假夢真淚: 读经讲道etc

沉淀

Tue, 25 Mar 2008 12:40:40 GMT

滿心惶恐又期待地一個人帶著果果上路，去參加NEEC四天三夜的營會。原先我擔憂果果路上不配合，然而來回的火車上她都非常乖，雖然也跑來跑去，大部分時候還是和我在座位上玩。真正挑戰的竟然是在營地的幾天，她的“膽大妄為”發展到了極致，沒有一點顧慮地四處亂跑，完全不會回頭來找我。外加主辦方忘記了帶兒童玩具，孩子們只有自己攜帶的一兩樣玩具，于是強奪大戰頻繁展開，而果果就是那個皺緊眉頭大聲喊叫著保衛玩具的家伙，而她的爭斗對象根本就是玩具的主人。瘦小的她竟然把快2歲的哥哥吼哭了，我真是汗顏。幾天下來，不停教導她分享玩具，口干舌燥的結果是她偶爾肯聽一下，把東西還給某一位小朋友，僅是這一位而已，別人還是一樣粗暴對待。

因著這樣不斷被孩子的哭鬧打斷，不斷追著果果滿場跑，無論是主題講道還是專題小組，都沒有聽見多少。一開始的時候是蠻失望的，唱到《最知心的朋友》，我的眼淚流了下來，想，主啊，你明知道過去的日子我是如何盼望這樣的聚會，為什么來到其中，我還是沒有機會去聽道得到喂養呢？帶著孩子的爸媽們在大廳外面的小隔間，其實因為四面都是門，更像走道。每一次看著那扇通往大廳的門關著，我就有一種被關在上帝以外的失落感，我想，以后工作了要好好攢錢，奉獻給他們去安一個屏幕，好讓在外面的爸媽們也能有一同參與的機會，而不必在聽到感興趣那一句的時候擠在玻璃面前試圖看個究竟。

聽一點不聽一點，到走的那天才發現原來上帝給了我許多糧食。

破碎

彼得一向是我不怎么喜歡的使徒，他太冒失太莽撞了，他對主說，“眾人雖然為你的緣故跌倒，我卻永不跌倒。”多么狂妄的話！結果主立即對他說：“我實在告訴你，今夜雞叫以先，你要三次不認我。” 結果是他果然三次不認主，聽到雞叫的時候才想起主對他說的話，“出去痛哭”。牧師講到這個，說“他會那樣說，因為他還沒有完全被破碎。” 我立即想到了自己，我會不喜歡彼得，是不是也因為我沒有被完全破碎？當我說他狂妄的時候，我忘記了看自己的內心，是在想“換了是我，我不會這樣對主講話”（和彼得的話語氣其實是一樣的），所以其實我也不夠謙卑，沒有完全把舊有的自己交給主去破碎。我希望自己不要等到“出去痛哭”的地步就可以被不斷更新。

長期如一的順服

每一個基督徒的身上，都有上帝的呼召和使命，然而是不是每一個人都堅持走下去？牧師提到一些中途離棄上帝呼召的例子，我于是問自己，上帝對我的呼召是什么？我的使命是什么？我有沒有長期如一地順服，忠誠于祂？我很慚愧地發現，當初初信時候的熱忱在過去一年多的日子里面蒙上了灰塵，我把一切歸咎于這個地方，歸咎于不信主的老公，歸咎于新生的孩子，甚至歸咎于上帝，祂沒有給我提供好的屬靈環境！這樣我就不去順服丈夫，不順服家庭的責任，更不順服上帝。其實問題就出在我自己身上，連家里兩個人也無心服事好，怎么去服事其他人？原來不是上帝不要用我，而是我根本沒有準備好被祂使用。讓我先掃好我的一室，做好準備，上帝就會用我去掃天下，將那“又大又難的事”指示我了。

敬重丈夫

在營會買到一本書，《丈夫未信主怎么辦？》，英文原名更為吸引：How to be the Happy Wife of an Unsaved Husband? 趁果果睡覺，我立即讀了起來，雖然只是開頭幾章，已經受益匪淺。尤其是當中提到的敬重丈夫。那天我剛好參加了一個專題小組，討論愛和順服，我的觀點是，順服丈夫，因為是順服神，而不是順服這個人。看著似乎沒有問題，但后來看了這本書，我發現自己這么講，其實內心里有兩個毛病：藐視丈夫（因為他不信），不甘心順服（所以搬出上帝來“威脅”自己）。發現這些以后，我十分地難過。曾幾何時，那個走進屋子會讓我覺得滿室生輝的人，被我藐視了？就因為他不信上帝，我就可以忽視上帝給丈夫的權柄嗎？這本書里說，如果順服聽起來很刺耳，那么換成敬重，會不會好一些？我發現這么一來的確是不同，敬重他豈不是應該的嗎？原來我們走到差點走不下去，主要的問題還是在我身上啊！最后的見證會里，有一位姐妹說到自己如何去審判自己未信的丈夫，慚愧地淚如雨下，我在門外聽著，想，這說的也是我。我也在內心悄悄地不自覺地審判自己的老公，有這樣的審判，怎么可能敬重得起來，更何談順服？在我以為我很愛他的時候，卻沒有讓他感受到那份愛，多么失敗！

喜樂

營會的飯菜質量不高，連果果也一直在半饑餓狀態，每一次謝飯就覺得言不由衷。離營前那餐，終于米飯是做熟了的，我卻因為暈車全部吐掉。然而因為反復思索過去幾天的得著，心里對這樣的遭遇又沒有不滿，回到家吃到老公做的可口飯菜也沒有像剛去營會時想像的那樣雀躍，頓時心生感慨：人活著，不是單靠食物，乃是靠神口里所出的一切話。（馬太福音4：4） 回想起來，有一位弟兄，每次都樂孜孜地吃下子彈一樣半生的米飯，他的態度是值得學習的。還有一個姐妹，一直自己帶著孩子，讓老公去參加各種講座，好容易自己休息一下，間或走出來，老公立即放下正要換的尿片，對她說我要趕去帶一個小組，她還沒等他講完已經接了過來，讓他快去。我目睹這一幕，內心真是感動。不單是因為他們同心合意事奉上帝，更因為這個姐妹那份體貼和無怨，每次看到她對著嘴里回答“好”卻不肯行動的孩子反復耐心地教導，我就特別佩服。反思一下自己，作為一個基督徒妻子和母親，我的身上有沒有流露出屬天的喜樂？也許偶爾綻放一下，但是不長久，因為我立即就用生活的勞累和瑣事把它遮蓋起來，經常跟皮得不行的果果發脾氣。于是我向這個姐妹學習，果然發現“輕言細語”就是好過發脾氣（道理是早就懂的，以前就是實施不起來），果果迅速學會了按照我的話把東西放到該放的地方，幾天下來也對我的話產生了更大的信任。現在她經常故意把東西扔在地上，去吸引我教她撿起來放回原處，然后和我一起拍手笑。原來她那樣享受表揚的親吻，原來每個孩子（包括我自己）都是如此看重父母的贊許。愿上帝教我做一個將喜樂流露出來的妻子和母親吧！

拿俄米的義

有一個師母提到拿俄米的例子，她是如何智慧的一個婦人，卻順服丈夫離開上帝的地，到摩押人那里去居住。結果是她死了丈夫，死了2個兒子，唯獨剩下路得一個兒媳婦，與她一同回到伯利恒。她一定是敬虔的，才會使摩押媳婦路得說出“你的神就是我的神”這樣的話，最后路得和波阿斯的兒子是歸給拿俄米的，她從失去到得到，因為她一生跟從上帝。這是一個很好的信心榜樣，一方面抓緊上帝的手，另一方面順服丈夫的決定，承擔順服的后果。很多基督徒妻子做不到這樣，尤其當丈夫是未信的，我們以為他們沒有從神而來的智慧，他們無法做好頭。然而不是這樣，拿俄米的丈夫以利米勒是認識上帝的，卻還是做了離開伯利恒的決定，拿俄米也許也有給他一些建議和意見，但是最終還是跟他一起走了。她所承受的痛苦是我無法想象的，雖然上帝后來給她的歡樂也是無比的，我還是暗暗希望自己除了有那個義氣去與老公一同承擔他決定的結果，也可以不要走到那么慘的地步才得到祝福。換句話說，我愿意學習順服老公的決定，與他一同面對，但我也希望上帝保守，不要讓他走得離開上帝太遠吧！

圣誕的恩

Sun, 16 Dec 2007 14:11:37 GMT

天氣漸漸冷了，山上路邊的草全部結冰，白茫茫的一片。

幾年前在德國，陪著公公散步，看見路邊結冰的草地，一半在陽光下面已經恢復嫩綠模樣，緊挨著的那一半還在陰影里面，依然冰冷。那時候我想，陽光下面的草就好像基督徒，得救重生，陰影里面的草像未信的人，只等上帝的時間一到，陽光灑下，就能蒙恩解凍。

今天我再看，發現草還是一樣的草，甚至生長的土地都是一樣，解凍的與冰凍的，區別只在于有沒有陽光的眷顧。這種區別，全然被動。這樣看來，基督徒的確不應該與世隔絕，孤芳自賞，因為我們本來也與別人一樣。上帝留我們在世去和不信的人一起居住，真是智慧，這樣的智慧，我們很少能領會，平日生活里面只一味想要與眾不同想要獨特，忘記了自己不過是蒙了恩的，忘了去體會還在寒天動地里的那些人是如何地掙扎。

