假夢真淚: 梦里不知身是客

夢于2.24

Sun, 24 Feb 2008 23:45:33 GMT

這個夢厲害了，直情沖出地球，走向太空！

一開始是被某個女殺手追殺，我開著車飛快地閃避，避無可避的時候，汽車忽然變成一架墨綠色飛機，直沖云霄，女殺手在機場鐵網后面頓足。

飛呀飛呀，滿心得意的我忽然發現就快要飛出大氣層了，暗叫不好，我這飛機沒有保護不得被壓碎了？

于是在沖擊的顛簸中，我抓緊方向盤閉緊眼禱告：上帝啊，保護我沖出大氣層。

禱告蒙了垂聽，我沖出去啦！

轉眼來到一個星球，和老公的同事一家做了鄰居。

一起出去吃晚餐，忽然發現同事太太有霸王別姬的DVD，激動地看了起來，還嚷嚷著：“你知道嗎？我還擔心來了這里沒有機會看，出來之前拼命看了好幾遍！”然后大家催著出去吃飯，我著急地要定格，又醒悟DVD可以停掉以后保留在原點的……

這才是“我睡里夢里都忘不了你”啊！

因夢而想念

Fri, 22 Feb 2008 15:51:34 GMT

有一天推著果果上山，遠遠看見一個女孩，那么那么像琳，我無法將眼光轉開，就那么一直一直看著她，腦袋一片空白。等女孩消失的時候，我才發現眼淚已經掉下來。已經3年多了嗎？日子真是快。我還記得事情剛發生以后，在超市也偶遇一個外型酷似琳的女孩，也這樣又害怕又向往追著人家看，害怕承認那個不是琳害怕自己當場落淚，又向往在那份相似當中找回一點安慰，我于是理解了為什么有些人會青睞那些長相酷似逝去戀人的人。似是而非之間，有一種微妙的情愫，未必健康，卻是真實。

前幾天夢到招呼朋友吃飯，在國內，夢里屬于自己的家。擺碗筷的時候聽到音樂，朋友問，這首歌真好聽，誰的？我頓時拉下臉，Beyond的冷雨夜，你怎么能不知道呢？又過了一會兒，忽然響起你的歌聲，一轉眼，我躲到房間里面痛哭起來。多殘忍，十幾年前的痛還未平復，如今連在夢里也要被提醒你的離去。

后來一日，夢到某個頒獎典禮，稱特地回顧一首歌緬懷哥哥，唱歌的人卻正是你自己！灰色禮服，唱《明星》，一霎那間難辨現實與夢境。

昨夜夢到你開小型演唱會，我環顧四周，人人都配合著音樂向你豎起大拇指，場面熱烈又溫馨。好像真的一樣。

什么是真，什么是假？

讓風繼續吹

Sun, 04 Mar 2007 22:31:26 GMT

Sissi在她的blog上寫她的夢，這才想起來，很久沒有寫自己的夢。

過去的幾個月裡，依然不斷地夢到你，對我來說是一種安慰，無論日子如何過，多少變遷，生或死，你依然入我夢來。

有人最近去了香港，回來寫信問我，你會不會在天堂。

這是我最恨的問題。

Sissi說夢到沒有得到小虎隊的簽名而遺憾，看了忍不住微笑，就在幾天以前我才夢到你簽了一大堆照片遞給我，那手勢，仿佛我們是多年熟識的老友。醒來一想，４月１日又快到了。不知道今年有什麼紀念活動，不知道Money有沒有找到新工作，有沒有找到她期待的那個“至少鼻子像哥哥”的男朋友。。。

