假夢真淚: 有谁共鸣

這雙手雖然小

Thu, 13 Mar 2008 22:45:54 GMT

有什么可怕？

錢不會永遠都不夠用，有勇氣面對現在的困難，就有那個臉皮去承受前面的挑戰和打擊。

痛苦嗎，會有的。但是好過現在又痛苦有沒有自豪。

如果嫌棄孩子麻煩，嫌棄她花費，當初我就不會生她出來。

羨慕別人有父母收留嗎？羨慕的。但是既然我沒有，也不必太多感慨，徒然消磨斗志。

既然從第一天開始，就有人覺得她是障礙，那么我就要站出來傲然對他說，這個孩子是我最寶貝的，背負她是我的榮幸。

瞎扯浪漫

Tue, 12 Feb 2008 17:11:45 GMT

老公說我是浪漫殺手，最擅長煞風景。是嗎？

有一個男孩，用小刀在手臂上刺我的名字，觸目驚心。又一個男孩，露營的時候，黑夜跳進河里要挽回感情，且在老師同學的面前，嚇都被他嚇死了！另一個男孩，每天寫一封信塞進我們班的信箱，最后和管信箱的阿姨倒是混得蠻熟。還有一個男孩，總對著我唱情歌，唱得好不好對不對景且不論，出來約會不是開演唱會，好歹也靜下來談談心么？最后一個男孩，對我說：“養不起你一輩子，就讓我養你一天吧。” 真替他悲哀，抱歉我沒有一點蕩氣回腸的感覺。

可是有一天，一個人在臺風夜冒著危險跑出門給我發郵件打電話報平安，我就深深地被打動了。如果他沒有牽掛我好像我牽掛他，就不會這樣做，反過來，我也不會感激，也許會說他發神經。這個人跟我，只不過面對面短短6個小時，雖然我后來選擇了別人，因為他，從此以后我還是相信世界上真有一見鐘情。

最近天氣特別好，好得一如15年前那個夏天，一整個下午我彈著琴，他在身后靜靜地聽。想起在我以為他喜歡上另一個女生的時候，忍不住地心酸流淚，想起無論去到哪里，他的眼光都追隨著我，偶然透過人群對視一眼，微笑低首。然而此刻春天才剛開始，是當年跋山涉水去觀賞冬天最后一枝梅的那個季節呵。初戀當然是難忘的，因為一生之中唯有這一段感情是最純潔無邪的。

哥哥的fans大都是有心人，為了他學音樂，為了他學中文，為了他甚至移居香港。每當我看見日本韓國的fans能講廣東話，就格外的欽佩。幾年來他們勇敢面對死亡，越來越積極生活的態度襯得起哥哥的為人。愛一個人，是要有這一份旁若無人的癡，生死隔不斷。

曾經有段日子，一看到他走進屋子，就覺得滿室生輝，真的是雙眼放光整個人都精神抖擻！看不見別人也聽不到別人，只有他，只是他！童年時候因為老哥開梨子罐頭弄破玻璃瓶，我一直有著吃梨如吃玻璃的陰影，這個人為了讓生病的我吃梨，特地把它細細切成小小塊擺得很漂亮，完全沒有梨的樣子。還是這個人，我說想買個音樂盒，立即伸出握緊的拳頭道“這就是”，我愕然掰開拳頭，里面空空如也，他卻馬上開口唱起兒歌來，笑得我發昏。從此以后，想聽他唱那首歌就抓過手來握拳，再打開，他便遵守約定呀呀地開唱。 7年前，他對我說，每一天都是情人節，7年后，他說，老夫老妻了用不著過小年青的節。

以前琳到我們家吃飯，聽我們拌嘴，說我們真應該去演喜劇。我們的對話是好笑，一好笑還有什么浪漫氣氛呢？

真正浪漫，又怎么殺得死呢？皆因我們兩個都是浪漫殺手，才能嘻嘻哈哈過苦悶的日子。

自由是否自我放逐？

Fri, 16 Nov 2007 22:51:44 GMT

那一年她19，他也19。醫學院的翹楚，甜蜜相愛的一對，不屑什么海誓山盟，心里暗許的卻比未來遠得多。

畢業的時候，開始有少數人出國留學，那個門戶初開的年代，青春的她忽然萌動了去外面看看的念頭。這個念頭一發不可收拾，夜夜攪擾著她。沒有錢，沒有關系，沒有背景，如何出國？畢業分配的是極穩定又受尊重的工作，她下了狠心離職，到省對外賓館去做前臺接待，只有那里可以直接接觸來訪的外賓，她盼望通過這樣的接觸，開闊眼界，得到機會。父親的暴怒視預料之中的，反而母親靜靜地表示了理解。他憂心忡忡地去了分配單位，希望她的出國夢快點醒來。該拿手術刀的那雙手，拿起了前臺的電話。

人生有時候是很奇怪的，怎么努力也會朝著希望之外的方向走去，然而有時候，一堅持卻又夢想成真。那個時候的前臺接待沒有那么高學歷，那么好英文，那么犀利的思維，她太突兀了，立即就被老F發現了。老F并不很老，但在中國人口中，外國人都帶個老字，姑且這么叫他吧。在老F眼中，她太吸引了，那么樸素卻又整個人閃耀著一種光芒似的，輕輕幾句話，口齒伶俐，微微笑的時候，若有所思的眼神讓他忍不住看了又看，掉進她眼里。來來去去，她和老F談戀愛了。

他聽說，極其憤怒，相戀多年，親密得就差領結婚證的她會那么快移情別戀，還是個不知道哪里鉆出來的外國人！他痛心地與她對峙，不信心愛的人這樣崇洋媚外。她鐵了心要嫁給老F，那是她所能抓住的唯一的出國機會。她一臉激動地對他說，你等著我，我跟老F沒感情，只要我出去了穩定下來，立即接你出去，我們就能團聚了。他不在乎外面的世界，不愿意她做這樣瘋狂的事情。但幾個回合以后，他敗下陣來。

她跟著老F走了。老F是真的疼她，愛如珍寶，手把手教她投入西方社會，領著她四處游玩，走遍歐洲、非洲，只要她開口，他就辦到。她的語言有了極大進步，思維在巨大文化沖擊下面完全更新。對老F，她不是不感激的，但是不愛就是不愛，她緊鎖著心門，堅決不要孩子，為了實現許給他的諾言。

十年就這樣過去，她終于拿到了新的國籍，立即提出離婚。老F傷心欲絕，怎樣也勸不回她，恨得拂袖而去。堅定的她，十年之間看過無數這樣的分離，早就在心里演習了一次又一次，她不覺得自己愧對老F，一生最美好的十年，全部給了老F，太足夠了。

然后她回到了中國，滿心雀躍地來見他，激動得在飛機上無法入睡。看見如過去一樣挺拔的身影，她松了一口氣，他依然在這里。好像做夢一樣，他們擁抱親吻熱淚盈眶，搶著說話卻又不知道先說什么才好。十年，太漫長。他們之間的距離，不止是地域上的。她說的話，他都不懂，不僅不懂，還無法靠想象力來補足。他說的事，她都茫然，明明一眼望到答案，為什么他要繞那么多彎路最后還是沒有解決問題，不但沒有解決，他還挺無所謂，傻樂傻樂的。

相逢的熱情過去以后，她欲哭無淚。這個中國，這個他，完全不是她期待中的，一切怎么會變成了這樣！她的不解，大概相當于海豚不解為什么小溪里的魚兒在淺淺的水里能游得那么歡。她沒有辦法想像和這樣鈍鈍的他朝夕相處，毅然離開他，斬斷了牽念多年的情感，回到老F的國家，卻沒有回到老F的家。這個異鄉，到比她的祖國更讓她覺得像家鄉，容易呼吸容易生存。愛情，她埋葬了，一同埋了的是青春的無知，她本該在十年前就撇棄的單屬于年輕的無知。

我認識她的時候，她游走在諸多男人之間，滑不留手。西方男人詫異于她對西方文化語言的精通，中國男人拜倒在她大膽的言談作風下，有人不屑她，她更不屑這些人。許多年以后的某一天，她決定當媽，選了一個自認永遠不會再見面的男朋友當孩子父親，懷著孩子逃之夭夭。我一直不明白，活得悠游自在的她，為什么要吃苦跟自己不愛的人生個孩子做單親媽媽。直到有一天，翻看舊相冊，看見大學時候的她，她忽然安靜了，幽幽地說：“那時候的孩子要是沒有打掉，也跟你差不多大了。”

那時候的孩子，她和他的孩子！是不是所有主動墮胎的女人，多年以后都會發同樣的感慨？沒有孩子會懊惱，以為是當初決定的報應，有了孩子也懊惱，想像那未曾出世的孩子也可能這樣可愛？

我不知道她有沒有后悔過當年一意孤行嫁出國來，有沒有后悔錯待了老F親手毀了一個家。我一點不贊同她所作的事情，從初戀到現在的每一個決定，都是孤傲而固執的，那么多的棱角那么不可能實現的事情，她實現了，踩踏著自己和別人的血肉。可是我又忍不住贊嘆她的生命力，自己制造一些艱難來挫自己，越挫越勇，去到更高。

我想我永遠不能理解她的思維方式，在我眼里，自由不是想做什么就能做，而是想不做什么就可以不做，幸福不是想要什么就有什么，而是知道自己有什么。

人活著一天，總是有被上帝拯救的希望的。我切愿她有一天能醒來，不再在人群里放逐自己，不再遠離上帝。

說“不”