使你與人不同的是誰呢？你有什么不是領受的呢？若是領受的，為何自夸，仿佛不是領受的呢？哥林多前書4：7

今日牧師講了一個小故事，一個人去郵局買郵票，郵局工作的女孩問他“還有什么我可以幫你的嗎？”這個人笑道：“你可以幫我支付圣誕節的一切開銷嗎？” 女孩答：“祂（上帝）已經支付了。”這個人對女孩肅然起敬，想到上帝的恩，他慚愧地說：“是的，祂早已經支付一切。”

不管信不信圣誕老人，圣誕的時候總也被身邊的人商店的氣氛打動，忍不住多買一些東西，有了孩子，也會忍不住買禮物。我原先很排斥把圣誕節當成送禮物的節日，今天聽了這個故事，看到這片草，忽然釋然。耶穌基督到世界上來的時候，就把最珍貴最美好的禮物送給了我們，當然這是一個禮物的季節。

除了送禮物，我們若能把福音也轉送給關愛的人們，該有多好？除了收禮物，你還肯收上帝的福音，豈不是更好？

首次訪圣公會有感

Sun, 18 Nov 2007 21:52:55 GMT

今天早上去教會遲到了，為了把果果留在家，花了額外的時間打點一切、道別。下山的時候早崇拜已經開始15分鐘了，于是我決定去另外一個11點才聚會的教會看看。

一進門我就快昏倒了，不是里面眾多的會眾，不是古老的教堂本身，不是管風琴的音樂，我就是一走進去就快昏了。然后找到了我在茶會認識的一個老姐妹，和她坐在一起，開始聚會。后悔坐得太靠前，仰著頭看大屏幕上的歌詞，脖子都酸了。長達半小時連續的詩歌敬拜，現場樂隊和詩班，一切都那么像布市華人教會過去的樣子，站完以后我的雙腿已經忘記了怎么彎曲，感慨自己已經老了的同時，同情那些上了年紀的弟兄姐妹。

然后是一個常年為以色列及附近地區受迫害的基督徒奔走的牧師來講道，因為今天是教會受迫害的紀念禮拜日。看著那些畫面，尤其是講到以色列的基督徒被迫離開家園，基督徒姐妹被殘害焚燒以后，出現了一個婦女扶著掛著十字架的圍欄跪地痛哭的照片，我也哭了。那些人，都是我們在主耶穌基督里的手足，然而我們仿佛只能坐在這里看著他們受苦。又有多少中國內陸的基督徒，受著近似的苦卻連這樣的照片都沒有？我忽然覺得這個世界太不易居，不要再興致勃勃地計劃生幾個孩子吧，作為母親看著孩子在這樣的世界里受苦迷失，太可怕，上帝若不再賜給我，也真的是一種眷顧。

因為是客座講道，我沒有聽出來圣公會和浸信會教導的區別之處，當然我也沒期待一次就能有什么大的感悟。后來領圣餐，不同于我以前去過的教會，沒有長老把餅和酒送到會眾面前，大家一起領受，而是會眾一排一排上到“圣壇”那里去個人領受。從一個角度來說，也對，本來這就是個人與上帝之間的事，也不要每次都坐等著上帝來找我們，應該自己也上前去的。本質上來說，沒有區別。但我個人更喜歡浸信會的方式，有一種齊心合意紀念主的犧牲的意味。

敬拜全程我唯一沒有參與的，是一個讓我覺得比較古怪的“儀式”，屏幕上打出一段話，牧師念了上面黃色的，會眾就念下面白色的，再一段，再一段。那些話雖然不是圣經原文，卻都符合圣經，我在內心表示同意。可是我沒有開口念，因為那個話是別人寫下了讓我照著念了去贊美上帝的，不是我此時此刻內心的感動，有一種在群眾的力量壓迫下說出來的不情愿，有一種局限在別人的感動和思維里面的被洗腦的印象。

我終于知道了一進門讓我覺得要昏倒的是什么，不是那么多的會眾，widcombe的人來齊了也不少；不是建筑本身，以前我也在很老的教堂里聚會過；不是音樂，AP Place只有管風琴，widcombe也有鼓和吉他，從來不讓我覺得窒息，覺得煩躁。是一種浮躁，進不去上帝的帳幕，在上帝面前坐不下來，靜不下心，沒有余地思考的煩。

還是喜歡去一個可以安靜的教會，被講道內容深深刺痛，剝開靈里的污垢，在上帝面前流著慚愧的感動的欣喜的淚。雖然我極其感動的時候，會想大吼一聲“耶穌真好！”可是更多的時候，我和我的上帝的交流，是甜蜜安靜溫柔的，依偎著，懷抱著。沒有高聲喧嘩，沒有。在我的神面前，我只有低聲，只有嘆息。

今日得著

Sun, 04 Nov 2007 22:23:58 GMT

今天早崇拜，牧師講到路加福音第3章。點出一個背景知識：當時有2個大祭司，亞那和該亞法。翻了翻約翰福音，發現前者是后者的岳父。最高的祭司是上帝所定的，然而這里卻是羅馬皇帝定的；不止一個，而是兩個（梵蒂岡現在若有兩個教皇，情形該有多亂？），這兩個人把祭司的職分當成家族生意，他們底下的民眾該有多亂？真是超出我以前的認識，終于開始有點了解為什么后來施洗約翰對來悔改受洗的人如此嚴厲。就是這樣混亂的時候，耶穌來了。我們現在的世代夠不夠亂？不要絕望，耶穌會再來的。

牧師提到他剛剛出生的外孫，如何小，如何被他抱在懷里。我忽然特別感動，小寶寶們不拒絕大人的抱，甚至期待這樣的接觸，我們對上帝實在應該有這樣的依賴和親密。原來上帝要我們孝敬父母，因為在長大成人身強力壯的時候，尚且尊敬父母的人，才能夠在逆境過后的順境里面，也記得敬畏上帝。想像到上帝懷抱著我們，正如我們懷抱自己的嬰孩一樣，小心翼翼，全心呵護，無微不至，我立即覺得全身都暖洋洋的。

牧師說，如果出去看見一個盲人，他不會覺得這樣人需要光，he doesn't need light, he needs sight! 聽到這句話，我才看見了光：不是圣靈不光照我們，上帝的光本來是無可阻攔的，我們看不見，實在是我們無法看見。從此以后，我為不信的人禱告，不再求上帝眷顧他們，只求上帝開他們的眼睛，使他們看見自己一路走來，上帝是如何的恩待。

愿上帝賜我們智慧，看見在Aber所預備的華人事工。

唯一的禱告

Mon, 01 Oct 2007 13:17:09 GMT

昨天在教會，再一次被打動。一首這個教會從來沒有唱過的贊美詩，道出了我一年多來心底深處的禱告。基督徒在主內真是合一的，主確實在我們未開口禱告以先就知道我們所求。

從果果作為胎兒存在的那天起，我就在禱告里將她獻給上帝。切愿她得在上帝面前長大，在圣靈的引導下走好她的一生，歸榮耀與上帝。切愿更多的孩子，在上帝的眷顧下，得救重生，得享天國的美好。

聽我們的禱告，奉主的名求。

阿門。

Our children, Lord, in faith and prayer

We now present to thee

Let them Thy covenant mercies share

And Thy salvation see

Such helples babes Thou didst embrace

While dwelling here below

To us and ours, O God of grace

The same compassion show

In early days their hearts secure

From wordly snares, we pray

O give them grace to persevere

In every righteous way

Before them let their parents live

In godly faith and fear

Then, Lord, to heaven their souls receive

And bring their children there

爬出來的道理

Sat, 18 Aug 2007 20:48:25 GMT

在德國的時候，果果在花園里練爬，總是喜歡爬到墊子邊緣去抓地上的草，她不知道那是不干凈的，總是試圖往嘴里塞。屢禁不止，我忽然感慨，自由意志在沒有真理和正確自我定位的時候，原來是這樣的麻煩，把自己陷入麻煩而不自知。人在上帝面前何嘗不是如此？不知道上帝是誰，不知道自己是誰，不知道安全和危險、真理和謬誤、生與死的邊界在哪里。一意孤行，稍微有了一點技能，馬上就自大起來。伊甸園啊伊甸園，我們就是這樣離開你的！

最近發現果果總是爬向我們對她說no的地方。她仿佛喜歡危險，覺得那是新奇的，所以趴在床的邊緣努力往下夠，在地上努力鉆到各種椅子桌子下面，渾然不知這些動作可以給她造成終身的遺憾，嚇得她爸媽心臟停頓。我們緊跟著，擋在她的前面下面后面，提前把她抱起來放到安全處，然而果果尖叫著抗議，時常以哭來發泄。每一天每一刻，上帝擋在我們的四圍，托住我們，不叫魔鬼的種種看似新奇的誘惑把我們從正道上帶進陷阱，必要的時候，上帝把我們直接抱起，放到遠離危險的地方。然而我們哭泣、反抗、埋怨、甚至咒罵，說“上帝哪里去了？”“上帝愛我嗎？” 要到末日審判的時候，人生的一幕幕重播，我們才會知道，數不清的多少次，上帝的恩手救我們脫離死亡的網羅。

每天爬來爬去的結果，就是小小膝蓋上的皮膚開始泛紅，而媽媽跟著爬的結果就是膝蓋上的皮膚馬上開始粗起來。我這才意識到，人的膝蓋和手肘處的皮膚本來就比其他部分要粗，都是磨練的結果啊！我當然愿意我的寶貝渾身一點磨損都沒有，然而她必須學會爬，鍛煉各部位肌肉，學習頭眼手腳的配合，將來才能走路才能做其他事情，所以我必須得讓她在地上爬個夠，膝蓋處的皮膚只好做犧牲，即使犧牲也很有限。為了我們能夠真正成長，上帝必須讓我們去磨練，然后才能有承擔，所有的傷害其實早已經被上帝降為最低。倘若上帝一味保護不讓我們受一點苦，我們就脆弱無助地連野地的花草也不如了。可是，我們總是怪責上帝，給我們磨練，讓我們成長。