昨夜夢裡看電影，認定是《英雄本色》。你問我：“這是什麼片子？” 我頗為不滿地答：“《倩女幽魂》啊，怎麼自己演的片子都不記得？” 一問一答都甚荒唐。

風仍在吹，曾幾何時，已經不憂怨？

覺來更漏殘

Sun, 08 Oct 2006 20:15:26 GMT

中秋的夜，夢見了你。

唱一首似曾相識的歌，聽得我惟有扶案哀哀地哭。

夢見唐先生，慘笑著說一生最大的遺憾是未能與你正式結婚。

點頭稱是，竟向他細數合法夫妻的好處。

早知道這樣間歇性的夢中相見是不需要特別原因也不會停，每一次仍是唏噓不已，有些時醒來淚仍未乾。

若論這一生憾事，只需放眼看看天父所造的世界，於永恒面前什麼都能一笑而過。

惟有你和琳的離去，百般糾結，別有一般滋味在心頭。

男？女？

Thu, 05 Oct 2006 21:59:47 GMT

結婚以後沒有多久，第一次夢見自己牽著兒子看日落，還告訴他“爸爸很快就回家來了”。醒了以後鬱悶了很久，那個時候的我既不想要孩子，更不想要兒子。後來偶爾也有類似的夢，醒來只好發悶。

懷孕以後雖然也曾期待過是個女兒，後來漸漸的也並不在意性別了。老公和我買嬰兒衣服是買的中性，準備名字也是男一個女一個，並沒有偏心。２０周檢查當天寶寶十分害羞，不肯配合，我做了兩次檢查，花了醫生大概１０分鐘，才勉強預測９０％是女孩，比照他們平日９８％的準確率，這個算低的了。從那以後，我就一直做夢夢到生了個兒子。

朋友們都說不要給自己太大壓力。若醫生說是男孩，那麼是心理暗示；如果我特別想要兒子而醫生預測是女兒，那麼是我太多遺憾造成的，可是我們全家都對生女孩是翹首以待的，俺還有什麼壓力以致於做這些夢呢？百思不得其解。好比一個人長髪短髪都不在乎，卻成天夢見自己剪了短髪，十分困擾。

夢還是一直繼續著，每次上演不同版本，倒也新鮮。昨天夜裡乃是學習如何給兒子換尿布。

在網上看寶寶的衣服，不禁有些火大，英國人對粉紅色的執著已經到了咄咄逼人的地步，連小女嬰的衣服也不放過，亂粉紅一把的。偏偏這種顏色，蝴蝶結以及閃亮的晶片都是我最厭惡的。是可忍，孰不可忍?

老公說，畢竟還有１０％可能是男孩的，萬一真是，買了女孩衣服怎麼辦？我獰笑，只好讓他先穿幾個月女裝，過後再買新的吧！嘿嘿。

帶笑逆風去?!

Fri, 22 Sep 2006 21:04:54 GMT

前天的夢裡，有一個牧師一樣的人給我極大的刺激。

在他的講道過程中，他領我看了文華東方２４層看出去的風景，在我痛心著你的決絕的時候，詳細得近乎殘忍地向我描述你在世最後一刻的思想鬥爭。

他說，你在一躍之前是充滿幸福的。

幸福？這個詞於我忽然有了一種撕裂的意義。可以脫離那些折磨是好的，但不是以這樣的方式。

然而夢裡這個人卻讓我看見了你那一剎向天仰起的臉上，那種難以形容的笑容。

此時耳邊是你輕柔地唱：“無需要太多，只要某一夜夢見我；當你夢見我，會碰碰那一個失眠的我。”

三年來不斷地夢見你，在你不再會失眠以後。

末日

Fri, 07 Jul 2006 12:37:57 GMT

昨天夜裡在夢裡夢到了世界末日。

各樣的災難從四面八方湧起，人們四處逃散。我在路上遇到了四個不同種族不同性別的人，一同坐在一個亭子裡，面前的石桌上擺有食物，他們異口同聲地說，“我們來為食物禱告吧”，令我頗意外。然他們的禱告更令我意外“上帝啊，這個食物給我們吃啦，阿門”，然後便捧起碗來。我頓時義憤填膺，這些人平時不敬畏神，到了世界末日竟然還如此為著一時的口腹得飽而敷衍神, 一副“商女不只亡國恨”的樣子。

於是不理他們，一腔不忿地自己禱告起來，祈求上帝赦免他們。當我說到“主啊，你曾說到那日必有各樣的災難，如今我都看見了，我知道你就來了”的時候，身邊這四個人都顫抖起來，跟著我禱告起來。