Mon, 15 Oct 2007 11:13:49 GMT

媽媽們經常討論的話題之一，就是是否應該對孩子說“不”。有理論說不要說“不”，因為孩子敢于冒險是出于好奇和學習心理，經常被阻止會限制孩子的思維；另外孩子也會學著對大人說“不”。有理論又說要說“不”，否則孩子不知道什么是應當和不應當。

想了很久，我決定對果果說“不”，并且不厭其煩地向她聲明理由。因為……

亞當和夏娃還在伊甸園的時候，上帝首先對他們說了“不”。 耶和華神吩咐他說：園中各樣樹上的果子，你可以隨意吃，只是分別善惡樹上的果子，你不可吃，因為你吃的日子必定死！創世記2：16-17

見過一些父母，對頑皮的孩子不耐煩，事先不說可以不可以，等孩子伸手出去，一巴掌拍下，大吼“no！” 孩子委屈地哭了，過后還是繼續伸手，繼續挨拍挨吼，大人更加不耐，孩子還要問：“Why not？” 然后煩透了的大人再吼：“Because I say so！” 還沒有做媽媽的時候，我已經很不屑這種做法。現在可以體會有一個頑皮孩子的生活，但也希望自己絕對不要這樣對待果果。

做父母的榜樣，正是上帝。上帝為亞當所設的自由界限，是關乎生死的。這樣重要的事情，必須說“不”，必須解釋清楚后果。非關生命安全的事情，比如想玩玩裝水的瓶子，把洗好的土豆一顆顆搬到地上滾，雖然給大人增加一些工作，但為什么不能讓孩子滿足一下好奇心？這種時候頻頻說“不”其實很沒有必要。有那個時間一次一次拍孩子，弄得孩子哭自己煩，何不先跟孩子講明可以做什么，不可以做什么，并解釋的原因和后果呢？這個過程就是在教導孩子。

雖然果果現在似乎還聽不懂道理，我還是要訓練自己學會在說“不”以后跟她解釋。

也許，我們因為沒有上帝的全能，所以對孩子總是緊緊張張，只曉得懷抱著是安全的，不曉得原來可以放手，可以放多少。所以我們很容易說“不”，在不需要的時候總是說“不”，導致孩子分辨不出事情的輕重，后果就是：太沒有危機感，在真正危險的時候滿不在乎；或者太沒有安全感，在安全的時候膽戰心驚。

我沒有上帝的全能，祂可以預備救贖，在亞當夏娃墮落以后，拯救肉體必死的我們的靈魂，我卻不能在果果遇到危險以后做出補救。所以最好養成良好習慣，正確適當地說“不”，并且解釋清楚原因后果。剩下的，只能求告上帝，請袮在明里暗處都保守果果，教她懂得分辨是非。

有一個頑皮孩子而已，我已經這樣操心，上帝有這許多頑劣成性的孩子，真虧得祂是愛，這樣偉大地愛我們。

情，不情

Mon, 17 Sep 2007 20:53:19 GMT

在英國的第一份工作，是在基督徒辦的老人院。招聘廣告指明要找基督徒，我當時鐵了心要找有關基督徒的工作。經理成了我的好姐妹，上班的時候時常停下來分享信仰生活，彼此代禱。后來總部決定關閉布市老人院，作為管理者，我們自然是留到最后的兩個，依依不舍。我搬到威爾士以后懈怠了與眾人的聯絡，待到終于打起精神聯系她，卻才知道她的老公年初忽然去世了，偏偏在她生日那天。

感同身受，淚也冒了出來。就在前幾天，看Argos目錄里面的迷你冰箱還想起這個相貌粗魯心地體貼的男士，那一年姐妹的生日，他便買了這樣一個迷你冰箱給她放床頭裝心愛的飲料。從此以后她的生日，要怎么過？姐妹在電話里說，每個夜晚感到前所未有的孤寂。那個老公那個爸爸再不會回來，最小的孩子才7歲，難以接受，認為自己被爸爸遺棄了。種種種種，叫我在電話這頭無言。最最揪心的，是他生前未有明確接受主耶穌。

許久許久以前的ex bf出現在網上，忽然發現自己對著他也無言。如果可以做朋友，就不會分手。曾經還以為那就是刻骨銘心，甚至迷信地跑去找人念經牽紅線，紅線繞啊繞啊繞了幾百圈也沒牽在一起，念經的老太太頭都大了。后來才知道我的心上只寫了孩子她爹的名，歡天喜地地做他骨中之骨，肉中之肉。人一定要有機會站在感情的另一面看自己，才能清楚什么是最重要最真實。

穿了一年的鞋子壞了，老公催促扔掉。脫下放在門邊，久久不舍扔出去。鞋柜上面擺滿了都是鞋，有些不過穿了一兩次，并不是單單對這一雙有特別感情，每一雙都有回憶，都有不舍。壞了就是壞了，悼念一天也就足夠，明早還是請出去。一如我喜歡過的每一個人，雖然后來不喜歡了，在喜歡的時候是100%全心全意喜歡的，所以分手會難過會傷心，一旦分手卻也不再回頭，連帶感情的眼皮也不會翻一翻。

像我這樣一個人，算是怎么回事？

心～深～處

Wed, 30 May 2007 10:54:29 GMT

一個人的心，是世界上最黑暗的地方。

這話是誰說的？想不起來了。

心是一個帶窗戶的房間。

每個人經過，看見的都只是里面上演不盡相同的片段。

沒有人可以一直一直一直地望著它。

即使是心的主人，也有看不見的角落。

所以我不怪你不了解我。

我也不完全認得自己。

享受躲在自己心里的感覺。

那么安全，那么無人能及。

然而有時候，里面暗得窒息。

也有炫燦的瞬間，卻孤獨得喊不出聲。

所以我不想知道，請你也不要再傾訴。

心里如果裝滿了屬于你的哀愁，我自己的要往何處去放？

可不可以，暫時跟上帝請個假？

收拾起愛人如己的愿望，不理會誰，自私一下下。

這一天，靜坐在自己的心里，思念逝去的一個人。

如此而已。

卻原來，我做不到。

或者，上帝不準假。

我們的說話

Tue, 22 May 2007 08:46:58 GMT

老公：走左邊還是右邊？

我跟在背后：啊，走那邊。

老公：Oi!

我：Could you boil some hot water for me please？

老公：Are you sure you don't want me to boil some cold water？

中文就是習慣說燒點熱水么。。。

老公：打開你右邊的抽屜。

我看向左邊。

老公嘆氣：不是，是另外那個右邊。

我：為什么這座橋是綠色呢？

老公：因為它沒有被漆成藍色。

路過農場，老公一邊開車一邊說：哞哞牛……

再一瞥眼，發現是馬，沉默三秒，道：怪模怪樣的牛……

給果果洗澡。

我：今天不要用浴液了，天天用怕干燥。

老公：不怕。用了以后她很好聞。

我： Do you know I love you?

老公眼睛盯著金融時報：You are welcome.

我：Say something nice to me.

老公： Niiiiiiice.

我： Say something sweet!

老公： Sweetie, honey, sugar, cookie...

老公心情好的時候，我叫他，他應：Yes, honey. 或者Yes, love.

心情不怎么好的時候，應：Yes, darrrrrrling.

被我喊了很多次，很不耐煩的時候，直接：What？Woman！

我：我媽這幾年忽然到處旅游。

老公拍拍我的頭：你看看，她擺脫你以后多輕松！

婚姻就是。。。

Mon, 21 May 2007 12:24:50 GMT

昆明人形容非金童玉女的組合，用一句很刻薄的話：歪鍋配歪灶。

她那么丑，剛好配他那么衰。

他那么沒前途，剛好襯她那么沒大腦。

她嘴很碎，他很賤格。

他愛現得受不了，她十足東施。

……

怎么難聽怎么說，被說的人偏偏自得其樂，大概就因為他們互相欣賞。

曾經有個被眾人稱做與我心有靈犀的男生，稱我的感情太多太重，令他不勝負荷，三天兩頭鬧，幾乎令我患上“戀愛不能癥”；遇到看起來和我九不搭八的老公，需要有人愛他多一點再深一點，我的排山倒海來勢洶洶的愛到他這里剛剛好，供求平衡，于是兩個人都舒服了。

原來美滿婚姻，不一定就是臭味相投，不一定要性格相近愛好相同走路都一起先邁同一條腿，琴瑟合鳴本來就是各有各音調，協調搭配。

只需要共同認定什么是很“大不了”而不能妥協的，其他的么……

你不愛整理房間，沒關系，我就愛收拾屋子的成就感。

我不善理財，剛好，你總有一整套收支安排計劃。

你不會做飯也沒時間做，有什么大不了？我頗喜歡看你吃我做的菜。

我不懂園藝，巧得很，你把天天細心照料植物當成一種享受。

甚至……

一只雞，你喜歡吃肉，我只喜歡吃皮啃骨頭；炒青菜，我喜歡吃菜葉，你喜歡吃菜干，順帶把我討厭的蒜泥一并消滅。

我這歪鍋配你這歪灶，剛剛合適！

別人說什么，有什么重要？

捨己

Mon, 09 Apr 2007 13:23:10 GMT

幾年前還在海德堡，團契裡有個弟兄批評一個姐妹，上教會不應該穿夾腳涼鞋，因為露著腳趾。我聽了大為反感。大夏天的，人家女孩子漂漂亮亮的腳，漂漂亮亮的鞋，為什麼不能穿上教會？不懂欣賞也不要亂批評。當時我還開玩笑說，他要是再批評，我們所有姐妹都穿上夾腳涼鞋聚會去。後來一直也聽到類似的批評，大部分針對的是姐妹夏季穿吊帶裝的問題。覺得提出來的人都迂腐得不行，人家露個手臂而已，又沒有暴露，何來不雅甚至誘惑咧？有誘惑也是弟兄心裡自己有毛病！