不管果果是不是老爬到墊子的邊緣，每天我們還是要好好給她一層又一層鋪好墊子，讓她可以在有保護的地方活動。滿地都是她那一天決定寵幸的玩具，也有許多非玩具的東西，然而她還是喜歡去找一些我們認為危險而不允許她玩的。大部分時候，我必須用嚴厲的表情和語氣阻止她，期待這樣能夠給她一個“不”的印象；偶爾看到該物體沒有特別殺傷力，也任她去玩一下吃一點小虧，期待這樣她就能從錯誤里學教訓，不再做同樣的傻事。這也算一種管教吧？在尺度上，我可能判斷出誤差，然而上帝不會，想到這個就很安心：祂供應我們每一日所需，阻止我們行不義的事，卻也偶爾任憑我們一下，好使我們得到管教，學會道理。好不好不要等到上帝任憑，不要有管教就乖乖長大呢？倔強的我們，難啊！

果果現在很小，她不懂得我們所做的，我們不會怪她，她甚至連自己所做的都不明白（其實人在上帝面前正是如此）。然而她再大些，我們必然會要求她“講道理”、“聽話”，有沒有人會覺得做父母的如此要求很過分很霸道？估計沒有。但上帝要求基督徒遵行祂的誡命，按圣經生活的時候，我們往往就不能服氣，努力爭取所謂自由。到底過分、霸道的是誰？

處處有神跡一

Tue, 17 Jul 2007 22:49:47 GMT

上次寫見證，朋友們說，上帝原來這么平易近人啊？我大笑，沒有各種神奇體驗，沒有被提上九重天，對不起大家眼球了！然而自從決志的那天起，我的生命里處處都是神跡。數給你聽聽？

就是那天夜里禱告宣稱自己是基督徒以后，不斷期待著神奇的事情發生。也禱告著，神啊，讓我看見證據吧！一個禮拜以后，兩個泰國同學開車帶我出去玩。好去不去，去了一個廟。因為已經讀過誡命，我確然知道不可拜別神，不可拜偶像。同學跟我說算一下自己出生的那一天，然后找相應的佛像去插香貼金箔，我有些猶豫，但還是照做了。我插香的時候立即被灼傷了。任何人都可以認為這只是巧合，然而那一瞬間我內心澄明，之前的猶豫正是為的這個：不可跪拜那些像，也不可事奉它，因為我耶和華你的神是忌邪的神。（出埃及記20：5） 我是這樣的震驚，從此以后認真對待圣經里的每個字。

在海德堡的日子，周圍的中國同學都有打工經驗。不會德語的我也想體驗一下，不想留學一場連打工的回憶也沒有。于是在講英文的印度人家里打工，他們是印度教徒，有一個5歲的男孩子。在這個家庭里充斥著印度教的偶像、偶像的圖像、各種供物，每天早上起來第一件事，就是爸爸帶著兒子燒火點燈拜神像。（你們奉上供物使你們兒子經火的時候，仍將一切偶像玷污自己，直到今日嗎？--以西結書20：31） 我沒有辭職，因為我認為基督徒在這個世界上會遇到各樣的敵對上帝的人，既然不可能每次都退縮，不如一開始就學習去應對。男主人不工作，每天在家念經，但其實大部分的時候他坐在神像前面打瞌睡，屋子里一有動靜立即又醒來口中念念有詞。女主人是德國人，然而沉迷印度教教義，故此將自己做印度人打扮，像印度女人一樣為家庭做牛做馬。有一日，準備好早餐之后，女主人忽然憤怒地跑進廚房來質問我，為何把沒有供過的牛奶給她兒子喝。供奉是她老公的責任，因他頭一日拖延到很晚才買了牛奶回家，隨便往冰箱里一放，沒有供。奶瓶都是一樣，并沒有辦法分辨，事先又無人告訴，我是從何知道？還沒有郁悶完，她又跑過來質問我，為何將供過的牛油拿出去。正在切菜的我，簡直想扔了刀走人，氣極了，只在心里喊：“神啊！” 這個時候我有一種被擁抱的感覺，上帝在對我說：“我知道，我都看見。”如此溫柔，如此踏實，如此安慰。仿佛小時候被哥哥欺負，滿心委屈，而媽媽忽然走來拍著我肩膀說“我曉得”一樣。站在廚房里，我的淚水奪眶而出，不是為了受的莫名委屈，而是因為上帝確確實實與我同在！之后那種喜樂，大到令人手舞足蹈。來自上帝的安慰，真正讓人永志不忘。

在印度人家，我看見一個虔誠的宗教教徒可以是如何的假冒為善，把教外的一切人都看作糞土。嘆息之余，我也看到上帝的話語是活生生的，更堅定了做主門徒的決心。這樣每天晚上禱告的時候，就開始掙扎，因為我無法對這些印度教徒做到“愛人如己”。我禱告求上帝讓我知道祂是不是也愛這些拜別神的人，如果祂說不，我就可以輕松地把這些人扔在一邊了！掙扎中也向團契的屬靈長輩請教，他答我：“要把人和宗教分開來看待。”我覺得十分抽象，這家人站出來也就是他們宗教的代表啊！（曾經一家人出遠門去，鄰居發現他們留下的車子里燈未關，好心來告訴。我找不到車匙，鄰居諷刺地說：“那就只好讓他們禱告了。”）終于一天，讀一本書，里面提到合一。那一天我經歷了基督徒時常說的“圣靈的光照”，還是那種天雖然沒有開，卻仿佛向我打開了似的感覺，進到一種全新的地步，仿佛有一種耀眼的光亮在眼前。上帝給了我答案：祂愛這家人。種族、血統、性別、貧富、年齡……統統不重要，不可思議，上帝愛他們如同愛我們每一個，并無分別。（神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不至滅亡，反得永生。--約翰福音3：16） 從此以后我看這家人再無厭惡（之前的厭惡正是出于自以為義的心啊），直到畢業。

上帝實在神奇，祂改變了我的時候也改變身邊的人，那個目空一切的印度人，居然對我說謝謝。他們虛偽的宗教生活繼續著，一邊依賴著鄰居的孩子做自己兒子的玩伴，一邊不屑地叫人家“那些難民”。我時不時也會義憤填膺一下。辭職的時候，我把為他們買東西墊付的所有收據拿出來，發現少了一個7歐元的藥的收據。心煩了一陣以后，決定算了。然后對電話帳單劃出自己打的號碼，有幾個我也可以當作沒有，這樣就可以把那7歐元折回來。然而這個念頭一閃而過，我不屑地看看內心的自己，還是決定照上帝的話做誠實的人。他們不仁，我不能不義。誰知結帳的時候，一向斤斤計較的印度人沒有要看我的那些收據，很干脆就把所有墊付的都還給了我。驚訝之余，我不禁感慨，上帝是又真又活的，祂看見一切！設若我在電話費上有了欺騙，整個事情就會不同。 （不可偷盜。--出埃及記20：15）

德國的火車很少查票，我認識一些中國人都蹭火車坐。有一次乘火車去杜塞爾多夫的英國大使館，轉車的時候因為前一趟晚點，后一趟已經走了。因為必須在約定時間到達，我著急地跑去詢問處，工作人員很理解地在我的票背后寫了幾筆，讓我去乘一等快車。當時別無選擇，心里慌亂沒有注意她的動作，上了快車，做好補差價的準備。查票時，檢票員也讓我補差價。誰知在我掏錢的時候，他順手翻過票來一看，馬上改口說：“不必補了，是我們的責任。” 我接過票，坐在那里心潮澎湃。假如，假如我不因為敬畏上帝而誠實地購票，我就不可能有這個背書，也就無法得到這個免費坐快車的機會。說不定我就會以很倒霉來形容這個耽誤了時間又賠了錢的經歷。感謝上帝，當你對祂誠實的時候，祂不會讓你受虧損。回程的時候我更遇到一個朋友的熟人，正在蹭車，面對檢票員一臉尷尬，我便幫她付了車資，暗地禱告，愿上帝也拯救她。

在泰國，許多小小的事情讓我確認了上帝的存在。在德國打工的日子，經歷邪靈的挑戰和與異教徒的相處，令我更多地思考和尋求上帝，反而使我的靈命迅速成長。我實實在在知道上帝的信實，這樣一個上帝，不會在不義的事情上保守帶領任何人。這樣，只要按著圣經的教導，就做什么都有上帝的同在。祂使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害；因為你與我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。--詩篇23：3-4

我信

Wed, 11 Jul 2007 22:25:44 GMT

從來沒有寫過中文的得救見證，當年受洗做見證是即興說的。下午和Yi一番談話，忽然想認真寫一寫。

始終認為自己當年出國，并不是因為失戀，至少下決心要出國的時候還沒有鬧分手，只是開始對感情死心，開始意識到除了戀愛，我還需要做一些其他事情。在泰國的日子，真正的花天酒地，什么都便宜，什么都精彩。我并不覺得生活很空虛，雖然偶爾也會為莫名其妙的失戀而郁悶一場，大部分時候還是很快樂的。一直相信有神，相信抬頭三尺有神明，當然做壞事的時候會希望這個神沒有看見我。泰國漫天漫地的神像、廟宇，也沒有想去拜，也不信。忽然一天，決定要找個教堂，去那寧靜的與神最接近的殿里，和神說話。

