假夢真淚

 

如同憎恨4月1日、10月26日一樣，以后，我憎恨8月3日

世界上愛我牽掛我的人，從此又少一個

而這一個，是何等的緊要

沒有你，怎么會有我

 

skype上面還有很多錢，從此以后不知道電話打去給誰

保存的電話號碼還是你的名字，那邊卻不再傳來你的聲音

遇到一些事情，想到一些問題，還是習慣性地對自己說，回頭要講給你聽

回頭已是百年身

 

我會好好練字，不要你笑我寫的是狗腳雞，然而你看不到

我會好好生活，按你所期望的，可是你不會知曉

紙短情長的信上，“以后想起來再說”的承諾已經成空

教我再拿什么來與你溝通

 

家人說，后事不用我操心，經濟不是問題

何況還有我帶回去給你的錢

忽然有些悲憤

我難道是要你這樣用那筆錢的嗎

 

他在唱：長夜空虛枕冷夜半泣，遙路遠，碧海示我心……唯獨我離別，無法偎親旁，輕彈曲韻夢中送
忽然恨自己這么多年離開你這樣遙遠

總是以為彼此還有時間，到了今天，拿什么去向誰示我心

這份深重復雜的情感，無法報親恩的痛，又豈是輕彈曲韻載得動

 

聽京劇的時候，沒有人再來考我是哪一出

讓我自問自答，想像你贊許的笑容吧

看蹩腳電視劇的時候，沒有人再笑罵叫我停止批評

讓我繼續在心里向你投訴各樣荒唐的劇情，只是得意的目光不知要看向何方

 

帶著胡子茬的親吻，溫暖的感覺如同兒時，還停留在我的面頰

臨別的時候懷里骨瘦如柴的你，緊緊攬著我

怎么才一個多月工夫，一切都不能再重來

你是否記得我的叮囑，凡事禱告，投靠主懷

 

決志禱告以后，你說：從此我們不再是父女，而是兄弟姐妹了

多可愛的你

他日在天堂一同見主面，我的眼淚和哀痛就能被擦去了

在那之前，你還欠我每年生日的一塊手帕，兩塊巧克力

 

    

懶媽來更新了。

 

奔完中國奔德國，累扁了。

 

只有果果同學一如既往地high。 真的很佩服她，吃什么長大的，醒著的時候可以一刻不停，本來自己玩玩爬高上低也已經夠累了，還要不斷模仿別人的動作，多小的也不放過。

 

我被蜜蜂蜇了，撓癢癢，果果也要撓一撓自己，撓完以后還很好心幫我撓，真是甜。奶奶坐久了站起來甩甩腿活動活動，果果也學著扶著桌子甩腿，并且左右輪換，學到十足，逗得一屋子人狂笑不止。 懋懋阿姨和媽媽一起擦擦護膚品，果果也要，神情臭美地，雙手輕輕“拍”在臉上之后用手掌捂一陣，2天以后長了痘痘，懋懋阿姨于是訓她：看吧，30歲女人擦的東西你不能擦吧？ 爸爸倒在床上，果果也倒；爸爸把頭扔向枕頭，果果也扔；爸爸把臉埋在枕頭里，然后偷偷側臉看她，果果也把臉埋起來偷偷看爸爸，對望一眼，兩人一起再把臉埋起來，一起咕咕笑。我梳頭，她也要梳頭，并且要用我的梳子，自己反著從下到上那么刮。我洗頭，她在旁邊拼命撓自己的頭髮，仿佛她也在洗，令人哭笑不得。

 

今天我發現果果的玩具娃娃被從頭到腳抹了潤膚露……轉頭一看，兇手正若無其事地背著手溜達。 背著手溜達，跟誰學的捏？

 

現在的果果，完全聽懂大人的話，德文的稍微差那么一點點，因為爸爸和她說的不夠多，中文的完全沒有問題。 也因為這樣，有時候她明明聽見大人的話還故意違背以此試探大人的底線，就特別讓人抓狂。

 

從中國回來以后去德國以前短暫停留的一個禮拜，果果感冒了，天天擦鼻涕的結果就是寧愿自己擦也不要媽媽幫，結果從那次以后，看見紙巾，無論她感冒與否都會努力吸鼻子，伸手要紙過去擦。 除此之外，吃飯的時候尤為posh，吃幾口就要抽張紙巾擦擦嘴，扔掉，再吃，再抽一張，擦了扔掉……