然後從夢裡的夢裡醒來，對著譚牧師和師母大講這個夢；後來再徹底醒來，一頭霧水。

真的世界末日那天，必然有這樣死不悔改的人。但願到了那天，基督徒們的禱告還能喚醒一些麻木的靈魂。

夢~祭

Wed, 05 Jul 2006 08:51:00 GMT

頻繁地夢到你，五彩繽紛的各樣演唱會，令我心折。

夢見你和阿梅在一起。

夢見去了醫院，看見白布遮蓋的你，唐先生哭得不能自拔，我仿佛讀到他內心的懊惱，醫生在一邊苦勸他。

有一段時間了，在夢裡見到你，沒有情節沒有對話，單單知道見到了你。

然後有一天，看見了你的靈堂，卻像是在教堂裡。我走去坐在第一排，望著那滿布白色鮮花的棺，沉重得窒息。出殯，我看見自己竟坐在那被白色香花裝裹的靈車裡，心知道開往何處，淚如雨下。

這卻為何？彌補我當年無法親身參與的遺憾？

然而我總是記得２００３年的某一天，你在昏黃的街燈下，對我說“我不是自己跳樓的。”

滿心是酸楚。

记得你的声音

Sat, 25 Mar 2006 04:16:59 GMT

又梦见了你，买了一个手袋，邮寄到我的住址。

等到你来拿的时候，身边还有你过去的上司Rosa陪伴。我们看着你拆开包裹，一个黑底起白花的皮包，我有点讶异你怎么买了这样一个包。

你笑着背起来给我看，告诉我花了一千英镑呢。

梦中的我和Rosa都知道你已经不在了，她注视着你的时候，我仿佛能够感受到她对你的不舍。

我看着你的笑容，我一直想念的笑容。听着你说话，心里想，多说几句吧，这样我可以更深地记住你的声音。

你说要走了，我抓紧你的手，劝你多留一会儿，心知道见你一面何等艰难。然而你还是走了。

当初我死劝你留在英国，你还是走了。

后来无论我多么不舍得，多么伤心，你还是走了。

即使在我的梦里，你依然不听我的。

那一个下午风和日丽，我独自坐在你的墓前，心里空空的。

眼前都是我们曾经一起的日子，是你的爸爸妈妈含泪的眼和颤抖的身躯，耳朵里仿佛还听见Karine当初打电话告诉我这个消息。

“你好吗？我正想着给你打电话呢。我想琳琳现在不在这里了，我不能再偷懒，要自己主动和你们联络啦。” 我接起电话一连串地说着。

Karine沉默了几秒，说:“我有一个不好的消息，琳琳过咗身了。”

“What?” 我冲着电话吼了起来，下面Karine说了什么都不再听得进去。

老公在外面和学生说完话进来，我仿佛抓到了些什么，投入他怀里痛哭起来。不记得我如何告诉了他，只记得他震惊地坐在床上，紧紧揽着我。

写信告诉你的朋友们，语无伦次，短短几行字写了一个晚上。

那一个夜晚，哭了睡，睡了哭，无法面对，不能回顾。

如果你不是基督徒，我想我会因绝望而窒息。然而那段日子，我虽然可以安慰别人，自己却始终不肯在上帝面前求安慰，仿佛生怕得了安慰不再悲哀就是忘记了你。

可是坐在你的墓前，虽然还是流泪，心里却有了一个坚定的决心：我要努力认真的按着上帝的旨意好好生活下去，为了爱我的人们，也为了那因着爱你而格外疼爱我的你的父母。

我要努力把福音带给还没有信主的人们，直到上帝领我回天家的那天。那时候，或者我们不能够也不需要再继续每周一次的咖啡，却再也不会分开。

很想很想你。

分衣

Sat, 18 Feb 2006 14:27:56 GMT

距离上次重温《红楼梦》已经快一个月了，又梦到红楼诸芳，而且还很现代……

先是好像上课或者座谈会这样的场景，主持者一一问参与者的偶像是谁，轮到我的时候，愣了很久，答“没有”。主持者一脸不悦，于是我挤牙膏似地嗫嚅“我喜欢聪明有智慧又收放自如知道进退的人” ，正说着灵光一现，探春！于是大声道:“我喜欢探春！”如释重负。忽见湘云瞪着我瞧。