可是最近我漸漸不這麼想了。並不是我開始覺得姐妹們的著裝有問題，或者弟兄們的感受就應該特別受照顧，當我思考聖經“捨己”的教導，我發現這些不是對與錯的問題，而是當事人有沒有做捨己的努力。

我認為只要是得體的，存著敬畏上帝的心穿的，穿什麼上教會都不是問題。敬畏上帝，也就該敬畏祂的教導，自己不跌倒，也不使別人跌倒。你當然有權利穿自己認為好的衣服，但是作為基督徒，更要記得關注靈魂，因為上帝並不以外表看人。我們的身邊，一定有靈裡軟弱的人，“可能”會因為我們的吊帶裝或者夾腳涼鞋而跌倒，所以穿上它們以前，對著鏡子要問的不是“我好不好看”而是“主啊，這樣可不可以”。不明白的時候所做的無法挽回，但當別人告訴我們的時候，雖然很委屈或者氣憤，願我們都能“再想一想”，不要一味強調自己的權利。

捨棄自己肉體的喜好是難的，單單以體貼聖靈為樂更難。我們有這麼多正義的權利，這麼多的選擇，偏偏要捨棄？為了別人的軟弱？豈有此理！然而真正的愛就是捨己的，就是很“豈有此理”的。

姐妹們不要強調對錯，指責弟兄的軟弱。沒錯，他們就是軟弱，為了姐妹的衣著一再跌倒，衰得很。可是當我們這樣說的時候，我們也跌倒也犯罪了，因為所體貼的是自己，是肉體，我們其實也很衰。

當我和果果都餓的時候，我會先喂飽孩子；老公可以把到了嘴邊的美味讓給我，這是一種天性的捨己，然而不夠真正無私，因為寶寶是自己的，老婆是自己的。教會裡肢體間彼此造就，體恤對方的軟弱也不應該看成是偉大，因為弟兄姐妹是自己的；可是大部分的時候我們連對自己的弟兄姐妹也沒有辦法捨己，所以我們更沒有辦法愛教會以外的人。

主耶穌明知道十字架上要受多少羞辱和痛苦，而絕大多數人最後並不認祂，甚至恨祂，嘲笑祂的死，祂還是為世人死，這才是捨己的愛。祂何嘗沒有權利生？然而祂捨己釘了十字架。從客西馬尼園到各各他，主耶穌可以做千萬個不同的選擇，可是祂順服在上帝的面前，為了世人得益處。

上帝愛我們至斯，我們如何愛上帝？如何因愛上帝而愛祂所愛的人？如何為別人的益處而捨己？

寵愛

Wed, 28 Mar 2007 12:46:52 GMT

果果昨天打了第一次預防針，一共六種疫苗，兩只腿上都挨了針。第一針打完，果果在我懷裡大哭起來，我立即覺得自己的腿也疼了，仿佛我也挨了一針。第二針才是真正的疼，小傢伙臉憋得通紅，哭聲慘得難以形容。有研究表明媽媽的乳汁可以止痛，health visitor建議我給孩子喂奶，果然奏效。我錯誤地穿了白褲子，為了避免針疤處的輕微出血弄到褲子上，喂奶的時候老公在一邊按著針眼，捧著寶寶的雙腿，兩個人的姿勢都夠搞笑。HV湊個頭看了一眼果果，然後用誇張的語氣說：“Wow, your milk is really good!” 又來了！上次她這麼說我就不知道如何回應。感覺像一頭在圈裡努力產奶的牛被主人拍著背讚揚似的。下午果果開始發燒，睡一會兒哭一陣，一定極不舒服。還好她很小，不會記得這些。

說到記憶，我們給果果換尿片，洗乾淨了以後都讓她在changing mat上做一段時間踢腿運動，我們就在一邊不斷逗她笑。前天晚上，老公逗著逗著，忽然感慨了一句：“可惜她以後都不記得這一切。” 一向愛說 it doesn't matter的老公，忽然感性一回，把我這段時間的想法說了出來，令我頗為吃驚。我們家的傳統是，夫妻兩個不會有同時感性／浪漫的時候，當一方開始感慨，另一方必然開口破壞氣氛。於是我答：“別傻了。我們都不記得自己做嬰兒的時候曾經如何被父母寵愛。”

亦舒的書裡時常說，這樣可惡的一個人，曾經也是母親懷裡寶貝的嬰兒（大意如此）。這個說法很符合基督教思想，多麼可惡的一個人，也是上帝眼中看為寶貴的生命，敬畏上帝的人就會因這賜生命的主而對別人有憐憫和包容。

認識上帝以前，我們不知道祂是何等地愛我們，認識祂以後才漸漸回溯從前，了解上帝一路的保守看顧。我們被父母寵愛的嬰兒期在我們的記憶裡完全空白，真的很可惜，為什麼生命是如此設計的呢？

一直認為父母的愛不能也不應該用物質來衡量，有時候甚至也不能以精神上的給予來定度。在過去極其有限的年代，父母對我的愛並不因為無法買漂亮衣服和玩具，或者沒有現在這樣豐富的育嬰知識，沒有足夠的時間來陪伴我而更少。他們以他們能夠的方式，在我還沒有清楚意識的時候就愛我，這也是對上帝的愛的一種折射。上帝以祂完全的智慧，當我們還在母腹中的時候就以完全的愛，以對我們最好的方式來愛我們了。現在想來，真是溫馨。

也有一些是沒有能夠享受父母寵愛的。哥哥以前就曾經試圖用買禮物，帶母親出去吃飯之類的事情來換取母親對他的愛，可是母親與他疏遠到住他家上洗手間還要事先問過；他曾經說，母親愛他因為他是張國榮，沒有說出口的下半句話更令人心酸。哪裡有孩子要做這麼多事情來討好母親來換愛的呢？但其實世界上真的有孩子得不到母親的愛！人類離開上帝的罪，扭曲了太多本來可以美好的，埋葬了許多上帝造人的時候所賜的。

作為母親，我能給果果的最好的寵愛，就是上帝的福音。領受了上帝的恩，無論上不上名校，賺不賺大錢，果果的人生都將是豐富精彩而與眾不同的。

知道上帝對果果的愛遠遠超過我對她的愛，很是欣慰。世界上每一個人，都是上帝所寵愛的。

我們愛神，因為神先愛我們。－－約翰一書四章１９節

他們所作的，他們不曉得

Sat, 10 Mar 2007 12:53:00 GMT

Bryan哥哥喜歡轉文章，心靈雞湯類的。今天卻轉了一個臭文章，看完以後忍不住要在自己的地盤發發脾氣。不是針對Bryan哥哥本人，特此聲明。

文人應當忌諱斷章取義，因為這樣向讀者暴露了他／她的無知，使得他／她以為的論据成為駁斥其論點的有力武器。而胡亂引用經典的那種，是最討厭的，為了表現自己的博學廣見，或者為了強調自己觀點的正確而搜羅有相關詞的經典來放在自己的文章裡，然後誇誇其談。別人本來好好的文字就被他／她扭曲了，不了解內情的人讀罷還對原文文意產生了誤解，造成的結果真是臭不可聞！

怎麼我好好的這麼大火呢？因為我討厭自己一知半解還賣弄的人，因為那個人錯誤引用了《聖經》！

那篇文章主要的意思是說寬恕的能力是隨年齡增長時間流逝而越來越小的，因為這是生活中的自然現象，因為有些人就是不配得到寬恕，所以差不多的時候就放棄吧，把有限的愛和精力給值得的人。很多人都會贊同這種說法吧，我亦無意強求非基督徒們以上帝的方式來饒恕別人。

可是，這個作者偏要說：“容忍有一個限度，原諒也有一個限額。即使是主耶穌，也教訓門徒說，饒恕人最多七十個七次。” 主耶穌為什麼那麼說呢？因為彼得認為饒恕得罪了自己的弟兄七次已經很足夠了，而主認為遠遠不夠。

七十個七次，一天一次就超過了一年，一天七次也要兩個多月，饒恕是需要這樣長的時間去學習的。主耶穌說的饒恕，不是看對方配不配有沒有歉意，不需要對方的參與，只是紀念上帝如何饒恕自己因而主動選擇let go，正如對方可能完全不了解你所受的傷害，他／她也可能完全不知道你已經饒恕，一切只是靜靜地交在上帝面前。對於大部分人來說，這樣饒恕別人七次已經太多。不懂上帝如何愛自己的人，無法理解這種饒恕。沒有嘗過真正的傷害，沒有試過去真正的饒恕，沒有資格在主的話前面強加那個‘最多’。作者根本不明白主耶穌說這話的意思，估計也沒有看過前後文，隨手抓來這個著名的教導試圖證明自己心胸狹窄的觀點，真是莫名其妙！