 

好久不玩的stacking cups拿出來給她玩，立即驚喜發現她可以從大到小毫不費力地套起來了。驚喜完了開始感慨，那么快就長大了呀。。。

 

說到長大，竟然都快1歲半了。難怪以前常聽見當媽的人驚嘆，時間都過到哪里去了。雖然沒有孩子人也一樣會老，但是數著孩子的一個月一年這樣過去，忽然醒覺自己也跟著她的成長而老了一截，那種感覺還是不同的。當然，現在也可以理直氣壯推給孩子：是你讓我老的呢。

回来了，父母哥嫂都在这里，房子却是新搬的，小到电灯开关，大到门牌路名，我统统不知道。 所谓回家，也不比客人强多少。

 

老妈不敢让我单独出门，果然她是对的。这座城市从我离开以后，一年一个变，连坐车出门都分不清东南西北，碰到糊涂点的外地司机，2人一起干瞪眼，还不敢出声，怕人家笑我本地人还不识路。连母校也彻底搬家了。最怕外地人向我问路。 所谓回乡，除了乡音未改，没有任何熟悉之处。

 

一个早晨给老爸买馄饨，走了良久才找到一家干净的门脸，老板娘招呼我坐，身上衣服是问嫂子借的，环顾了一下四周，不敢坐。 站着等煮馄饨，看到一群中学生推着自行车等同伴，恍惚看见自己当年的样子。 怎么忽然一下就长大了，忽然一下就与生我养我的城市格格不入起来？ 

 

外面路上都是忙碌的人，每个人都有去处，每个人的生活都是连贯的，只除了我。我像一个掉到这里的外星人，穿着人类的外壳站在他们中间，旁观地球人的生活，事先有预习过的部分就懂，但更多的是不明白。老公说，我明白你的感受，回德国的时候我也这样觉得，德国的改变比中国小多了，你的感触自然更多。

 

以往回国就忙着吃喝玩乐，没有太多留意别人的生活，这次回来因为有孩子，特别留意生活细节，发现自己完全不能在这里长期生活。我的家，只能是老公、果果和我一起，在英国的那个家。在那里，我们彼此属于，在这里，我们只是路过。

没有想到时隔7年，我会忽然在人群中试图寻找你的踪影。同学甲说遇到了你，没有打招呼。同学乙说遇到了你，也没有打招呼。车子行在路上，忍不住在人山人海里搜寻，或许我也会能遇到你?

 

没有想到在几乎放弃的时候，会忽然有了你的消息，你完全出乎意料的处境。你的声音从电话那边传来，我差点认不出，昭扮作不知我的消息，于是听见一些你的真实感受。 不是不感慨，原来大家都长大了。

 

1月的时候，相约去看梅花，带回一小枝，栽花盆里，整个寒假与它共对。 至今看见梅花，仍然想起你，想起和梅她们一群人去筇竹寺。

 

你总是送我一支白玫瑰，深得吾心。恰恰当年杨林出了一首《玫瑰情话》，欲赋新词强说愁的年纪听来，竟然也有些荡气回肠。

 

我是那样小心呵护那盆黄色的郁金香，你说它象征着我们的感情。然而它还是谢了。那时我却不知，它的球茎在土里，第二年会得再开花，于是放弃了浇灌。 如若不是无知，把你的好当成理所当然，我们的感情或许也不会无疾而终。

 

你或许永远不会知道，经历了多少的艰难，我才在人群中找到了你。 当你隔着电话对昭说起我，你并不知道其实我没有那么遥远，我就在听筒的面前。 她问你是否过得好，那其实就是我这么多年一直一直想要问的。

 

那样的环境那样的工作，你有没有觉得怀才不遇？ 那么多男朋友，只有你，让我母亲喜欢得笑出来。 听见你的近况，她都愣了，可见那份工作不是十分令人心折。 然而你说过得还行，我希望你过得还行。 这是一份正当工作，靠自己的劳力生活，没有什么可羞耻的，月入1万是一种活法，月入1千也有一种活法，我希望你的心态会是这样平和。

 

就要聚会了，我不知道有没有勇气去见你，无论见与不见，分手十四年后的今天，我仍然希望你一切安好。

今天要紀念下來。

 