心下一惊，正待解释，忽然镜头一转，我对着一箱子的衣服，大家都来分。老妈也在，我还劝解她不必买情侣装。去世了的叔叔也来拿了件深灰毛衣，直说满合身。贾母拿了一件五彩斑斓的男式薄棉衣穿上，喜孜孜地道：“这个比较休闲，出门也不怕风吹”，我当场傻掉。

正当此时，黛玉忽然收到一张支票，仔细一看，却是探春的。于是笑嘻嘻地差人给探春送去，姿势大方得体，令我深深纳罕，她与探春几时如此亲厚起来？

即使是在做梦，以上诸位的举动也令梦中的我大跌眼镜。还好很快就醒了，不然等到宝钗炒房产的地步，麻烦就更多了……

红楼梦

Mon, 14 Nov 2005 23:04:31 GMT

无端端梦见红楼梦里的诸位。

梦见黛玉进府，拥着贾母痛哭，把俺的眼泪也骗了出来；可是贾琏居然在旁边算 ‘这下子这笔开销怎么算’，可恶之极！还是贾母，一边哭一边呵斥他：“这点银子我还拿得出。”

梦见宝钗和三春站成一列，一个个看过去都是明艳照人，令人艳羡。

没有梦见宝玉，那敢情好，本来不喜欢他；没有梦到湘云，十分可惜。

最后一次读红楼梦，恐怕是3年以前了。

发什么神经呢？

又做梦了

Sat, 12 Nov 2005 10:33:06 GMT

说是又，其实每天也有梦，随时睡着也能做梦；但是印象深刻到值得回味的，并不是天天有。那些莫名其妙见到很不喜欢的故人的梦，因为令人太费解，是一律不受欢迎的。

昨夜梦见和几个人在一起，好似是很好的朋友，包括自己在内，四女一男。梦里大家自然是很熟悉很要好的了，如今当然不记得他们什么样子。重要的是，其中一女跳楼自杀。

看见她的背影，长发飘飘，青绿色的睡袍也随风飘动，只是背影，却也是一身的绝望。她跳了下去，我听见自己喊：“ 宝莲！” 伸手去挽，当然挽不回来。

末了和剩下的三人一起煮着咖啡，好似陪着个婴儿，思念故人，还好像在等待什么。

醒来的时候，想起这个梦，脑海里立即冒出了一个不很熟悉的名字：陈宝莲。

这个女星在死以前我是不知道她的存在的，即使在她死以后，我也是不知道的。只是很久以后的某一天，在某则新闻的链接再链接下，才瞟见这个名字。

她是跳楼死的，穿着睡袍，家人试图去拉却拉不住，身后留下她刚出生的babe。

发生什么事，我竟然梦见她？梦带来费解，就不好玩了。

如果有人看得毛骨悚然，就更不好玩了。

左右手

Wed, 02 Nov 2005 00:45:33 GMT

恍惚间约了朋友见面，却遇到哥哥来访。于是一群人一起唱歌。

我忧郁地趴在高楼的阳台上，回头问哥哥：“ 24楼跳下去，是怎样的？” 他不语。

他的脸，不是小时候看到的画报电视里年轻的脸，而是46岁时的脸，短短的发贴在头上。

《有谁共鸣》的乐声弥漫四周。

拉住他右手，不甘心地问：“ 许多人都说你没有去，而是在假象背后隐姓埋名过日子，真的吗？”

哥哥任我拉着，笑说：“你看我的样子还不晓得我的为人吗？”