下一段還加一句：“聖經說：「愛是永不止息的。」其實有沒有永遠的愛這一回事呢？事實上，愛一個人怎麼樣也有限度；因為時間有限，生命有限，怎麼會沒有上限呢？即使我很深愛你，但我的愛，不能比我的生命悠長。” 呃。。。Hello? 上帝在這裡是跟我們討論愛情麼？這個作者真該感謝上帝饒恕他／她的無知七十個七次還有多，而且上帝對他／她的愛沒有止息，所以這樣亂解上帝的話語的文章被人讀到而作者還好好活著。

愛是永不止息，說的不是‘人類的愛’，而是愛的本質。上帝是無限的，上帝就是愛，無限的上帝的愛當然是永不止息的。因為人類有許多對愛的誤解，所以上帝啟示的時候是在向人講明愛本身是怎樣的。愛的源頭是上帝，《聖經》並沒有把本來無限的愛限制在人類有限的生命中，然後再說它是永不止息，作者以自己有限的頭腦和極有限的知識扭曲上帝的話然後對其加以駁斥，一個人分飾兩個角色演得不亦樂乎。

一開始用主耶穌的話來支持自己的觀點，然後又用自己的話駁斥《聖經》，即使這個作者不知道《聖經》文字連貫，絕沒有前後矛盾的地方，他／她也該有不能用同一個人的話來支持相反觀點的常識吧！除非他／她是故意，否則只需要打開聖經一看，就能避免在第一次引文中多那個‘最多’，第二次又在‘永不止息’後面多個‘的’。這是很小的誤差，不過反映了作者不求甚解的態度。

無論接受不接受《聖經》的權威和價值，用這種態度作文章的人是可笑的，而用這樣的破文章來試圖教導別人是可恥的。在這裡要讚一讚亦舒，她是真正了解《聖經》經文才引，所以即使她不信主，文章裡的經文用得是很貼切的。這也是為什麼亦舒是亦舒，而該文的作者誰也不是。

脾氣發過，連所有‘文化基督徒’一併罵了算數。現下收聲學饒恕去。。。

路加福音２３章３４節：當下耶穌說：“父啊！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。”

福利惹的禍？

Mon, 22 Jan 2007 14:05:13 GMT

最近都在網上看各種關於育嬰的文章，偶然機會接觸到一個新名詞：赴港產子。搜索了相關報道才知道，這個事情從０１年就開始了，大陸的準媽媽們紛紛跑到香港去生孩子，據說為了那邊的醫療條件，最重要的是為了孩子能做香港居民享受福利。在香港出生的大陸居民的孩子從０１年的６００多到了０５年９２００多名，沒有統計的０６年肯定不止這個數目了。

為了孩子好的心態還是很能理解的，大陸的相關福利不夠香港完善也是真的，但我十分不恥這樣的行為。

這些大陸媽媽沒有一個在香港工作納稅，對香港社會沒有一絲貢獻，她們的大批湧入導致了香港公立醫院的擁擠，令很多當地的準媽媽們擔憂自己在生產的時候不能得到應得的照顧，事實上有一些準媽媽甚至睡在走道裡臨時安排的床上。同樣是懷孕生子，這些大陸女性難道不能體會這個過程當中的辛苦，怎麼能夠忍心危害那些香港同胞的合法權利呢？

如果說是形勢所逼，大陸居民到香港生孩子花費少則１，２萬港幣，多則５萬，而大陸很多條件優良的大醫院所謂高級產房只不過１８００人民幣一晚，能夠提供的服務並不比香港差。能有那麼多錢去香港的人，完全可以無甚負擔地在大陸生孩子，卻跑去香港和當地很多低收入只能依靠公立醫院的人搶，太不道德。

父母對香港社會一無貢獻，只是因為鉆了法律空子，孩子就可以享受香港納稅人才當享受的各種福利，卻不需要承擔任何義務，難怪香港居民對大陸孕婦表示強烈不滿，憑什麼他們要為自己生活的社會有相對優越的福利而付出額外的代價？反過來如果是香港人為同樣目的湧入大陸，也要挨罵。

己所不欲，勿施於人，這個道理原來現代國人不懂？

過了不久，在英華論壇上又看見一些準媽媽們討論英國福利。大部分的人都是學生或者陪讀，沒有居留權，所以福利基本上跟她們沒有關係。可是照樣討論得熱火朝天，不止一個人說，不申請白不申請，政府未必知道自己沒有永居。還有學生說，交了那麼多學費，怎麼也得弄點回來。九不搭八。另外還有一部分是申請了幼兒補助，然後把孩子送回中國去養，完全違背這項福利的初衷，坐收漁利。這些都是將為人母的人說的話？看得我直噁心。

每個國家在福利政策上都是有利有弊，在這方面中國固然落後很多年，但不能作為鼓勵國人鉆法律空子甚至違法的理由。很多中國人看不起西方那些靠領政府救濟過日子的人，可是人家再不濟，只在自己國家裡領屬於自己的那份，說得難聽點，靠的是祖先對國家的貢獻，丟的也是自己的人，並沒有向國際上發展的惡趨勢。

看重自己口袋裡的錢，頂多就是市儈些；琢磨不屬於自己的錢，就是下作了。孩子耳濡目染的，長大了能不滿身錢味而沒有人味嗎？真要是為了孩子，快在道德上多下點功夫吧！

切盼天上掉下一台琴續

Thu, 14 Dec 2006 23:48:28 GMT

上帝真是驚人的奇妙！

在我發完上一頓牢騷以後，天上是沒有立刻掉下一台鋼琴來，可是奇跡還是出現了：

不抱希望地向老公投訴了一句，好想彈琴哦！他轉過頭來：“哦，某天某時我經過某樓，聽見鋼琴聲了呢，走，咱們找值班員去！” 我的眼鏡都要掉下來了！１０分鐘以後，我們竟然取到了那個神話中的琴房的鑰匙！當我的手指碰到琴鍵的時候，真有一種幸福來得太突然的感覺！

哇哈哈哈哈！

嘴巴還沒有合攏的時候，忽然冒出一個念頭：莫非上帝藉這台琴來告訴我，孩子，你乖乖給我在這個邊陲待著吧！？？？？

頓時無言。

埋頭練琴。

切盼天上掉下一台琴

Thu, 14 Dec 2006 20:33:13 GMT

有沒有試過很想做一件事情卻因為客觀原因暫時不能？雖然理智已經把一切解釋清楚了，情感還是時常不平靜地把這個念頭一再地拉進腦海裡。

聽到很喜歡的曲子，尤其那種自己沒有能力唱得好的，手就癢了。以前，不能表達的感情，可以全部放在手指上，琴鍵上，抒發出來。後來，雖然巴大那台破琴殘得可憐，還是能夠勉強過癮。而現在，只能百無聊賴地在心裡跟著旋律動著左右手。

無法抑制地討厭威爾士！天氣惡劣，交通閉塞，物資有限，毫無前途，要啥沒啥……長了那麼大，出國那麼久，第一次在一個地方待不下去了！上帝什麼時候才准許我們離開這裡，搬到文明世界呢？

懷念在巴城的時候，被老公拖出門散步之後強迫他陪我去練琴的夜晚；想念在海德堡騷擾小曾，和她各出一只手合奏莫扎特的時光；就快開始懷疑當初和十舅合奏梁祝是我幻想出來的；也開始為以前擁有兩台鋼琴的奢華日子太息，最後留下的那一台，除了打電話回去的時候偶然被老哥亂彈一下來刺激我以外，成了徹底的傢具了吧？不知道有沒有人嫌它占地方？

老媽以前一直說，等你們住定了地方，我給你把琴運過去。唉，其實在這邊買一台也是值得的，如果能夠終于住定了地方……

為了紀念莫扎特誕辰２５０周年，莫扎特國際基金會的網站提供所有作品全部免費下載，可惜於我無用矣……

小時候最慶幸學的是鋼琴，一來有得坐，二來因為無法攜帶，出門在外的時候不必回應別人突發奇想的表演要求。可是現在彆扭了。

５５５５５５５

獨～讀

Sat, 30 Sep 2006 21:27:16 GMT

《紅樓夢》的電視劇看得不過癮，許多地方刪減去了，偏偏我又記得書中的場景對白，看著電視老覺得內中人物有許多話沒說完，許多事情不見交代，十分彆扭。

一氣之下，看書。

書裡十二三歲的人物已經這樣了得，我們十二三歲的時候在做什麼？是了，我和Winnie為了顰卿與湘雲中秋聯句那末句究竟是‘冷月葬詩魂’還是‘冷月葬花魂’在附中門口爭得面紅耳赤，似乎還因此打賭。那時候哪裡知道是版本不同的緣故呢？回想起來竟是我錯了，當然小時候聽的越劇《紅樓夢》裡黛玉‘葬詩魂’的哀嘆也給了我根深蒂固的誤導。但不知Winnie可還記得當年賭的是什麼？

這才發現，一生人也是到此時為止才有這樣的機會安靜坐在家中細細讀這本書。小的時候太小，讀不出裏面許多精妙；後來的日子有旁殆，也沒能靜心。曾經有一個暑假埋頭在家看《福爾摩斯探案集》，老媽嘲諷道：“你恐怕也該出門去晒一晒，只怕就快發霉了。” 被老哥狂笑一番，至今記憶猶新。現在好了，可以專心致志。只是讀到妙處，拍案叫絕，又恨不得老公會中文可以分享。