那個時候的我，對基督教真正一無所知。隨口問一個同學，哪里有教堂。得到地址的那個禮拜，周日的課忽然取消了，我于是決定去教堂看看。同學詳細告訴我坐什么車在哪里停然后如何走才能找到教堂所在的那個巷子，誰知那趟車干脆就停在了該巷口，售票員提醒我下車的時候，我受寵若驚。然而沒有看見印象里的歐式教堂，一望而去都是新式建筑。迎面走來兩個年輕女生，一搭腔，對方激動地問：你是不是基督徒？我頗不好意思：不是。兩個女生提了兩個滿重的大袋子，可是一聽我的回答就顧不得了，立即熱情地拉住我的手轉身就往巷子里走。我被這種熱情嚇到，聯想到FLG，然而直覺又不討厭她們，于是任她們拉了我去，這才發現，原來這個教堂外墻上有巨大的十字架，太大了，所以我竟然沒有看見。

進得門去，不禁皺眉，老老少少一大堆的人在那里玩、聊天，吵得要死，一點‘神殿’的樣子也沒有，到像同樂會。兩女生消失不見，迎上來無數的人，還有人打通了一個華人基督徒的電話讓我同她講話，我一頭霧水地敷衍著，直到眾人挖出了一個會講英文的男生。他請我進到一個比較安靜的房間，開始與我面對面談話。其實我頗反感，我來尋找的是神的殿，想談話的對象是神不是人！但他不斷地說，我就不斷地反駁，為了辯論而辯論，所以他說了什么我都不大記得了。只記得我說：“撒旦有什么不好？又聰明又帥氣。”他立即嚴肅地說：“你這樣講，因為撒旦在你心里。像你這樣來這里的人很多很多……” 我一邊對這種神神怪怪的話不以為然，一邊又有些好奇他說的耶穌，好奇基督徒到底是什么。問：“那么其他那些人后來怎樣？” 他答：“有一些得救了，還有一些沒有。” 我忽然羨慕那種“得救”，問他做基督徒有什么儀式沒有，他告訴我沒有儀式，只需要自己宣告。

4個半小時的談話以后，他遞給我兩本圣經，一本小的中文圣經，一本大的英泰圣經，我琢磨著錢沒帶夠，決定只要中文的。結果他告訴我那是免費送的，我頓覺慚愧，在神的殿里談錢，太俗太褻瀆。接受圣經是有私心的，想要吃飯的時候有中文書可以讀罷了。誰知這個男生立即警告我，不可把圣經當小說看。我吐吐舌頭，謝過他離開。回家路上打電話給在臺灣的Kins：“我今天去教堂了，你猜怎樣？遇到一個人，我問他信耶穌見過耶穌沒有，他說他彈吉他的時候耶穌就在他旁邊！神經病啊！”

接下來的一個禮拜，我開始讀圣經。從“起初神創造天地”一直讀下去，到了頒布十誡的時候，我開始顫抖。這樣的誡命，遠遠高于人類所能夠的道德！太高了，就不是人腦能夠想得出來！不可拜偶像，上帝連自己的形象都不給人看見，不知道所以無從造偶像來膜拜，干干凈凈！我所知道的宗教，沒有一個所謂的神說過這樣的話。我沒有“看見天開了”，但是那一個晚上，的確有什么東西向我敞開了。我想起那個男生的話，決定做一個禱告，向這個高過我所知道的神的神，低下我驕傲的頭。（你若口里認耶穌為主，心里信神叫他從死里復活，就必得救。因為人心里相信，就可以稱義；口里承認，就可以得救。 -- 羅馬書10章9-10節）

后來我歡欣鼓舞地到處告訴人“我是基督徒了”，還覺得不夠，跑去精心選了一個十字架戴上，愛讀圣經到了極致。然而不知道要去聚會，雖然每次坐車路過那個教堂，都會在心里默默地感謝。后來到了德國，又過了將近一年，終于敵不過想受洗的念頭和每個禮拜日不上教堂的歉疚感，胡亂找了個地方去。就‘胡亂’到了海德堡華人團契。在此之前，我根本不知道這個世界上有“華人教會”這種東西存在。這一去，我就終于回到了家。

這么些年，我寶貝著那本圣經，寶貝著決志信主的那個晚上的記憶。當屬靈生命漸漸成長，每一次回想當初，才知道上帝是何等地要我，不惜輾轉多國歷時多年（多次多方），呼喚我回來。才知道平安和喜樂，寫起來很容易，說起來也很輕松，卻不是人力可以做得到，然而上帝一旦把它們賜了給我，就誰也拿不走。

在海德堡受洗的時候，我說，我是上帝親自領進門的。內心里，也還是有些遺憾，因為沒有人為我的得救而禱告，我得到上帝的愛，沒有人的愛。后來，和一個基督徒同事分享往事，才說到拿了圣經回家，她立即道：“這個弟兄一定為你禱告了。” 這真是醍醐灌頂的一句話。如果那個弟兄是傳福音的基督徒，他當然為我禱告了，不單是他，我知道那天在那個教堂遇到我的基督徒，以及沒有看見我的，都為我禱告了，因為世界上所有真正的基督教會都是這樣彼此代禱，又迫切為不信主的人而禱告的。那一天，我又重新感動一回，再沒有遺憾了。

當初我不屑那個弟兄說撒旦在我心里，后來我戰兢，若他說的不是，一個人如何會去贊美邪惡？我感謝上帝，在我還毫無所知的時候，把去教堂的念頭放在我心里；在與那弟兄對話的時候，激動我對基督教的向往；在信仰的路上，牽著我的手前行，沒有讓我在懵懂無知時偏離正道。

當初我笑那個弟兄神經病，后來好多次在不信的朋友面前抽離自己來看現場，我也知道對方覺得我的說話很神經病。每次這樣，就忍不住微笑，上帝是很幽默的。

人生走到現在，牢騷當然不少，可是真正要抱怨的，一樣也沒有。永生的唯一的真神做我的父，不但耶穌基督的血救了我的靈魂，對我的肉體，也看顧到連頭髮也一根根數過，若祂不許，一根也不會掉在地上，還想怎樣呢？

每一個基督徒，都有許多許多和上帝同行的故事，精彩絕倫。你若心中有了向往，何不試試禱告，邀請上帝來與你同行？

捨得?不捨得!

Mon, 09 Apr 2007 11:44:17 GMT

昨天牧師講道的時候，用一塊黑布代表人的罪，一塊白布代表無罪的耶穌，他把黑布蓋在白布上的時候，我忽然對這個自以為熟悉無比的“耶穌擔當我們罪孽”的事實有了真實的理解。

愛神的人不犯罪，不是說愛神的人不會犯罪，而是愛神的人不捨得讓他們的主承擔更多的罪，因而主動避免。

愛丈夫的妻子，即使知道他的收入可以負擔得起她的消費，也不會捨得揮霍，不是嗎？

主耶穌當然不會有背不動的罪，基督徒如果不把主的擔當看成是應當，拿出體貼和愛的心，就會不捨得故意地犯罪來增加蓋在主身上的罪。所以他們無意識地犯了罪，明白過來以後會像大衛像彼得一樣痛哭，不是因為害怕受懲罰，而是因為傷害了愛自己的上帝而悔恨。

有人聽了上帝的道，明白救恩的寶貴，卻以為可以仰仗耶穌基督為罪人所流的血大膽地繼續故意犯罪，說：“反正我過去未來的罪已經被耶穌擔當了”，這樣的人雖然也上教會也自稱基督徒，他們並不愛神。所以聖經說： 若是離棄真理，就不能叫他們從新懊悔了；因為他們把神的兒子重釘十字架，明明地羞辱祂。－－希伯來書六章六節

耶穌基督上十字架，為的是所有罪人，不獨是基督徒，然而能回到天家的只能是上帝的孩子。誰是上帝的孩子？愛上帝的人。

我愛天父，不捨得祂一直和我說話而不被理會，所以我要多在神面前安靜，側耳聽祂聲音。

我愛主耶穌，不捨得祂背負多一重罪，所以我要多省察自己的行為。

我愛聖靈，不捨得祂為我擔憂，所以我要多讀經，靠神的話語來帶領我的腳步。

還是那個瞎子

Thu, 07 Sep 2006 10:07:28 GMT

再仔細看那段經文，發現了一個問題。許多被耶穌醫治的人都屈從於法利賽人的威脅，連瞎子的父母也是怕被趕出會堂而不敢作證，為什麼這個瞎子可以不怕呢？

我想，法利賽人是不是曾經對瞎子有過任何憐憫和幫助呢？沒有。許多人甚至認為這個人生來眼瞎是因為他的父母或者他自己有罪，在那樣自以為義的大氛圍下，對這個人一定惟恐避之不及，法利賽人就更不可能迂尊降貴來接觸他了。既然這樣，愛人如己在他們成了空話，他們口口聲聲教導的律法就成了這個瞎子徹底藐視他們的原因。

那麼有法利賽人在的會堂，有那些畏懼權勢為求自保連愛心也捨棄的人在的會堂，這個瞎子又怎麼會稀罕呢？他既然從來沒有被接納，又怎麼會在乎被趕出會堂呢？所以他與法利賽人當面對質，沒有一絲懼怕。

多麼可悲，傳講教導神的話語的一群人，卻使人巴不得離開他們遠遠的。今天有些基督徒有些教會是不是也這樣了？沒有上帝的生命，只是鸚鵡學舌地講著聖經裡的話，是無法吸引人到神面前來的。

而瞎子一被趕出會堂，主耶穌就去找他，向他表明身份，他就俯伏拜耶穌，說：“主啊，我信！” 那群在會堂裡的人，遠離上帝，而這個在會堂外面的人卻遇見了祂。所以，上帝不是住在會堂裡、教堂裡、或者任何人以為聖的地方；上帝在祂願意在的地方主動尋找愛祂的人要拯救他們。因此，人不要以為可以守在什麼地方等來上帝，也不要以為靠自己的尋找就能找到祂；惟有上帝主動來尋找我們，我們才被從污泥裡撿出來。