我黯然，一早知道你不是苟且偷生的人。

宁为玉碎不为瓦全，说的就是你。

一群人还是不相干地闹着唱着。

仿佛我必须要赶一个约会，不住哀求拉住我离开的朋友：“ 让我留下，这一走，我就再看不到他了。” 心下了然，哥哥会跳楼的。说着，眼泪刷刷地流。

我大概是留了下来，哥哥带我们换了一个地方玩，包了场跟人打乒乓球，对我说：“等我赢了这局就来娶你。”我愣愣地站在一边。

打球到后来，一群人持续5天沉睡。场地的主人来赶，我慌忙拦阻：“不要惊醒沉睡的人!” 但为时已晚。

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醒来一片惘然，只记得不断的歌声 --《有谁共鸣》。

夜晚坐在车上看见车窗里映出的我的手，想起了昨天的梦。

原来人最难过的时候会哭不出来。
“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手”，你这样唱过。

我拉住的，正是你的右手，有没有令你没有那么讨厌它？

林花谢了春红，太匆匆

Thu, 06 Oct 2005 22:07:29 GMT

昨天晚上又梦到你了。和老公手拉手上门去找你，看见穿着粉红的你。

还记得我们最后一次见面，丢了行李，里面装的全是给你带的东西，气馁懊恼的我跺着脚说'再也不回来了。' 至今仍然记得你一脸地笑，拍着我的肩膀说：“我代表中国人民邀请你回来。” 如果我晓得后来会怎样，那时候就不会飞奔去赶那开往虹桥的破巴士，该留下来多和你待一会儿。当我们以为还有大把时间的时候，其实我们没有。

好快就一年了；去年的这个日子、这个时候，我们还同在一片土地上；拨一个号码就可以立即听到对方的声音，正如我在浦东机场，起飞以前做的那样。但后来，只有回忆里响起的你的笑声；后来，只有在梦里才见到你。在梦里，我们还一起逛街买衣服，谈天说地，好像从前一样；在梦里，也会有人'不识时务' 地跑出来，提醒我你已经去了，害得我哭醒过来（却总不记得那个破坏好梦的是谁）；在梦里，你一次又一次向我交托你的母亲，于是我一次又一次紧紧拥抱素未谋面的'妈妈'。

我有一个问题，从你还在英国的时候一直问到现在：你为什么要回去？但其实答案不是我需要的。很多时候我们遭遇苦难，并不是因为我们做错了什么，而是因为别人做错；但归根结底，之所以会做错，也是因为罪扭曲了一切。

想起你，就想起曾经酷爱的李后主写下的一阕词：林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东。如果不认识上帝，我或许会因此充满仇恨，好像憎恶当年杀死我同学的那个人一样，盼望那害死你的人遭遇最残酷的惩罚，然后对人生充满哀叹和悲愤。如果你不认识上帝，我一定会在每一次想起你的时候椎心地痛，好像想起哥哥的时候一样。但上帝拯救了我们，虽然不舍得，想到你如今歇在天父怀中，总是安心的；所以我虽然愿意那人得到他当得的教训，却不诅咒他，反而希望他可以因此认识耶稣基督。

昨夜的梦中，我已经老了，身材都开始变形了，然而你还是那样青春动人。当然这不符合圣经，到我们真正再见面的时候，都在耶稣基督里复活，再没有死亡，也不再老去。那个时候，我就不必再回首在这个世界上的往事，在回忆里寻找你的影子，希望一切可以'好像从前一样'；那个时候，再没有分离没有痛苦，上帝且要抹去我们一切的悲伤和眼泪。

很感谢上帝，允许我有各样的梦，在梦里穿越时间空间，见到所有我思念的人。不久的将来，我果然就又要踏上那片曾经大声说'再也不回来'的土地，单单为应你的'邀请'回去，虽然这一次没有你的笑脸在机场迎接我。

祈求天父，若是可以，代我握一握你的手，将我沉沉的思念传递给你；若是可以，代我们照顾那远方的亲人，将属天的安慰浇灌在他们身上。

夢里依稀...有淚光

Tue, 30 Aug 2005 21:54:40 GMT

大概是天性使然, 我沒有對什麽人什麽事物有過很多熱情, 内心里總是有小小的聲音在做著理性的提醒. 那一年哥哥公開說自己是雙性戀的時候, 自以為義的心理使得本來就不狂熱的我從以往對他的欣賞和憐惜里抽離了出來.