這可見凡有了好的，自然會想與心愛之人分享，一片真誠，絕對沒有強迫的意思；所以人明白了上帝的道理，也是這樣自然地去要分給所愛之人，這番心意為什麼卻無人體會呢？

且讓紅樓曲高和寡

Wed, 27 Sep 2006 22:04:11 GMT

３月回國的時候帶回來一套電視劇《紅樓夢》，閒了拿出來看看，比幼年時候又是另一番滋味。

突發奇想地覺得尤二姐頗像聖經裡的拔示巴，一般的美麗而無知，一般的品行不好。於是想找些關於尤二姐的評論來看看。

結果意外找到了劉心武在百家講壇‘揭密’紅樓的文字記錄，看得我頭昏眼花，再看見後來遭到紅學家的批評以後他那種看似謙虛實則狂躁的回應，當即將他排出‘學者’之列。

結論：這樣的東西自己在家裡琢磨琢磨也就罷了，套上學術研究的外衣來蒙老百姓以求名利實在可恥。

先有歐陽健《脂本辨證》，後有劉心武《揭密紅樓》，都鬧騰得比正經做紅學研究的學者們更廣為人知，其謬論更加受人歡迎。

其實也不能怨紅學家們，他們並沒有故意地把《紅樓夢》的妙處隱藏起來，有關著作不少，但是沒有炒作。沒有一定的文化基礎的人，能把《紅樓夢》當瓊瑤小說來讀，連有什麼版本都弄不清楚，更如何能夠跟隨這些研究作品去深思作者意呢？

有些東西的本性就是陽春白雪，某些俗人為了名利硬要把它們往俗裡亂解釋，不知就裏的老百姓就被蒙住了，以這些人為高人。固然，鍾子期這個沒有受過教育的粗人就明白俞伯牙的高山流水，但那是多少年才出一個的啊！何況文字與音樂繪畫又不同，讀不懂就是不懂，當中意境猜也猜不來的。

以後上了天堂，定要向上帝討了《紅樓夢》全書來看方罷。

有問題的問題

Sat, 23 Sep 2006 21:40:28 GMT

今天一個姐妹在MSN上面悄悄和我打了個招呼，聊了幾句以後就閃了。說‘悄悄的’，因為顯示她並不在線。問她為什麼躲起來了，答，同樣的問題答了一次又一次，怕了。

的確有些問題，為了禮貌，為了寒暄，為了好奇，我們時常在問，順口地問，其實很不必。只苦了被問的人，重複自己幾百遍，恨不能開個記者招待會或者發個通告一次性解決。

學生最煩的問題恐怕是：幾時畢業。

畢業的學生最怕的問題大概是：找到工作沒？

年齡和月薪幾多，是典型中國式的粗魯的問題，很容易敷衍搪塞過去，不甚尷尬，現在也越來越多人意識到不當問了。

沒談戀愛的時候，有人問：“怎麼還不找一個？”殊不知人家自己已經很頭疼了。搞得好像單身是十分恥辱的事，非要立時三刻尋個人來站在身邊才得安寧。

談戀愛了，又有人問：“什麼時候結婚？”也不管別人的感情基礎如何，是否願意結婚，彼此家裡有沒有阻力。

結了婚，馬上就有人關心：“什麼時候生孩子？”這個問題是最討厭最八卦的。別人的配偶都沒有操心，外人著什麼急呢？有一些人很不幸的不能生育，已經十分痛苦，又不願意宣揚，遇到這樣的問題簡直是雪上加霜。

終于有孩子了，以為從此一謝天下。誰知道關於月份、孩子的性別、預產期等等問題答了一遍又一遍。這也罷了，大家關心這些是很正常的，何況並非隱私。只是都認為準父母理所當然是歡喜雀躍十分期待的，別的任何感覺都不被接納，否則就是沒有愛心，不夠勇敢，這就有些令人無奈。

漸漸的就要面對“孩子幾歲啦”，“讀什麼學校”之類的問題。

然後就再重複以上程序......

不要為明天誇口

Sun, 03 Sep 2006 22:40:09 GMT

嗐，你們有話說：“今天明天我們要往某城裡去，在那裡住一年，作買賣得利。” 其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是什麼呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了。－雅各書４：１３－１４

上帝的話怎麼說都是金玉良言，今天不聽，嘿嘿，明天就遇上了。

３月回國的時候瘋狂購物，又買了一箱新衣服，志在必得，不計代價。５月遞辭職信的時候只想著和老公團聚，面對經理同事的挽留也無動於衷。

僅僅一個禮拜以後，發現懷孕了。辭職信已經生效，然而距離離職還有一個多月，身體再難受也要繼續工作，因為是自己主動離職，當其時且離預產期還很遙遠，不能享受法定福利。鬱悶了很久。

到了威爾士才意識到原來有的過來找工作的計劃已經難以實現。沒有一家公司蠢到現在請我，幾個月以後給我半年的帶薪產假和半年無薪假期，另外請人代我工作，等我想回去了還得雙手奉還職位。何況這個地方除了大學、醫院、國立圖書館是國家薪水以外，其他職位根本就是廉價勞動力，我是絕對不能在自己的簡歷上寫上如此一筆的。於是乎，坐在家裡吃老公。

３月才買的昂貴新衣呢，才３個月時間已經全部穿不下，只得放在一邊瞻仰。也不知道以後還能不能恢復到以前的尺寸？再度鬱悶。

復活節的時候和梅聊天，伊說到明年要努力造人，被我說了一句‘瘋子’。誰知道我自己正是那次聊完了以後中獎的。

初初懷孕的時候，對小手說，沒有吐耶，這個寶寶看來很乖。結果進入６月以後一直吐到８月，不堪回首。

老公和我早有打算在威爾士買房子，誰知剛剛開始看房子的時候就傳來美國房市狂跌的噩耗。８０年代英國就是緊隨美國跌得亂七八糟，誰知道這次是幾時呢？像我們這樣不打算靠貸款的人，一次付了以後遭遇這樣的損失將是非常慘痛的，於是忍了下來，決定等孩子生出來再看。

我以為自己智商很高的，也頗喜歡按自己的計劃一步步做事，很有掌握一切的成就感。然而在過去的幾個月裡，上帝安排了如此密集的打擊，使我的計劃全部不成立，一步步地退到了今天的地步。我只能一次又一次地慨嘆，上帝才是掌管一切的主。古人說，人無遠慮，必有近憂。然而遠慮未必就解得了近憂。人的願望能夠實現，全憑主願意。

其實上帝真是愛我，雖然現在我是只守不攻，卻沒有在自己的傻計劃裡受到損害，可以說是一無所失。接下來的日子，願我多學習交托的功課，少添亂。

你為自己圖謀大事嗎？不要圖謀！－耶利米書４５：５

Streets of London

Fri, 25 Aug 2006 11:54:26 GMT

偶爾在收音機裡聽到這首在１９７４年大紅的歌，只輕輕幾句就把我感動了。雖然作者本是因見到巴黎街頭的一些窮困人士而寫下這首歌，為了不冒犯驕傲不可一世的法國人，就把巴黎改成了倫敦，但如今聽起來卻另有一種感觸。看到那麼多的中國大學生在埋怨自己的不得志，人們為了愛情自殺，自暴自棄, 是不是該有一首‘Streets of Beijing’ 來喚醒他們？

真的，中國人或者是越來越有錢了，卻也越來越不快樂，越來越不知足，越來越少憐憫。

Have you seen the old man in the closed-down market
Kicking at the papers with his worn-out shoes
In his eyes you'll see no pride, and held loosely at his side
Yesterday's paper telling yesterday's news

So how can you tell me you're lonely
And say for you that the sun don't shine
Let me take you by the hand and lead you through the streets of London
I'll show you something to make you change your mind

Have you seen the old girl who walks the streets of London
Dirt in her hair and her clothes in rags
She's no time for talking she just keeps right on walking
Carrying her home in two carrier bags

In the all-night cafe at a quarter past eleven
Same old man sitting there on his own
Looking at the world over the rim of his teacup
Each tea lasts an hour and he wanders home alone

Have you seen the old man outside the seamen's mission
Memory fading with the medal ribbons that he wears
And in our winter city the rain cries a little pity
For one more forgotten hero and a world that doesn't care

抱我

Wed, 23 Aug 2006 21:58:37 GMT

曾經看過一篇文章，描寫婚前和婚后，男女雙方對於同一件事的態度的轉變，十分有趣。比如，以前，他在鬧市一把抱起她，她嗔怪道：“你瘋啦，這是大街！” 現在，她在鬧市撒嬌要他抱，他答：“你瘋啦！？”

女人在適當的時候是要讓男人發一發神經的，在他還愛你還肯為你瘋的時候，抿著嘴忍著笑隨他去，不然的話有朝一日他淡忘了，你再想讓他怎樣也是不可能，連回憶也沒有。未必是男人薄情或善忘（我覺得在這兩樣上，女人狠起來也夠嗆的），只是我們的本性就是漸漸看淡擁有的，努力爭取未擁有的，對感情對物質甚至對自身都是這樣。也許要等到對方放棄了，或者遭遇什麼不幸，才陡然將焦距調準在他／她身上；也許要在手機電腦車子房子不斷升級換代到了無聊的階段，才感慨為了微時那最簡單最基本的配置，曾有過的艷羨驚嘆和珍惜；也許要到醫生宣佈身體某個部位出了差錯，從此不能這樣那樣的時候，才知道原來從出生到成人可以健健康康這樣被我們看做理所當然的事其實是很奢侈的。