故而稱之為救恩。

這個瞎子有感恩的心，我們有沒有？

據理力爭的瞎子

Wed, 06 Sep 2006 22:25:48 GMT

新約聖經裡有許多被主耶穌醫治的人，祂施神跡不是為了好玩，也不是為自己搏名聲，乃是為了吸引人歸向上帝。

我特別記得的‘壞人’是：兩個瞎子被醫好以後違背耶穌的囑咐，把祂作的事宣揚出去；躺了三十八年的癱瘓一能走路就去告發了耶穌；十個長大麻風被醫好的人裏面，只有一個被以色列民族看不起的撒瑪利亞人回來歸榮耀給神。相比之下我更喜歡那個天生瞎眼的人被醫治以後在法利賽人面前的表現。

面對法利賽人的刁難和威脅，他沒有像其他人一樣忘恩負義。第一次，他說：“祂是先知。” 第二次，他說：“祂是個罪人不是，我不知道；有一件事我知道，從前我是眼瞎的，如今能看見了。” 再被問，他說：“我方才告訴你們，你們不聽；為什麼又要聽呢？莫非你們也要做祂的門徒嗎？” 他並且嘲笑自封為上帝代言人的法利賽人說：“祂開了我的眼睛，你們竟不知道祂從哪裡來，這真是奇怪！我們知道神不聽罪人，惟有敬奉神，遵行祂旨意的，神才聽他。從創世以來，未曾聽見有人把生來是瞎子的眼睛開了。這人若不是從神來的，什麼也不能作。” 真是字字珠璣。

每一次看這段對話，就忍不住笑，從心裡讚賞這個人。他生來眼睛看不見，父母健在卻又拋棄他，只能乞討為生，在受法利賽人刁難的時候他的父母為了自保也縮在一邊。這樣一個不被愛，沒有得到正常家庭教育，身體功能不健全的人，卻是難得的心底澄明。耶穌在乎他，醫治他，他單純的心裡就生出感激和信任；然而他的信任卻不是盲目的，從他對法利賽人說的話可以看出，他對上帝是有一定認識的。憑這樣單純的認識和真誠的感情，人就可以分辨是非，而高高在上的法利賽人用繁文縟節來裝扮自己，卻無法跳出自己設定的牢籠，反而看不見真理。

這個人被趕出了會堂，卻真心拜倒在耶穌腳前，多麼可貴的赤誠！一句：“主啊，我信！” 時常感動著我。

“我為審判到這世上來，叫不能看見的可以看見；能看見的反瞎了眼。” 那生來看不見的，不但眼睛開了，心也開了，得見真理；那有眼能看卻只看自己想看的，就在真理面前什麼也看不見了。主耶穌很淺的話含有很深的道理: “你們若瞎了眼，就沒有罪了；但如今你們說：‘我們能看見’，所以你們的罪還在。” 如今許多自以為看見的人，自以為掌握真理的人，並以此阻攔別人認識上帝的人，他們的罪還在。

我真驚奇怎麼能有人把主耶穌稱作‘非常好的道德教師’，卻不認祂是天地的主。

The Lord's prayer

Mon, 04 Sep 2006 10:30:07 GMT

Money曾經問我，主禱文是講些什麼啊，不記得了。

這是主耶穌教導門徒的禱告典範：

我們在天上的父：

願人都尊你的名為聖。

願你的國降臨；願你的旨意行在地上，如同行在天上。

我們日用的飲食，今日賜給我們。

免我們的債，如同我們免了人的債。

不叫我們遇見試探，救我們脫離凶惡。

因為國度、權柄、榮耀，全是你的，直到永遠。阿門。

禱告是從上帝開始到人，而不是從人到上帝。

能夠真誠如此禱告的生命，是偉大的。

順服丈夫

Thu, 31 Aug 2006 21:30:59 GMT

你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主；因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭；他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。－以弗所書４：２２－２４

一講到婚姻關係，基督徒容易想起來的經文，恐怕就是這段。我比較記得後半段，因為那段經文是命令丈夫要愛妻子，如同基督愛教會，為教會舍命；這很清楚地告訴我上帝要妻子順服丈夫，讓丈夫做頭的命令並不是在搞大男子主義，因為愛到為之舍命的命令是對丈夫更加嚴格的要求。

我非常羨慕創世記裡夏娃被上帝領到亞當面前那段記載，亞當看見夏娃就稱她為自己的骨中之骨，肉中之肉，如此愛惜她。指給老公看，他不屑一顧：“這是男人犯的最致命的錯誤，愛一個女人，你看後來怎麼樣呢？” 夏娃被引誘吃了分別善惡樹上的果子，亞當也吃了，面對上帝的責問，亞當把責任推給了夏娃，在罪的裏面，她不再是他可以當成骨肉來疼惜的了。這樣的分隔，一直延續到今天，所以如此疼愛我的老公，也會說出這樣的話。

老公還不是基督徒，他所持有的觀點是世人看來合理但其實並不符合聖經的，比如禮拜天好好在家，不要上什麼教會；搞什麼十一奉獻，為什麼自己辛苦賺錢拿去養那些只動動嘴皮子的人；教會的人都是打著宗教名義騙人，要給你洗腦的，愛不過是個幌子…… 他對基督教信仰的誤會很深，所以我不期待他會能如基督愛教會一樣來愛我，要我順服他如同順服主也是不可能的，信仰以外的小細節上順服一下到還可以。但是最近我才發現，我以前這樣認為是錯誤的。

我把順服丈夫的條件定在‘等他信主’，因為如果他不信就沒有基督的生命，就不可能按神的心意來愛我，那我就不必按基督徒妻子的樣子來順服他。但是真正的順服是不講條件的。主耶穌從最尊貴的位置下來世界做一個最卑微的人，用最恥辱的方式去為世人的罪流血，為我們死。對無可救藥糟糕透頂到了把救主也釘在十字架上的人，耶穌基督從來沒有講什麼條件，聖經裡形容祂是‘甘心順服，以致於死，且死在十字架上’。神給了他做丈夫的職份，但我沒有尊重神在這件事背後的主權，我只看見他不是基督徒。而我的愛也是有條件的，沒有真的按他的本相來愛他。

在意識到這一點的時候，神又讓我看見了另外一段經文，更向我表明我過去的想法是大錯特錯：你們作妻子的，要順服自己的丈夫；這樣，若有不信從道理的丈夫，他們雖不聽道，也可以因妻子的品行被感化過來；這正是因看見你們有貞潔的品行和敬畏的心。（彼得前書３：１－２）

因為我不順服丈夫，認為他不懂上帝的道理就不配做我的頭，在信仰這樣大的事情上把他開除出去，所以他雖然看見我有‘敬畏的心’，只是在我和其他基督徒在一起的時候，在我向別人傳福音的時候，他就認為這個信仰使得我對任何外人都好過他，這個宗教搶走了他的妻子，我的‘敬畏上帝’根本對他沒有任何意義和好處。如此一來，他如何能夠透過我去接觸上帝的道？會不會有一天，上帝對我說，你丈夫遲遲不能歸向我，就是因為你的不順服攔在中間？想到這裡我的眼淚就掉了下來。賢慧的妻是耶和華所賜的，如果老公不覺得我這個‘基督徒’妻子是如何的難得，他怎麼會去感謝上帝？我天天說愛他，希望他信主，結果是我自己把他擋在永生的門外，這太可怕了。

我向老公鄭重道歉，他當然一臉茫然，以為自己老婆又讀了什麼小說，間歇性的情緒發作一下。看見我哭，他嚇得急忙安撫，說了一大堆‘你是好老婆’之類的話。我更加慚愧，如果他如此地愛我，我尚且不肯順服，當他真以基督的愛來愛我的時候，我怎麼配？

我向上帝鄭重道歉，在過去的幾年婚姻裡，我藐視了上帝的權柄，按著自己的意思而不是上帝的意思來做妻子，浪費了許多時候，做了不榮耀上帝的見證。祈求上帝，教我這順服的功課，使我不離開上帝的道，滿有智慧地在丈夫面前做一個真正的見證；祈求上帝，賜我智慧和愛，從新來認識自己的丈夫，從新按著上帝的心意來敬他愛他，讓他可以透過我們的婚姻真正領會到上帝所賜的福氣；祈求上帝，改變我來改變這個家，讓我們的愛情還沒有被磨滅以前，就有上帝那裡而來的真的生命來豐富它；祈求上帝，終有一天，讓我們家同心合意地來敬拜你。

上帝立即給我功課：進洗手間發現浴盆裡盛滿了水，當時的心思本來是“問問老公要不要放掉”，然而立即，習慣了自己做主的老我就跑出來說“唉，不用問了，肯定沒有用，放了吧”，於是我‘順服’了自己，並且沒有告訴他我做了什麼。過了一會兒，老公跑來問我，我滿以為他會讚賞地說“我老婆還真細心，和我有默契”之類的話，誰知他撇撇嘴“放一盆熱水晚上可以讓浴室裡暖暖的，這下只好算了”。

我這才想起了之前的禱告，上帝回應的那麼快，而我卻沒有聽從，結果吃力不討好，該。只好深深地嘆口氣，把自己這塊朽木交給上帝，求祂再耐心地雕一雕吧！

最感动的话

Thu, 23 Feb 2006 00:23:45 GMT

“尼布甲尼撒啊！这件事我们不必回答你。即便如此，我们所事奉的神，能将我们从烈火的窑中救出来。王啊，他也必救我们脱离你的手；即或不然，王啊！你当知道我们决不事奉你的神，也不敬拜你所立的金像。” - 但以理书3：16-18

