生日還有整整一個月, 想起來他活在這個世界上曾經有過的那些喜與悲, 愛與失落, 真的無限感慨; 耳邊是他百轉千迴吟唱著的 '今生今世’, 想起來他竟然沒有得到主白白賜下的救恩, 竟然於上帝的永生無份, 我沉重的心只懂得在主的面前寂靜無聲.

哥哥的生命中, 或者有過許多的 '如果’, 倘若這些 '如果’曾經成爲現實, 他此刻不曉得會不會也像拉撒路一樣躺在亞伯拉罕的懷里呢? 其實每個人的生命中, 都有屬於自己的 '如果’, 然而所有的遺憾和錯過, 都不可以和失去主的恩典相提並論. 每一天都有人離開這個世界, 這些人里好多都與上帝無份. 如果大聲呐喊會能教他們回轉, 我願意一直喊下去; 可是每一個人都有自由意志, 他們與上帝之間要不要建立關係, 不是我可以代替的.

每每念及此處, 就有說不出的無奈和辛酸的感覺, 一次又一次在上帝宏偉的救贖計劃面前, 承認自己的無知和無能.

‘天也老任海也老, 唯望此愛愛未老, 願意今生約定他生再擁抱.’ 哥哥如是唱, 我想無數的他的Fans也都這樣盼望著那個傳説中的 '他生’. 如果只要有足夠長的時間一次一次重來就能讓一切可愛的人都可以一直可愛下去, 我也寧願有這麽一個 '他生’, 然而終結生命的, 不是時間, 乃是那使我們與上帝隔絕的罪.

如果可以沒有罪, 一切我們所愛的和愛我們的人, 都可以不再經歷死亡和一切痛苦. 我想, 人世間惟有這一個 '如果’, 是有確定的答案和絕對的後果的 – 它的實現完全靠主耶穌基督2000多年前就為人類所受的鞭傷、刑罰, 靠祂為人捨的生命, 靠祂的死里復活全然得勝. 沒有想像或者期待當中的 '他生’, 或許現在看來是很殘酷的, 然而沒有那全能的創造主所賜予的現實當中的永生, 就不是一句 '淒涼’可以描述得盡了.

唯願上帝賜我智慧與愛心, 將那永生的盼望、屬天的福音, 同那些與我相遇的人分享.