上帝所給我們的最初的都是美好的，然而我們並不感恩；生命所需要的也都是最簡單的，但我們並不知道。我們的不知足和不懂珍惜的病原本已經很厲害了，被這個世俗功利冷情的社會催促著，內心漸漸妥協，病入膏肓，多麼純情的開始都被扭曲破壞，太可憐了。

問老公：“你會不會抱我上床？” 他瞪大眼：“你現在已經很重了，想把我的腰折斷嗎？” 就是這個傢伙不久以前還抱著我在巴大的校園裡轉圈圈…… 我只能翻翻白眼：“看來我們真的是結婚很久了。” 他笑嘻嘻地上班去。

傍晚，老公下班回來扭著手說要開車出去買菜，結果中計，一買買到了海邊看日落。怕風的我坐在車裡吃著爆米花，老公安靜地站在車外，對著寬闊的海，一起想象著海那邊的愛爾蘭，一身的夕陽。

人是這樣可憐和渺小，在我們還肯陪著彼此做些傻事的時候，在我們還能在柴米油鹽當中打情罵俏的時候，何必強求那些所謂的格式化的浪漫？每一個共同渡過的日子才是給彼此最真實的擁抱，珍惜每一個今天也就是對對方的珍惜了。

學著珍惜和感恩，也是對上帝恩典的一種積極的回應。

今生將不再見你

Fri, 07 Jul 2006 23:25:36 GMT

有多少人，回顧往事的時候，會輕輕地嘆息，心裡蕩漾起一種異樣的溫柔？有多少人，遇到昔日戀人的時候，可以相視一笑，然後為彼此過去的美好，如今變得更美好而欣慰？大概好少，心裡沒有妒忌怨恨的已經算是不錯了吧？

然而我連這個也輪不到，只得一片茫然。

都不是故意要見到過去的人，每次都是自然而然就遇到了，然後看到對方如今的樣子（不是look），被嚇到不知道自己以前到底做了些什麼，不確定記憶裡的到底是否真的發生過。每一次，都覺得特別沮喪。

真心來說，我沒有虛榮得盼望和我分了手的人都很潦倒落魄以證明自己的破壞性，我只是很虛榮地願意他們過得非常的好，以證明我曾經的眼光。就仿佛一個人拿出１０年前的照片來，會希望那時候的自己衣著氣質如今來看也一點不落伍，這仿佛是品味的一貫性的證明。

然而至今為止，都是事與願違。我簡直不相信記憶裡美麗的感情故事如今來看竟然是那麼白癡的，而我竟然是以這樣的方式來過渡了自己的青春！忽然想起多年前，Winnie如此評價我的一段戀愛“落難的公主碰到了平民男子，完全是兩個世界的人”，簡單點說，九不搭八；想起了某個人一直說的與我在一起的自卑感。原來我曾經的執著完全不是出於愛對方，而是單單愛上了戀愛本身！所以我看不見對方的樣子，也完全不想看見。現在抽離出來再回頭去看，付出的感情都是真的，只是我完全不知道接受的一方是怎樣的。情到深處人孤獨，我的孤獨竟無關愛情，只來自盲目，多麼諷刺。

或者如今他們並不都是潦倒的，只是在我的標準裡都不夠好而已。

初戀時候那個口口聲聲要去加拿大，要我等他三年的純情男孩，後來改變了很多很多，然而我們最後一次見面的時候，彼此之間還有一絲情感。至今沒有再見過他，甚至沒有聯絡，對這段感情的回憶還沒有機會被顛覆。這或者是唯一的安慰, 但願我們不要再見。

“今生將不再見你，只為再見的已不是你。” 席慕容就是席慕容！

古人今人

Thu, 16 Feb 2006 23:11:19 GMT

第四频道今晚竟然播了一部中国人演的英文记录片《秦始皇》，很有点意思。外国学者和中国专家交谈的时候讲中文，他们研究的参考书也是中文的，而为了使片子生动配上的故事表演却是全英文对白。王姬演嬴政的母亲，演技加英文，算是片中一个亮点；其实演嬴政的也不错，表演满有气势的，可惜就是体格太瘦，看着可怜巴巴的。

片子从兵马俑开始，回溯秦始皇一生，中间又穿插一些今人的发现推测疑问等等。至可惜的就是重点偏向始皇帝的墓地到底在哪里，究竟《史记》记载是否真实，并没有好好讲他如何统一六国、统一文字、统一度量衡、统一币制、统一法律、设立中央集权制、重农抑商推行土地私有制……

看下看下就有点困了。

时代真的在进步吗？古人叱咤风云的日子里，想得到的是如何把自己的功勋写入历史留与后代；今人哪有如此远见？我们看得见的，着紧的不过是眼前的一点小利益。古代民间手工艺者盘个钮扣，剪个纸，今人都要拿来做专门研究。为什么不但文化没有被弘扬，反而失传到要当陌生事物从头研究的地步？

考古既让我们了解古人的智慧，也该令我们了解自己的愚蠢。进化论如果是真的，几千年来，我们怎么反退化了？

“遭到”醍醐灌顶

Mon, 13 Feb 2006 20:19:07 GMT

妈妈最爱说“遭到表扬”，故此在我家遇到好事情也可以用“遭到”来修饰。

上礼拜我就如此遭遇了一回。

近来为了搬家和重新找工作的事情，有些气馁，时常一遍遍想着’好不容易‘。来英国的日子，真的都是好不容易，从团契到工作，建立每一样都颇有一番曲折，如今一切进入正轨，却要统统放弃，心有不甘。

如果说我真是如朋友们所说的那样勇敢坚强，那只是因为我认定经历过的曲折艰难不会再来，认定自己会得长进，目标既然定得远，眼前的问题也就不那么在乎了。

可是如今，仿佛打回原形，一切要换个地方从头再来过，不禁有些郁闷。方始体会那些中年移民所要割舍与承担的是如何的沉重。

同事安德鲁说，以你对主的热心，祂一定会在新的地方好好用你的。

其实，我最近已对未来惧怕到不敢问：“主啊，你的心意如何？”

凡事都进行得非常顺利，从老公的工作、住所、交通，到我的临时住所、合同的交接，不但我所求的成就了，连我没有求的，主也成就了。我实在是满心感恩的。

可是，当所有事情的成就都指向一个方向：离开此地，我就越来越强烈的有小船不可重载的感觉。

正如康牧师说的一样，没有呼召的时候很神勇，呼召临到的时候就胆怯了。

如果当年知道这个团契会是那样的状况，我敢不敢跑进来？大概不敢。如今明知道那边连团契也没有，去到那里我要怎样行？

威尔士本来已经很荒凉，我且不懂威尔士语，工作的着落又在哪里呢？如今我经济独立，花些私人时间在团契，老公也只好隐忍，倘若去了那边没有工作还时常周旋于教会当中，我看他的恐基督症就会开始恶化了。

凡此种种，想起来就头疼。

然而上礼拜五早晨读一篇文章，提起亚伯拉罕顺服上帝的呼召，离开本家本族前往应许之地，我就被触动了。亚伯拉罕多有钱? 圣经里倒是没有说，只说他的金、银、牲畜极多。但后来他带领了家里生养的精练壮丁三百一十八人去救回被掳的罗得，从这个数字来看，他实在是非常富足。这三百多人不过是他的家人当中挑出来的，更不算妇女孩童老人，养活这么一大家子，我看拿他比宁荣两府也比得过了。

这样一个人，上帝让他去哪里他就去哪里，废话也不多问一句，难怪他被称为信心之父，上帝也不以为他的神而羞耻。

我呢？财产成就没有他的千分之一，信心也比不得他的万分之一，才这么一点点小‘成绩’ 就已经如此不舍得，还说什么献上全人为祭呢？实在是羞愧！

那一刹那，我在上帝面前无地自容，无言以对。

得以在上帝的工作里有点点份，是何等大的荣耀，然而我渐渐内心想的不再是如何成为别人的祝福，而是如何搞好这个团契然后自己在这里过顺心日子。千奇百怪的人就有千奇百怪的堕落方式。

后来我对安德鲁说：其实端看你如何对待手中所有的一切，如果你明白一针一线一呼一吸都是主所赐下，你就不会不舍得什么，你若信祂是公义信实慈爱，就不会怕前路难行；但如果你以为什么都是自己双手挣下的，再要你凭信心做什么也是不能，因为你本来没有什么信心。

他听了直点头。唉，弟兄姐妹就是这点好，不如旁人随便附和你的说话，他们是真知道你在说些什么，并且内心有共鸣。

愿上帝原谅我的小信和愚蠢的自私心理。

我虽不能，但在上帝凡事都能。我想，信心就是在每一件事情上面依靠交托给上帝才得以建立的，总不成信了主那么几年，如今还说“等我得到了XXX的时候，再来信你的大能” 这样颠倒逻辑的话吧？

感谢主不离不弃，当我回避你面的时候，仍然温柔引导这颗悖逆的心。

我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆，不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。 - 约书亚记1：9