这是《圣经》里面最感动我的话。沙得拉、米煞和亚伯尼歌三个人面临被投入烈火的窑中这样必死的威胁，在盛极一时权倾天下的尼布甲尼撒王面前也是不折腰。既对上帝的拯救有信心，后面那句‘即或不然’更体现了他们为自己的信仰，为了上帝所交代的命令“不可拜别神”的执著。能在死的威胁面前说这样的话，这三个人绝对知道‘除了耶和华，天上地下别无他神’，不但敬他的独一地位，更爱他的真理到了愿以性命相交的地步。实在是信心的伟人！其实尼布甲尼撒当时虽然仿佛是天下最有权势的王，也只是一时的灿烂，可惜不是每个人都看向永恒，所以目前的一切就无比重要起来。身在这样罪恶横行的世代，我但愿自己也可以有这样的信心，记得自己无论做什么，事奉的只有我的上帝，不在任何利诱威胁面前折腰，可以坚守信仰。他们归荣耀给神，神也按着自己的心意将至大的荣耀赐给他们，他们从火窑中出来的时候不但毫发不伤，身上更连火燎的气味也没有。我看见了在这当中上帝与人之间的亲密关系，自己也渴慕能与上帝如此亲密。

那税吏远远地站着，连举目望天也不敢，只捶着胸说：“神啊，开恩可怜我这个罪人！” - 路加福音18：13

每次读到这里，眼泪就禁不住冒出来。这个税吏由于是犹太人却帮着罗马帝国收税，等于是个卖国者，他自己知道有罪，所以在上帝面前沉重得连罪名也不敢提，如果有地洞可以钻下去，我想他会钻进去跪在那里恳求。这种祷告是上帝所珍贵的，所以耶稣基督说这个人算为义。单看他的行为，怎么好算义人？然而上帝鉴察人心，他知道谁在他面前真心忏悔，于是也珍贵这样归向他的心愿。我们今天或者没有做什么看起来十恶不赦的事，但有多少人来到上帝面前是真诚地面对自己的罪，真心地忏悔呢？在这个税吏的祷告和后面耶稣基督的话中，我又看见了上帝与人的亲密关系。当人敞开真心敬拜上帝，面对他的时候，上帝是以早已赦免的心怀来拥紧了面前这个人。每一次看着节经文，每一次来到上帝面前真诚敞开，我心里的感动就不停歇，因为知道耶稣基督也拥紧了我，以他钉痕的双手。

耶稣哭了。 - 约翰福音11：35

这是《圣经》里最短的一节经文。也感动我至深。耶稣为什么在拉撒路的墓前哭了？固然如旁人说的，他爱这个人恳切，但我以为他的哭里面，包含着对马大马利亚的怜悯，对人背叛上帝以致必死的结局的痛惜，以及对将有许多人至死不悔悖逆上帝践踏他恩典的悲哀。《圣经》里面有没有写耶稣笑了？好似没有。然而它却记录耶稣哭了。诚然，耶稣来到世间，就是来背负人类所有的忧患和罪孽，这样沉重的责任，不到完成的时候，他如何会笑得出？平凡人的欢笑里面，耶稣看到的或者更多的是在罪里的蒙昧，是这一切的短暂，是末后可怕的审判。如果我看着一个人一点点地死去，却还不自知地欢乐着，我还能笑得出来吗？我还能忍心加入他那无知的欢笑中么？在这里我又一次看见耶稣基督钉十字架的必然性，看见他甘心顺服以致于死在屈辱的十字架上的原因，看见他对我的无比的爱。无论我每日在遭遇些什么，我将知道耶稣基督也为我而哭，更盼望末后他可以因我和与我一样归向他的灵魂而微笑，好像我受洗前在梦里看到的那样，了解的、容忍的、温柔的微笑。

“不要催我回去不跟随你。你往哪里去，我也往哪里去；你在哪里住宿，我也在哪里住宿；你的国就是我的国，你的神就是我的神。” - 路得记1：16

《圣经》中的女性，路得并不是我所钟爱，虽然她也很美貌，又很贤惠，我的印象里她总是笨笨的。然而她这句话却深深地打动我。一个人的心里要有多少爱，才可以在丈夫死后不顾前途，甘心情愿跟随年迈的婆婆，只为照顾她？这是怎样一个女人，可以生长在摩押那种崇拜别神行淫乱的地方，然而内心如此洁净柔和？在以色列人家里做媳妇，她也认识了耶和华，为着体会到这样的甘甜，她的生命里有了这样大的取舍，实在是难得。我看见她生命的转变，看见她内心的良善顺服在上帝的带领面前，依从着内心纯善的爱就这样行下去，实在是感动的。今天我身边有许多的人，也为着心爱的人转变了，然而虽然“你的国就是我的国”， “我的神”却不再是“我的神”，虽然还挂着基督徒的名，却早已将上帝扔在一边了。我不愿意这样转变。虽然我也随着老公四处走，必要的时候我们也会要放下一切回德国去照顾他年迈的父母，但他的国可以是我的国，我却不能背弃那拯救我的神，更切望着有一天，我的神可以也做他的神。所以，语言可以变，生活习惯可以变，时间可以变，思维方式可以变，环境可以变，国籍可以变……我的上帝是自始至终不改变的，我也求他保守我对他的信靠不改变。愿我也有路得这样深厚的爱。

“我若死就死吧！” - 以斯帖记4：16

以斯帖是我最喜欢的《圣经》女性。她美丽她柔顺，都是我所欣赏的，所以亚哈随鲁王眷顾她娶她做王后，我觉得是最适合的了。当犹大人遭遇灭顶之灾，她的堂哥末底改来找她救自己的族人，她害怕了。末底改说了一句至理名言：“此刻你若闭口不言，犹大人必从别处得解脱，蒙拯救；你和你父家，必致灭亡。焉知你得了王后的位分，不是为现今的机会吗？ ” 这话说得真好，耶和华与亚伯拉罕立的约，他自然定意要保守，故此犹太人虽然悖逆虽然受灭国为奴的惩罚，上帝仍然不会丢弃他们。当一个人被上帝使用的时候，若是拒绝承担使命，其实也不要紧，为难不了上帝，他必从别处安排拯救；然而这个本来要被使用的人，就立即成了废物，那比灭绝还凄惨。（一辆车如果不用来开，只放在院子里装杂物，它就失去了被造为车的功用和意义，也就不成其为车了。）以斯帖听了就说了上面的话。我还是感动了。一个弱女子，不过受了男人的眷顾贵为王后，她的性命其实也还是在王一念之间。整个民族遭遇杀身之祸，也是他们本来得罪了上帝自找的，何以偏要这样一个从小孤苦好容易有点好日子过的女子去承担拯救的大任？然而上帝眼中没有男女之别，在人的软弱上面，他的恩典就越显得明白，实际上施行拯救的还是上帝自己。而以斯帖却有一颗感恩的心，末底改一提她的遭遇，她立即就以上帝的恩待来调整自己的思想，愿意放下尊荣甚至牺牲性命去顺服这个使命。她虽然不能与耶稣的顺服相比，却也非常可贵。美丽柔顺却不愚昧，这个女子很令我感动。愿我不要只追求丈夫的宠爱，世人的拥簇，可以在关键的时候记得自己身为基督徒的使命，为上帝所用。

恩典与感恩

Mon, 20 Feb 2006 21:58:25 GMT

耶稣往耶路撒冷去，经过撒玛利亚和加利利。进入一个村子，有十个长大麻风的，迎面而来，远远地站着，高声说：“耶稣，夫子，可怜我们吧！” 耶稣看见，就对他们说：“你们去，把身体给祭司看。” 他们去的时候就洁净了。内中有一个见自己已经好了，就回来大声归荣耀与神，又俯伏在耶稣脚前感谢他。这人是撒玛利亚人。耶稣说：“洁净了的不是十个人吗？那九个在哪里呢？除了这外族人，再没有别人回来归荣耀与神吗？” 就对那人说：“起来，走吧！你的信救了你了。” -- 路加福音17：11-19

从耶稣的话看来，这十个人当中一定有以色列人。因为长了大麻风，竟然被迫与以色列人所鄙视的撒玛利亚人混在了一起，我想这些以色列人心态是复杂的：既因被自己的族人排斥而愤恨，又因与撒玛利亚的‘下等人’一样遭遇而对自己产生厌恶，更因此两种而急切期盼神迹出现，得以洗雪前耻重新做人。耶稣的出现显然给了他们生机，所以他们恳求，将希望寄托在耶稣身上，那时候不要说叫他们去见祭司，要他们吃泥巴也照样立即吃的。我觉得这不算是信心。

然而这个撒玛利亚人，我觉得他是很特殊的。或者他在患病的时候已经深深地忏悔过自己的罪行，或者没有；或者他和其他九个人一样也抱着‘病急乱投医’、 ‘死马当活马医’ 的心态去恳求耶稣，但我觉得他至少是有一部分脑细胞在渴慕神的，于是当他看见自己已经好了，就会立即想起上帝来（而不是当做幸运或者凑巧），老老实实地回来感谢那医治他的人，这一份‘真’是至宝贵的。只有诚实的人，才会不论多少情绪环境的改变，都持守真相。这个人可能对上帝的了解并不多，然而他的良心顺服他对上帝所起的那份感恩和赞美，因而对神产生出一份亲近和信心，故此耶稣说他的信救了他。他所得救的，并不止是肉体，而是那本来失丧麻木的灵魂。