为了帮助地震灾区的孩子，在育儿版发起了义卖活动，本来想为果果保留一生的漂亮衣服也拿出来义卖，今天被一位好心的妈妈买走了一部分。所得19英镑捐给了致力于帮助中国孤儿收养的慈善机构母爱桥。 舍不得那些漂亮的衣服，但我想果果长大以后得知，一定不会怪我为她做这件事。

 

我的宝贝，一定会有体恤怜悯的心肠，有基督的良善。

原來以為我會寫很多很多來發泄，話多得不知從何說起，向誰說，但當情緒過去，又完全不想提起，更巴不得沒有人再來問我。

 

老爸病了。嚴重，醫生稱無超過1年的絕癥。腦部受到波及，電話里面講話詞不達意，聽得心疼。

 

還好我沒有接巴斯的工作，還好我突發奇想訂了票要回去，還好果果已經斷奶，不必擔心旅程中喂奶的問題，還好果果的乙肝疫苗也剛剛打完，perfect！ 之前一直在琢磨上帝的美意在哪里，現在看見了。

 

那幾天情緒低落，想對人說又怕對人說，每一天數著日子就恨自己當初訂票沒有再訂早一些假期安排再長一些。收到消息的夜晚，收到嫂子的來信，好多東西要我帶，于是怒了。什么時候什么狀況什么好東西，要千里迢迢帶回去？ 豈不知我一個人帶著孩子飛過去？ 豈不知此刻沒有心情管誰的護膚整容？

 

切著菜，老公和果果在旁邊玩，張開雙臂說：“來找爸爸！” 眼淚立即掉下來，我的爸爸呵……

 

從來沒有想過會在這個年紀經歷“中年危機”，一直以來操心的只是公公婆婆這樣80幾歲的高齡會有的問題，從來沒有想過我的父母會有健康的威脅，總是覺得他們年輕，事實他們本也年輕。

 

一些好朋友遇到我就表示關切，她們不知道我最不想聽的就是那句I am sorry for your father， 一個人這樣講就無所謂，一群人都這樣，會逼得本來不sorry的我也覺得sorry起來。要到這個時候，我才知道原來很多時候人們關懷的話語也可以很annoying。 如果以前我也這樣annoy過誰，向你道歉。 不知道說什么好的時候，何不選擇沉默陪伴？

 

還有很久才到19號，此前不能想，怕一細想就破功大哭起來，一發不可收拾。 我不可以這樣， 我要為他祈求上帝的奇跡， 如果不是身理上的， 也求上帝在這一個月的時間里面用我來傳福音，救他的靈魂。

 

愿主預備，我原知道袮凡事已行在我前面。

好久沒寫，不是沒得寫，而是累。

 

突然一天決定回國去一趟，連夜查機票，第二天訂了。那天周六，跟著的周一要隨爸爸去愛丁堡，打算順便試試簽果果的簽證，于是立即拍簽證照，剪好，一家子沖下山1小時沖印，再沖回來填申請表，打印機票，復印文件。 周日收拾打點。 周一一大早就跟著爸爸上路了。

 

阿城到愛丁堡，連續開車的話當天就能到。 可是車子電池壞了，一旦開起來就不能停，有頑皮的果果在，這是絕對不行的。 爸爸調查到某處有很適合的價格，于是開將過去（迷路1次），現場換好，頓時一家輕松。 然后又順路去另一個地方買汽車配件（又小迷路1次），果果因此得以四處亂跑一陣，這也是我們希望的，省得她精力旺盛在車上嚷嚷。傍晚5點，我們到達在Carlies預訂的旅館，我們休息，果果跑來跑去玩電燈開關，休息過后加油站的餐館都關門了，只有burger king還開著，于是垃圾食物了一次，一家子暴走一圈，回去睡覺。 旅館浴池的蓮蓬頭是不能取下來的，于是爸爸站著抱著果果洗澡，她超不喜歡那個水壓，也許打在她嫩嫩的皮膚上是很痛，所以大哭一場。

 