西方圣人 = 东方神仙

Mon, 23 Jan 2006 22:29:50 GMT

“安，你知道吗？丢了东西要向圣安妮祷告就好了。” 辅导学员的伊丽莎白煞有介事地告诉主任。

圣……谁？我和安面面相觑。

送走伊丽莎白，我和安爬上网去查，原来天主教相信圣安妮是圣玛利亚的妈妈，负责看管失物，照看怀孕女子之类的。难怪伊丽莎白说丢了东西要向她祷告呢，哈哈，看来圣安妮也没有听她的祷告，我们丢了的东西照样没有找到。

“他们到底有多少个圣人啊？” 我好奇。安见问继续搜，搜出一个惊人数字：5043！

五千多个圣人，头疼脑热，读书做饭，管什么的都有，甚至有管电视节目制作的，还真是上天下地无所不管，我昏！

这和中国那些民间迷信有什么区别？我们也有门神灶神财神月老土地文曲星武曲星，乌七八糟估计也不下五千！想到这个，我着实地狂笑了一场。

迷信，东西方皆是一般，套上了基督教的外衣并没有能使事情看起来神圣真实化，其实更显得出这些人是迷信。当然，如今明眼人并不多就是了。

基督的门徒都是圣徒，是上帝自己看我们为圣的，不是人封的衔头地位。换句话说，算圣人的人很多，是圣人的人一个没有！

凡是信靠主耶稣的，罪已得赦免，就被算做圣人；这样的人满地都是，何止5043！连我也算一个呢！

你要是有什么烦恼，要我帮你祷告是没问题的，因为上帝赐我直接到祂面前祷告的特权，我且有为人代祷的义务；但你切切莫向我祷告，也莫要以为有基督徒帮你祷告上帝就会有求必应。

我们不讲‘灵’不‘灵’，只讲符合不符合上帝的旨意和道路。

不要以为西方的‘洋玩意’就总是先进的，其实他们一样迷信一样愚昧。但凡敬拜世间万物都是愚昧的，唯有敬畏耶和华是知识的开端。

感慨万千

Sun, 15 Jan 2006 23:22:28 GMT

礼拜六在大英博物馆泡了一整天，吸收了太多信息，目前还在兴奋中，要写什么是写不出来的，等沉淀一段时间再说吧。

此刻依然觉得震撼，在人类古代文明面前太息，再一次彻底承认自己所知得有限。

望着美索不达米亚文化中灿烂的尼尼微和巴比伦部分，几乎要哭出来，上帝派约拿去告诉他们说，若不悔改都要灭亡，他们当时痛哭哀求然而不久又忘记了。尼布甲尼撒要是知道巴比伦结局是这样，会不会干脆连儿子也不生了呢（忽然想起了可怜的秦始皇）? 当时的人们或者太折服于自己的智慧和能力了，若他们晓得这样的辉煌在上帝一念之间转瞬即逝，直到千年以后都无法恢复点滴，那时候会不会哭得长久些？

我想不会。

人类最致命的弱点就是自大，任何文化任何种族任何时代，自大。

连约拿也是。即使他真知道尼尼微最后还是会灭亡，也当在上帝的派遣面前顺服，《埃及王子》的一句歌词改改正合适：When God asks you to go some where, you don't ask why.

看得见的人类文明记载，恐怕都无法与造巴别塔的时候相比，然而它在哪里？上帝真是天地的主, 并非霸道而是至高权威，妄想与祂抗衡只有自取其辱！此定理古人百试不爽，今人依旧前仆后继。

虚心的人有福了……

破罐子破摔

Wed, 04 Jan 2006 23:52:36 GMT

偶然撞进了别人的blog，竟然是荣迷，竟然也叫‘路过蜻蜓’。她既然是荣迷，我还是改了名称吧，让她独美。

哭，我为了感动谁？笑，又为了碰着谁？呵，何必非是谁！

向往天堂，一年一度例行公事地渴望息劳归主（虽然也没‘劳’什么）。

我想，悲哀不等同于伤心。后者是会过去的，前者总是曲曲折折缠缠绕绕在心里。同样的，幸福不等于快乐。

所以，我真正悲哀的时候流不出伤心的泪，幸福的时候也不见得有快乐的笑声。

所以，不必讶异我在这里说了些怎样的话，还能说得出来的，比起无法表述的都已经不算什么。

上帝所赐的平安，并不是内心的麻木，不是无动于衷无欲无求。

这种平安，是无论悲哀还是幸福都撼动不了的恩赐，是所有情感的归依，是最安全的一片天。

才晓得，到现在也没有离开上帝，不是因为我很坚贞，只是因为上帝的恩手始终托住我。

我想我是很不感恩的，既知道上帝这样爱我，还是一样盼望生命的结束，太没良心。

郑牧师大可以再次提醒我，基督徒活着不是单为自己的幸福。

我觉得信了主以后，最大的幸福和痛苦都在于太清醒。享受过这种清醒的人，都不愿意再糊涂，可是不打麻醉而接受改变生命的大手术，实在也不是轻松的。

也许正是因为凡事想得太多，对人性太多冷眼旁观，不算很长的人生也被我活得漫长沉重。

没有一个人，可以让我安静地躺在他脚前，歇息我疲惫的灵魂，只有主耶稣。既然这样，盼望回到祂那里又有什么大逆不道呢？

不必问我，你此刻去有脸见主吗？这种话我一天对自己讲100遍，答案当然是‘没有’。即使到了见主面的那天，答案还是不变的，有什么好讨论？

但是厌倦就是厌倦，真的没有特殊理由。

或者，我是彻底的懒惰，上帝那里太温暖太美好了，我只想早点缩回去。

实在怕了面对这无常生命。

很想很想做耶稣基督的精兵，只是此时是极度软弱的。这样一个破罐子，上帝竟也不肯就此破摔，或者要到很久以后我才能体会祂的这种爱。

不够爱？

Mon, 02 Jan 2006 21:07:16 GMT

莉说，如果你失去一个人只是觉得无能为力地悲伤，那么只说明你还不够爱他，真爱一个人会使你不能接受那是事实。

我知道她说这话的时候，想到了自己早逝的父亲；但我还是不完全赞同。

每一段关系都只能有两个主角，其他统统是陪衬。不是每一个人都有权利在别人去世以后呼天抢地公开地表达伤心，并不是每个有权这样做的人都会得到众人的理解。

这是一个讲身份讲关系的社会，连爱一个人，也会因为各样外部的原因不被认可，不被谅解而不被赋予爱的资格。伤心，也讲‘配不配’，哭诉，也要有人肯听。

有些人，心碎得不能再碎，硬生生被切去了一半身体似的；不能接受‘他已经死了’的事实，他的声音他的笑容他的一举一动总在不经意的时候浮现眼前。但‘没有资格’放肆，‘没有资格’以悲哀为名放任自己，还是要努力维持正常的举动言谈，生生被人强逼着咽下这个残酷的现实。

这些被认为‘轮不到’的人只可以躲在属于自己的空间里哀哭，痛彻心肺，被迫扮理智，末了还被人无关痛痒地说上一句‘不够爱’，这样的人实在是最可怜的。好像郭襄，为了杨过陪上了一生不过换得一些人的惋惜，她的无可奈何正正因为太过爱他。

有些人被称为至情至性，而有些人被叫做自作多情，一样也是爱和重视，为什么旁人偏要分个彼此？

以前我觉得那些在琳去了以后纷纷来歌功颂德的人有些虚假，如今我反而盼望他们当中是有着这样一些真心锡她又自认为‘没有资格’，黯然神伤的人。

我愿意尊重每个人的眼泪啜泣捶胸顿足痛心疾首。

亲密与否不重要，肯付予一份真情，就是可贵的。

何必吝惜一声感谢

Fri, 30 Dec 2005 00:10:25 GMT

英国人搭巴士，下车的时候会向司机说谢谢；经常在同一时间搭同一班车，很容易和司机混得脸熟。但熟不熟不是重点，那种感谢的意识我是颇赞赏的。

中国的巴士拥挤不堪，我成长的城市里，巴士是严格规定前门上车，后门下车的，故此没有什么机会去谢司机；当然，有也不会有人去谢就是了。

德国也有人会向司机道谢，不过好少。

下雪了，下雨了，起雾了，交通阻塞了，车上拥满party归来的学生带来的高分贝噪音…… 司机们还是认真开着车。尤其是坐在一群疯狂喊叫乱按铃的学生中间的时候，我蛮敬佩这些司机的忍耐力。很多人在自己家门口开车也能撞到各样东西，他们在各样混乱的情况下还是把乘客安全送到，为什么还不感谢他们？

不单是司机，各行各业的人都当谢。平时好像也与生活关联不大，但我不认为少了谁日子真的会一样。每有罢工的时候，大家就才注意到某些不起眼的角色，然而何必等到罢工？平日就多些感谢不好么？

信不信由你，不是所有人都在为钱工作，即使是在社会基层的人。不要只把尊敬给那些赚钱比你多，地位比你高的人，赐生命的主是同一位，单单为着主的缘故，也应该尊重另一个生命。

凭爱心说诚实话

Thu, 29 Dec 2005 00:37:28 GMT

讲诚实话是不是不要技巧？

记得有个小品就有句话缠夹不清：她比你丑……你没她丑……你比她丑……她没你丑……

曾经有个弟兄对另一个说：“我做的比你还差。” 本来是安慰加谦虚，听起来却像说另一个做得很差。说者无心，听者未必无意，比较级还是不要乱用的好，非用不可，也最好不要以否定词为主。