我喜欢这段故事。它清楚地告诉读的人，信心是不能靠遗传的，以色列人里一样有悖逆上帝的人，外族里一样有归荣耀与神的人；它也转递一个信息：当上帝还可寻求的时候，无论你何时回转向神，都能得救；耶稣也借这个机会告诉我们，他肯医治一切祈求他的人，无论什么种族什么出身，但唯有人对上帝的信才能救一个人的灵魂，而唯有这样的拯救是真正永恒的。

我本来就好像这个撒玛利亚人一样，在上帝的国里只是‘外族人’，当上帝不偏心地使救恩也临到我的时候，我有没有好像这个撒玛利亚人一样，立即回到上帝面前归荣耀与他？我如今蒙了恩典，也称为义，称为耶稣基督的门徒，在所以未信之人的面前，我也仿佛当时的以色列人。我有没有无故地藐视他们自我夸耀？有没有看见比我更真诚投靠上帝的“外邦人”而汗颜？

三毛曾经说，要找到那个打捞了荷西尸体的人，要跪下感谢他。她说，这样的恩情一生无法回报。

中国古人常说，滴水之恩当涌泉相报。

《太上感应篇注》里写道：“君子不轻受人恩，既受人恩，则一饭之德，在所必报，纵一时无力，必不可不怀感，若忘恩之人，受人之惠，视为固然，一有不遂，反生嗔恨，故程子云：“受人之恩而不忘者，其为子必孝，为臣必忠。”则忘恩者，其不获令终，盖可知也”。

神的恩和神的爱，的确集中在钉了十字架的耶稣身上，然而仔细认真读的话，就发现贯穿整本《圣经》的，也一直是这两个字。

神是何等爱我，我是何以为报？有没有立即归荣耀与他，有没有俯伏敬拜他，有没有将感恩的甜蜜的心思向他倾吐呢？但愿我和我的弟兄姐妹不做那九个获医治的人，但愿我们可以不但凭信心向上帝祷告，更以感谢的心时常来到他面前。

祷告良辰

Wed, 15 Feb 2006 21:11:46 GMT

古典圣诗是很好的，工整精致，词曲配搭极其协调，每一首都传递一个完整的神学观念，唱一首歌所得的教训不亚于听道。

可惜现在教会里大多不注重古典圣诗，偏重流行短歌，致使许多年轻基督徒对这些宝贵的诗歌一无所知。

既然蒙神恩典做司琴，决心从我做起，重拾圣诗。一个月体会一首，再回去团契‘逼’大家唱，哈哈。

第一篇加音乐的blog献给祷告良辰……

祷告良辰，祷告良辰，召我离开世事操心，
引我到父施恩宝座，将我心愿向父说明。
每逢痛苦忧愁时节，我灵得遇安慰救拯；
未落试探所张罗网，全亏有此祷告良辰。

祷告良辰，祷告良辰，何等快乐！何等欢欣！
世界多少火热之心，盼望良辰时刻再临！
今向救主显示之处，我众信者努力前奔，
奔到主前虔诚侍立，静候再逢祷告良辰。

祷告良辰，祷告良辰，如有双翼向主飞升，
携我衷曲，宛转敷陈，主爱永恒，有求必应。
主既召我时常入觐，赖主宏恩，仰主威信，
我便卸去肩头重担，静候再逢祷告良辰。

最心爱的诗

Mon, 13 Feb 2006 20:41:17 GMT

诗篇二十三篇

耶和华是我的牧者，

我必不至缺乏。

祂使我躺卧在青草地上，

领我在可安歇的水边。

祂使我的灵魂苏醒，

为自己的名引导我走义路。

我虽然行过死荫的幽谷，

也不怕遭害；

因为你与我同在，

你的杖，你的竿，都安慰我。

在我敌人面前，你为我摆设筵席；

你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。

我一生一世必有恩惠慈爱随着我，

我且要住在耶和华的殿中，直到永远。

故事二则

Mon, 23 Jan 2006 23:09:54 GMT

一

司布真牧师在某次讲道中以马可福音第五章所说的妇人为题，指出她摸主耶稣的衣裳，就有能力从主身上出来，叫她患了12年的重病得着医治。说毕，他就勉励他的会众说：“摸祂吧，摸祂吧！你若摸祂，就必得着医治。”

正当他说话的时候，会众中有人轻声的问：“我不知道如何摸祂。我看不见祂，怎能摸祂呢？” 司布真知道有人如此发问，就说：“你告诉主耶稣你不知道怎么摸吧；你告诉祂的时候，你就摸着祂了。”

论到从起初原有的生命之道，就是我们所听见、所看见、亲眼看过、亲手摸过的。约翰一书1：1

不知为什么，看到司布真的回答，我竟想起路加福音里那个捶胸顿足痛哭求神开恩怜悯的那个税吏。他的故事当然与上面的故事不一样，不过打动我的都是同一个原因：真诚无伪。一个人不怕丑不怕人笑，敞开内心的污秽和无知，诚实地站在上帝的面前，这个人在上帝眼中是宝贵可爱的。

想认识主耶稣？好简单！只需要对祂说“我愿意结识你”。不需要忐忑不安或不好意思，因为祂的答案也很简单，永远是‘yes'。

二

一位著名神仆说他很久以前已不在祷告中说：“神啊，求你怜悯这个灭亡的世界！” 因为有一次他在祈祷中这样说的时候，神似乎回答说：“我已经怜悯了这个灭亡的世界，现今是你怜悯他们的机会。我已经为他们倾倒我的一切，现今你要为他们倾倒你的一切。”

耶稣又对他们说：“愿你们平安！父怎样差遣了我，我也照样差遣你们。” 约翰福音20：21

很想，但是还不敢对上帝说“主怎样遵行你的旨意，我也照样遵行”，因为我知道自己大部分的时候都在开小差……

原来面对自己的软弱是一种勇敢，而面对以后去战胜是更大的勇敢，偏偏我就缺乏勇气……

愿我可以记住自己的使命，被上帝的爱和真理充满，能够对这个世界上迷失的灵魂心存怜悯，多倾倒一点出来。

愿我可以勇敢一点，撇弃这个被宠溺太过的自己。

安静时刻

Sun, 08 Jan 2006 00:57:09 GMT

团契查经，主题是“安静时刻”，取的是出埃及记33-34章，摩西单独进会幕以及单独上西乃山与上帝对话的经文。

清晨时刻，独自一人，去到无人打扰的地方，安静在上帝面前，祈求祂显示祂的道，祈求祂的同在，甚至祈求得见祂的荣耀。这是基督徒与上帝之间很理想的关系吧？然而我做不到呢！

清晨是我头脑最混乱的时候，咖啡是糊里糊涂喝下去的，早餐随便塞一口，及时赶上公车已经三呼万岁，8点半坐在办公室折腾到11点才算真正醒过来（有意外状况提前吓醒的时候除外）…… 有朋友说，早睡自然可以早起。不，不，对我不适用，我可以晚上8点睡，第二天起来一样混乱，无解。故此非常敬佩可以清晨6点起来做祷告的人。

同事们大都需要各处做探访，我独自一人的时候到也不少，然而工作的时候要工作，领着薪水却把时间用来祷告，我觉得是不义的。下班独自一人回家到是真的，忙着爬山赶回家做饭已经喘不过来，怎么安静？

要想无人打扰，恐怕要把老公定时踢出门去走一圈才可以办到，然而也不能天天如此 -- 即使能，我还会嫌公式化。

深深觉得祷告不需特别，时刻都可以与上帝对话，哪怕自己讲的只是牢骚只是废话呢。没有心情的时候硬要划出个时间来去专门祷告，我觉得自己言不由衷。神是个灵，所以拜祂的要以心灵和诚实来拜祂，我不愿意打发上帝呢！

可是今天查经，却格外觉得有每日特别祷告的需要，因为联想到自己的婚姻。

相互了解透了才结的婚，没有特别的幻想成份，没有失望，只有惊喜。结婚几年，蜜月早已过了，默契已经培养出来，大部分时候都提头醒尾，不必刻意证明感情，故此为对方做什么也是心甘情愿，又因为是合法的妻，格外理直气壮。有什么没顾到的地方，撒个娇，甚至发点小脾气，埋怨一句“难道你不知道人家很累” 就打发过去，仰仗他的爱就彻底挑战他的耐性。

我对上帝也是如此，或者说，正因为我先以这样的态度对待上帝，才会继而同样对待老公。

自己懈怠了读经祷告，撒娇说：“我不想敷衍你”，或者“近来的确是忙碌，累啊，等过了这阵再说吧”，等到自己也觉得过意不去了，翻翻圣经，又觉得十分吸引，猛读一阵。然而不久又打回原形。

唉，真是惭愧！我若继续这么下去，做一个失败的基督徒指日可待；跟上帝的关系破裂了，还谈什么同人相处呢？

不是怕离婚才开始意识到问题的严重性，只是最近因为怕背十字架，怕放下某些东西面对某些问题，怕听道理，竟然有些有意无意地回避上帝。但撒旦总是喜欢有人这样的，牠才可以借机来攻击你的软弱，控告你的不义，挑拨你和上帝的关系。瞧，我有时间心思去琢磨撒旦的心理，竟然懒怠求知上帝的性情，已经中招了！

以前团契的大姐头告诉过我，做基督徒不会常常在情感高潮期，是会有低潮时期的。我现在就低得不能再低了，人性里的不甘不愿跑出来与圣灵争战，忽人忽神，忽冷忽热，精神分裂。