2003年4月, 當數不盡的國人在爲哥哥飲泣悲傷心碎欲絕的時候, 在距離香港遙遠的德國, 我的心思完全被即將到來的洗禮、畢業禮和婚禮占據, 對於國内的SARS情形也不很清楚, 只知道家里平安. 隱約閒聽到哥哥去世, 沒有想過要上網去求證, 沒有看見那些哀情的報道和照片, 就仿佛是一個極遙遠而不相干的故事, 聽過就放下.

然而某一天, 夢里是燈火闌珊的夜, 透過高樓的窗, 望見樓下路燈旁邊的哥哥, 對我說:“ 我不是自己跳樓的.” 這一個夢, 或許是唯一的提醒, 想要攪動内心深處尚為他存留的那一份溫情, 然而感慨一陣之後我還是任它過去了.

時隔兩年,忽然翻出一盤CD, 聽著那些熟悉的舊情歌, 才意識到原來歌者已遠逝, 想起兩年前那個夢.頓時心酸不已. 整整一個禮拜搜尋網絡上殘存的當年的報道, 哥哥友人的回憶片段, 葬禮的場面, 繞是如此, 依然難以接受斯人已逝.

我這個人, 自從信主以後, 對任何不信的人都抱著'長命百歲' 的希望, 總期待著他們的生命都長得足夠經歷一切周折以後最終回到上帝面前. 上帝是不改變的, 也是不偏待人的, 祂說了是什麽就是什麽; 我絕對不去質疑祂旨意背後的公義和愛. 唯一可以做的, 是向人傳福音, 為他們得救而祈求. 然而哥哥的肉體生命一旦在他不認識主以前結束, 除了接受哭死也哭不來任何轉機的現實, 我還能產生任何盼望嗎?

‘沒什麽可給你, 但求憑這闕歌, 謝謝你風雨内都不退願陪著我.’ 告別演唱會上, 哥哥是以這首歌來謝他的好友和歌迷吧? 像這樣一個集萬千寵愛在一身的男人, 素不相識的我本無需為他的喜悲操心, 即使是他的死, 也不過感慨一番吧! 然而抛開一切屬世界的光環, 正如哥哥在歌中所表達的那樣, 他傾盡一生所尋求的, 不過是靈魂的共鳴和歸屬. 那些歌, 那些文字, 在在都紀錄著他從青春少年時起, 在這個扭曲了的世界里為了存留一份'真' 的苦苦掙扎和呐喊. 像這樣一個迫切需要上帝的靈魂, 作爲上帝女兒的我, 可以漠視天父内心向他而起的憐憫, 可以當他那種遠離上帝的靈里的孤寂不存在嗎? 但當傳媒開始扭曲現實譁衆取寵的時候, 我偏偏就漠視了, 就成了那個在'風雨里' 退後了的人. 哥哥在這世界上活著的日子里, 何曾有一刻, 我是為他禱告的呢?

所有的淚水悔恨甚至痛苦, 不因爲他是著名的哥哥, 而因爲他是一個我曾經主動選擇漠視的失喪的靈魂. 透過這一切, 看見被主耶穌從地獄的火中救出的那個我, 正可恥地向另一個還在火中的人不屑地轉過頭去...

7月里, 卻再次夢到他. 夢里哥哥在開歌迷會, 説好以問題解答為開始, 哥哥笑容可掬地往前面一站, 歌迷爭先恐後地舉手. 不記得別人問了些什麽, 只記得哥哥一臉的笑. 最後竟然輪到我, 問: “你知不知道人死後去哪裏?” 哥哥笑答: “我信有六道輪回.” 一聽之下我滿腦子都是‘完了’ 兩個字, 信六道輪回亦即不信主耶穌的救贖啊! 不甘心, 再問: “ 如果我送你一本聖經, 你會不會讀啊?” 哥哥再次笑道: “會啊, 我會認真看的.” 然後剩下我在夢里著急地尋找聖經.

如果可以不用醒來, 那一天我可能在夢中向哥哥傳福音成功; 如果可以體貼天父心意, 以後我可能不必在夢中唏噓曾經錯過的靈魂...