呼呼大睡到凌晨5點，被爸爸殘忍地叫醒。快6點的時候準備完畢，抱起熟睡的果果check out，她居然一直沒醒，欣喜之下趕緊奔向車子，把她扔進座椅。一路開進蘇格蘭，接近愛丁堡的時候卻遇到塞車，超長的隊伍，排了快半小時才上了高架橋。延著地圖找呀找，找了n久終于看到領事館門前的五星紅旗，我們還意外地找到了一個無限時的停車位。 果果在高架橋上已經醒來哭鬧，這時候終于停了，一家子在車里換了衣服，爸爸出發去開他的會，我們去簽證。 事先憑著去英國德國大使館的經驗，把多余的東西都留在車里，連相機也沒有帶在身上，誰知道愛丁堡領事館的簽證處根本連門衛都沒有，進去就排隊，然后遞材料，一激動說成給孩子辦護照。 簽證官問，怎么沒有酒店訂單？ 答，回去住家里所以沒有。問，我怎么知道孩子媽媽是中國人呢？ 我一愣，我就是她媽呀，我是中國人呀。 問，那你有沒有護照啊？ 趕緊遞上護照及復印件。 簽證官沒收護照，連看也沒看，就把復印件收進去了。 問，住哪兒啊？ 答，昆明。 簽證官看我一眼，在英國住哪兒？ 這就是我最怕的問題了，因為威爾士并不屬于愛丁堡的管區，而我必須要盡快拿到簽證，僅僅因為使館網頁上有05年的文件說可以就近辦理，我就來了， 于是硬著頭皮答，我們跟著爸爸來出差的，所以在這里辦，倫敦太遠了來不及去。 沒想到也過關了！

 

從領事館出來，帶果果去逛街。可是她餓了，堅決不肯逛，大哭。我只好就近找了一家三明治店沖進去，招待很好心地為她做了兒童餐，吃了幾口以后她精神來了，滿屋子亂跑。 店員于是把大門關上，免得她激動地沖出去。 店里沒什么生意，幾個店員都很好心陪她玩，讓我可以安靜喝杯咖啡。兩人都休息夠了，出門沒多久又碰到街心花園，立即讓果果出來跑一陣，消耗了體力才方便我繼續往前走。 這招果然奏效，剛走上王子街，果果就倒頭睡了。 然后我發現了眾多商店，帶她去shopping，她一直睡，沒辦法試衣服，所以也買不成。

 

愛丁堡給我印象挺好的，尤其是公共車，班次多，車子干凈，而且超便宜，2.5鎊全天！ 03年的布市，全天票已經是3鎊了，現在更是別提，而且準點的機會少得屈指可數。 也許每個國家的北方都比較大氣一些？ 愛丁堡和周遭城市給我的感覺就是這樣，雖然也有田有農場，但是那里連山的走勢也是美麗大方的，不像威爾士這邊，完全找不到形容詞。

 

見到了育兒版的明星媽媽和寶寶們，很高興，可是沒有特別激動，一見面就好像認識了很久的朋友，挺自然，挺好。果果那天表現出奇，從來沒有見她那么安靜，不因為搶玩具而吼人家，吃飯的時候也乖乖坐在椅子里，張大口等著我喂，一路笑嘻嘻的。 存儲了許久的頑劣，等到我們告別之后才發作出來，不肯坐推車，我就讓她出來走，走一陣子又要抱，抱一陣子又要走，否則就哭。眼看天色暗下來，擔心迷路，左右也是哭，索性塞她回推車，結果一路哭回酒店。到了房間玩了一陣子，我才發現原來她臭臭了，原來她不肯坐車不肯走，因為打擾了她辦大事！

 

第二天回去拿護照，一起來就是陰天，一出門就下大雨，而我根本不知道哪趟公車可以去大使館，趕緊打電話找迷糊求救。 這次迷糊一點也不迷糊，不但飛速幫我查到，還不忘記短信給我車次和價格，真是體貼周到。 果果在raincover下面啃著面包，落湯雞一樣的我終于坐上了車，才喂了果果幾口水的功夫就到了領事館，心里感慨，難怪迷糊不肯多走路，坐車多快呀。 順利拿到簽證，也第一次看到中國簽證什么樣。 然后帶果果找到爸爸的車子，我換下了濕衣服，再喂她一根香蕉。外面雨很大，于是在車子里面玩了半天，才決定搭車回市中心。 這回shopping果果很清醒，我幫她挑選的時候，她也在那里似模似樣地翻看掛著的各式衣服，拿下來給我看看又放回去，試穿我挑好的所有衣服，還很配合地在鏡子面前微笑。一笑之下買了一堆。。。