虽然我一向喜欢离经叛道的，但如果这个经是圣经，这个道是主耶稣，我就不敢标新立异语不惊人死不休了。此刻也很希望可以不要再这样下去，可以乖乖听上帝的话。

祈求天父帮我战胜！

罗得这一家子

Fri, 06 Jan 2006 19:20:44 GMT

亚伯拉罕近前来，说：“无论善恶，你都要剿灭吗？假若那城里有五十个义人，你还剿灭那地方吗？不为城里这五十个义人饶恕其中的人吗？将义人与恶人同杀，将义人与恶人一样看待，这断不是你所行的。审判全地的主，岂不行公义吗？”

耶和华说：“我若在所多玛城里见有五十个义人，我就为他们的缘故饶恕那地方的众人。”

亚伯拉罕说：“我虽然是灰尘，还敢对主说话。假若这五十个义人短了五个，你就因为短了五个毁灭全城吗？”

祂说：“我在那里若见有四十五个，也不毁灭那城。”

亚伯拉罕又对祂说：“假若在那里见有四十个怎么样呢？”

祂说：“为这四十个的缘故，我也不作这事。”

亚伯拉罕说：“求主不要动怒，容我说。假若在那里见有三十个怎么样呢？”

祂说：“我在那里若见有三十个，我也不作这事。”

亚伯拉罕说：“我还敢对主说话，假若在那里见有二十个怎么样呢？”

祂说：“为这二十个的缘故，我也不毁灭那城。”

亚伯拉罕说：“求主不要动怒，我再说这一次，假若在那里见有十个呢？”

祂说：“为这十个的缘故，我也不毁灭那城。”

-- 创世记18：23-32

然而所多玛城竟然连一个义人也没有，唯一算好的，还是寄居的罗得。于是乎，上帝把这城灭了。

灭是灭了，动手以前还是顾念亚伯拉罕，先打发了罗得一家逃离该城，吩咐他们：“不可回头看，也不可在平原站住，要往山上跑，免得你被剿灭。” 估计山离得比较远，身为亚伯拉罕的侄子，罗得当然立即拿出家传的胆量跟上帝讨价还价：“我主啊，不要如此。……看哪，这座城（琐珥）又小又近，容易逃到，这不是一个小的吗？求你容我逃到那里，我的性命就得存活。” 上帝也应允了。于是，逃！

见一家人平安到了琐珥，上帝才灭了平原诸城。到这里为止都挺好，偏偏罗得的妻就回头一看，她立即就变成了一根盐柱。

有人说，她是舍不得以前住过的城市，所以回头一看（我走路上山的时候，总爱在夜色里回头看山下的小城，灯火阑珊，很美丽。所多玛曾经一定也是美丽的）。但我觉得罗得的妻不但留恋过去，还有“看样子自己安全了”的心理，把上帝的吩咐忘记了。

许多时候许多人、事、物，都美好得令我们恋恋不舍，人人都能如此长情也不是坏事。但是上帝的吩咐不可以拿来放在我们的情感下面，乃是我们的情感要降服在上帝的命令面前，次序颠倒了，问题就大了。

罗得的妻这一变盐柱不要紧，害得两个糊涂女儿为了存留后裔竟与父亲同寝，后裔是有了，摩押和亚扪，两个淫乱拜别神的民族从此开始。用现代人的话说“这种人活着干什么？”，这种不敬畏上帝按私意生的后裔要来做甚！

罗得的妻女的问题，大概是从夏娃那里就开始存在女人心里的了。要女人讲道理、学顺服是难的，因为我们爱撒娇，爱使小性子，有时候明明自己错硬要纠缠。然而在重大的关头胡搅蛮缠并不可爱，好像罗得女儿们那样自作聪明却是恐怖的，所以圣经教导女人要沉静学道，要顺服丈夫，其实不是要压制女人反而是要造就我们。圣经也教导男人要爱自己的妻子好像基督爱教会，为教会舍命，这是怎样的一种情怀和担当？！

谁会爱一个无知又彪悍的妇人到为她去舍命的地步，这个男人的品味也真是空前绝后了；而谁会愿意顺服一个只顾自己利益妄顾正义的丈夫，这个女人如不是彻底愚昧也就算胸襟博大了。讲条件挑剔对方谁不会？还是先看看自己达到了什么境界吧！

一般来讲，女人总要聪慧，男人总要有担当（好比黄蓉和郭靖）。罗得一家还是够不上标准。

顺便说一句，罗得最后还是跑到山上住在洞里了。这人，说他有义，偏又无信，觉得自己的选择比上帝帮他挑的路还要高明。一早听上帝的吩咐往山上跑，何至于折腾到琐珥又把老婆给丢了呢？最后还是灰溜溜的循上帝的话去做，何其太迟！

团契的圣诞音乐会

Sat, 10 Dec 2005 23:24:49 GMT

耶稣基督与外邦人

Sun, 04 Dec 2005 22:02:08 GMT

今天牧师讲道的背景信息是耶稣基督的家谱。

这是我第一次读到耶稣的家谱不觉得闷，也没有随便混过去，因为牧师一节节细讲，才使我看见其中的光亮。

暂且只提光亮之一：耶稣的家谱里提到5个女人，除了马利亚，其他4个女人都是外邦人。本来在犹太人的族谱里面会记载女性就已经很罕有，接连4个都是外邦人，不但是外邦人，还有诸多毛病：他玛和公公生了小孩；喇合是个妓女；拔示巴一生混沌、与大卫行淫害死自己丈夫后又嫁给大卫，乱七八糟；惟有路得算是好女子，却也是因着嫁了犹太人认识了上帝才摆脱了摩押祖先世代崇拜偶像的习惯，有了生命质量的转变。

既然讲族谱，牧师在这里就特别提出这四个女人的身世背景，耶稣不但不以自己的名字与普通人列在一起为耻，更没有将外邦人隔绝在外。从这样的小事情上面，就可以看到上帝的救恩实在是从以色列到万邦的；上帝本来给亚伯拉罕应许的就是’万国都要因他蒙福‘，后来耶稣基督给使徒的命令也是从耶路撒冷、犹太全地，和撒玛利亚，直到地极，做祂的见证。

作为一个’外邦人‘，听到这样的提醒，格外安慰。

上帝已经定意如此拯救，按祂的时间其实一切已经成就，有什么可以阻止祂改变祂，这全能的天地的主所定的旨意？

短宣队 ‘陪后感’

Thu, 10 Nov 2005 23:44:07 GMT

姐妹队又回美国去了，此时不晓得正飞在哪里的上空？

陪着她们两天而已，已经累得魂不守舍（这么形容好像很奇怪，但是真的这样觉得呢），想想她们从美国飞过来欧洲，连时差都没机会倒就开始四处传福音，一天当中也没有几小时休息，而且一路辗转多个城市，还不算上出来以前的投入培训，真的是辛苦。

这样来短宣，不但吃不好休息不好，不但要不顾‘脸面’，不但要放下家里的孩子丈夫各样牵挂，还要不断在上帝面前交托自己的软弱，持续集中精神一边传福音一边祷告；光是想象一下，都觉得受不住这样仿佛身心分裂的挑战。

单单陪在旁边两天，我已经连叹气也叹不动呢，今天早上竟然迷糊得把洗面奶当成牙膏涂在牙刷上！

四处拼命为主传福音的姐妹们，她们是怎样的感受？

我们若不信福音和上帝的大能，真的早就丧胆了。

我这个人，一累就不能思考，一不能思考就发脾气，一发脾气还传啥福音呢？还好上帝没要我出去宣教……或者我有殉道的恩赐，却真的没有宣教的恩赐呢！

回想以前这三队短宣队，只得一个字：佩服！

乘车感悟四

Fri, 04 Nov 2005 23:02:24 GMT

最近天气不稳定，有雨的时候风也很大，伞不能挡雨还要人额外保护才不被风吹到折断，反而沦为一种累赘。

今天早晨坐车下山，猛一抬头竟然看见厚厚的乌云中间有道彩虹，一霎时间温暖无比。

“我把虹放在云彩中，这就可作我与地立约的记号了…… 虹必现在云彩中，我看见，就要记念我与地上各样有血肉的活物所立的永约。” -- 创世记第九章13， 16节

我望着它，想着上帝所说的话。

车子经过高楼的时候我便看不到彩虹，未几又在房屋的间隙中看到它。环顾四周，满车的人都忙碌交谈着，竟没有人注意到外面天空里的美丽，令我十分感慨。

很多时候我们仿佛看不到上帝的同在，但其实祂一直都在；好像这道彩虹在今天早上的那个时间一直也挂在那里，而我自己不能看见。也有时候，我们或者好像与这些同车的人那样，选择忙碌眼前认为极重要的，选择不看任何其他。

‘Can't be seen’ ， ‘not able to see’ 和 ’don't want to see' 主体不同，讲的也是完全不同的事呢！

人不能以自己能不能见来断定上帝存在与否，因为人太太太局限了，小到一片玻璃都能阻挡我们看见！上帝本身也不因人能不能看见祂而存在或消失，这就是祂的自有；彩虹会因为天气的改变而消失，但上帝不依靠任何外力而存在，这成就祂的永有。

惟有这样完全自有独立的上帝，才能够许下约定，并保守它的成全。

至于这样一位上帝为什么与渺小的人类立约定，这么深奥的问题单以一个’爱‘字来解释恐怕不够，然而我连这个’爱‘ 字也还没有完全弄明白，故此至今无答案，只是深深地为那种我所不了解的情感震撼着，也为自己得参与其中而深觉荣幸。

阴雨的一天，竟然以彩虹开始，我的上帝十分十分温柔浪漫！

不禁为同车的人们可惜，如此一个清晨，有什么比领受上帝透过自然界彰显的作为更值得注意呢？如此短暂一生，有什么比认识上帝回归上帝更重要呢？