事实只是一个事实，但表述的时候用词大可以婉转些，一样的意思，让人接受起来没有那么难。

你不够好 VS 你不大合适

我比你差 VS 我没你好

这个很糟 VS 我不大欣赏

你想法真奇怪 VS 你的观点很特别

你很烦 VS 我想一个人安静一下

……

实在做不到，也一定要语气诚恳体谅，切忌批评讽刺。

不是刻意客套，只是应该考虑听的人的感受。说诚实话，也该有爱心。

听话

Thu, 29 Dec 2005 00:18:51 GMT

老爸说：“为什么上帝这么霸道，不听祂的就要死？”

唉，老爸，让我们暂时来假设有这样一个悬崖峭壁，前面有海市蜃楼：

很美丽的前景，忍不住往前走去。忽然一个声音说: “快停下，回来，不然你会跌下悬崖摔死的。” 你会怎么回答？ “哈，悬崖怎么跌得死人？开玩笑！” “去去去，我死我的，你怎么那么霸道！”

？？？

你当然会倏然一惊，醒过来看清前面的危险，然后感激那人救了你。

也许你比较固执，还是往前走，在你跌下去的时候，那人急忙拉住你的手要救你上来。你会怎么反应？急忙摔开他的手？骂他讨厌霸道阻拦你的自由行动？想要坚持自己的“主权”摔下去看看，说不定你还大难不死？

我们的生命就是这样迎着自己设想的海市蜃楼从出生一直走向峭壁的边缘，走向死亡。上帝就是那来救我们的人，不但一直提醒、劝诫、阻止，到我们跌下去的时候还伸手来拉。祂真的是霸道，还是爱护我们？到底是上帝不讲道理，还是我们不肯听话？

圣诞礼物 - 日行一善

Wed, 14 Dec 2005 00:11:15 GMT

圣诞总是要送卡片的，收到的人放在自己的家里或办公室里展览到新年，然后扔掉，浪费的不单是纸张，还有情谊。

所以今年我们办公室决定省下这些老套，把钱凑一凑捐给慈善机构给贫困国家送点礼。我们4个人买了可供4个农夫分享的鱼，还有20只鸡，送往非洲。授人以鱼，不如授人以渔，原来西方人也懂这个道理。

这个圣诞你准备送什么礼物给朋友？有没有考虑几个好友一起做件善事？

给你参考：

www.sendacow.org.uk

http://www.cancerresearchuk.org/

http://www.christianaid.org.uk/

当然也可以学我们经理，向HIV防疫会捐个马桶送人。都是好事，将自己所得的与人分享。

耶稣基督把自己也给我们了呢，这就是圣诞的本意啊！

舍不得为人舍自己的命，好歹也借这个圣诞给别人些实质性的帮助吧！

命运

Sun, 11 Dec 2005 23:16:00 GMT

和老爸讲电话，谈到命运。他说每个人命里注定有多少就是多少，随遇而安吧。

然而但凡是人，有几个会随遇而安？通常说这话的人都是无可奈何之下强逼自己做出一副洒脱状，夜阑人静回首前程往事的时候，也不是不感慨的，只是最后总是推给‘命运’来平衡。

什么是命运？生命几时开始不由自己选择，又逃不过死亡的结局，这就是命运。

活在世界上的时候拥有多少物质，不是命运。同样一间小屋，有人可以安排得温馨美好，有人则不能；同样一份工作一份薪水，有人做得开心满意，有人天天慨叹怀才不遇；同样一个伴侣，有人珍若拱璧，有人弃若敝履。

人是有灵魂的，灵里的需要永远无法以物质来满足；只是现在流行以物质来证明给人看自己的满足与幸福，也不一定人人都充面子，有些人只是误以为灵魂与物质是可以相提并论的。

不能笼统地认为有钱人就好命，穷人就歹命。富人未必就幸福，而穷人未必就凄惨。重要的是，这两种人都要死，风光大葬或是无人收埋，死了一样一文不值，死后去哪里才真正见区别。这就是耶稣基督所讲的财主与乞丐拉撒路的故事。

不信灵魂不死，到也简单，告诉自己死了就一了百了。但是这些事情不是要靠人来认可才存在，它们依着上帝的旨意继续下去，不由你肯不肯。

所以你大可以自我安慰，自我麻醉，努力让今生沉浸在物质丰富的快乐中。那么就担起这选择的后果，不要推给命运，他日回首不要怪上帝没有给你选择的机会。但愿曾经有过的享受与满足可以够你在地狱的永火里聊以自慰。

说了那么多，无非想你在物欲横流的世界里静下心来，只消片刻，审视自己灵魂深处。

天堂

Sun, 11 Dec 2005 22:28:26 GMT

平时我是懒得走路上下山的，只是一到礼拜天就自然而然改变态度。花半个小时悠悠然的从小路晃下山去教会，一路默默祷告，或者看着四周的美景任由思想飞驰；聚会结束，又半小时走上山回家。

以前是和小手她们一起走的，如今只得一个人，却也不觉得孤独。有的时候人真的需要单独的时间空间，来面对上帝和祂所创造的世界。

今天早晨非常晴朗，夜里积了一地的霜在阳光下渐渐升腾。走到半山腰的时候，忍不住惊叹出来，下面的路以及整座小城完全氤氲在一片霜气中。我想古人向往的仙境大概就是如此。

什么是天堂? 无数的人问这样的问题。在我而言，天堂不需要以珍珠作门，碧玉作墙，各样宝石为根基，精金铺路，水晶为河…… 虽然启示录是以这些美丽事物来形容天堂的美好。

我想，天堂的建筑物也可以是我眼前看到这样，古老的斑驳的，大大小小高矮不一的；在天堂里也可以依然用自己的脚走路；大约也不必人人穿白，一样可以五彩缤纷；也不是人人游手好闲，一样要努力工作，只是不再为了权钱不再为了谋生；如今美味的食物，或者那时候已经看不上吃了，不过也不代表大家都不食人间烟火。天堂之所以是天堂，只因为它的主人是永生的上帝，而住在其中的民都有圣洁美丽的灵魂，彼此的关系都是以上帝为目标以真理为基础以爱为滋润，呵，在我而言，这就是天堂了。

难怪圣经里说，信靠主的人今生就已经在天国了。

礼仪这回事

Mon, 05 Dec 2005 22:20:39 GMT

对于我来说，英国一年四季都是冷的，到了冬天名正言顺该冷的时候，却并没有出奇得寒冷，雪下过了就迅速被忘掉，好像几年前突来的heat wave一样，只是偶然。

对好天气没有过多期待的老式英国人，骨子里练出一种自制和隐忍，也是很自然的吧。

说得好听些，喜怒不形于色是种涵养，无端端把自己的内心活动表露出来强加性地感染身边的人，是有欠公德的，你怎么知道别人此刻是喜是忧，能不能承受你的发泄呢？但许多人不喜欢老式英国人这样的脾气，觉得他们很虚伪。我反而不喜欢现在流行的美国式的热情直率，好像一只狗扑上来拼命要添人的脸，也不管人要不要，令人时常觉得被冒犯了。然大部分的英国现代人已经渐渐美国化，失掉了涵养，再加上邋遢，简直一无是处。

夜了，学生们照常出没于酒吧。

浓妆的女生穿着自己认为最漂亮的衣服，是不是太隆重或者太暴露、色调搭不搭、外面冷不冷谁在乎！我以为穿高跟鞋的女人/女孩都应该走得轻盈优雅，偏偏这些学生仿佛身上有几吨的重量，狠狠地一路跺了过去；更找不出词来形容那各种香水混合在一起的浓重味道，我觉得用香水还是似有似无比较好，否则再名贵也比体臭好不了多少。不信？买瓶香奈儿5号淋个浴就知道恐怖。

女人最美好的时候就是自然流露，刻意造作突出所造成的印象是那种戳着眼睛的痛，会令看见的人不自禁地惊呼'ouch!', 无关年纪。

年轻男子穿T-shirt仿佛成了一种风尚（好像国内许多人不管什么场合都喜欢穿西装，不称体的那种），但穿得好看整齐的却很少有，街上随手抓一件，可能也不便宜，却不见得有形有款，一个个看起来十分落泊却自诩有个性。他们也不怕冷，身上也是浓重的古龙水或者发油的味道，逼人窒息。甚至有人在进出门口的时候把手放在口袋里，安然等着前面或者对面的女士撑着门给他过，毫无礼貌。于是这些女生就与这些穿T-shirt的男生一起在吧里混一夜，末了甚至跟回宿舍去，名字记得不记得并不重要。

无怪亦舒对外国男女的评价从来不高，放眼望去，有些品位内涵的真如大海捞针。当然也不独外国人，许多在国外的中国人，在国内被捧惯了，以为真的有点钱就能横行天下，那些举止行为便提也不敢提了。

幸好家中这位，懂得在适当的时候穿适宜的衣服，会为我开车门，会得拿大衣伺候我穿上，在外吃饭会为女士拉椅子…… 至重要的是，这一切他做来全部自然而然，并非模仿或者勉强。一举一动深得吾心。

礼仪这回事，我想是国际性的，没有一种文化不具有独特的礼仪要求，然而最根本的礼仪却是无国界的，区别只在个人修养；现代人出来四处游历，切不可打着文化差异的旗号拒绝礼貌，这只能给自己的国家文化抹黑。

看来我是老了，一分钟内的不满可以唠叨这么久。