 

逛街是很累的，逛街的能耐是后天培養的，果果還沒養成就又睡過去了。好在也接近中午，爸爸來了，取了車子上路。除了中途在蘭卡斯特的加油站休息了一陣以外，一路狂奔，午夜12點終于到家。

 

至此愛丁堡之行圓滿結束。出發前計劃的每一件事情都辦好了，堪稱完美。

 

我們，是不是有點瘋狂？

左看右看，不明白我那個甜甜蜜蜜的小女兒跑哪里去了。 面前半蹲在地抱著雙膝仰頭沖我嘟著嘴的，是已有terrible two雛形的果果。

 

復活節以后，果果會皺眉了。有事無事皺起眉頭一臉嚴肅地看著我，眼神卻是頑劣的，還有一個手指挖著鼻孔，忍不住長嘆一聲，原來這也是好玩的！

 

現在不滿于只是跺腳轉圈跳舞，還要倒退而行，倒退而行的時候，還要媽媽去追她，然后發出興奮地尖叫。退無可退的時候，就迎上前來逼我后退，退慢一步，就被她踩到。偶爾，她剛從外面回來，還穿著鞋子，踩將上來，真！的！很！疼！ 伴隨著我的慘叫，是她的哈哈大笑。

 

還不會自己穿鞋子襪子，雖然一副特別想的樣子，抱著自己的鞋子不斷往腳上套，只是左腳套右腳，鞋子也拿反了，大頭朝下怎么可能穿得進去呢？ 穿襪子，只是拿起來往腳上一放，拍拍手，意思是，穿了。 她只要看到我拿著她的襪子，立即就跑過來在我面前轉身坐下，等著穿，然后左顧右盼找自己的鞋子。 穿好以后知道要出門了，迫不及待跺著腳，等我展開她的大衣，立即伸手進袖子，配合得很好。 接著就是不斷的催促我開門，門一打開，果果就歡呼著沖出去了。

 

出去以后，不但經過的所有的門要由她關，所有的方塊狀的東西要撫摸過，所有的下水道蓋子要踩過，所有的斜坡要爬過，所有的樓梯要踏過，所有的樹木花草也企圖摸過……推車要由得她推，我在后面掌控，走路要由得她走，想牽手的時候就緊緊抓住我不放，不想牽的時候就一屁股坐地上。這個時候雙膝絕對的柔軟如綿，怎么拉她站都站不起來。 我不由得奇怪，從來沒有人告訴她可以這樣，也沒有縱容她這樣過，哪里學來的？

 

果果在外面鬧，我們沒有辦法，只好一把抓起來抱回家。 在家撒潑，我就徹底閉起耳朵，捧一本書走開去（怎么跟迎春學啊，汗），果果不敢動，站在原地大聲哭，然后試探著往我的方向邊哭邊靠攏。 本來哭聲漸低，我如果轉頭看她一眼，立即又嗚咽著伸出雙手要抱，白她一眼繼續看書，她便又不哭了，湊得再近一些，抱著我，把頭靠過來。我順勢拍拍她的背，果果抽噎幾下，揉揉鼻子，安靜地靠著我。 待我擦干凈她的鼻涕，撫摸她的頭髮，開始對她講話了，果果便抬起亮亮的眼睛望著我……的書，然后呀一聲，一把把書拍在地上，嘻嘻一笑。 到此又只好長嘆一聲（（爸爸尚且管不下來，何況我哉？）。 安慰自己，至少堅定立場使她知道不能用哭鬧來達到目的。

 

吃飯的時候一定要自己喂，這個我不反對。吃一半想跑去玩，這個我就不能容忍，瞪眼，要么吃完去玩，要么去玩不要吃！老頑童于是發話，弄哭了還怎么吃呢，讓她去讓她去，高興了再來吃。 于是小頑童樂呵呵地四處亂跑，東摸西摸，須臾跑回來張大嘴巴要吃的，喂慢一口就跺腳尖叫，然而吃上一口立即又跑開去。 我于是訓老頑童：“這樣下去不但消化不良，她會以為可以一邊玩一邊吃，再大點你就得捧著碗追著喂！” 老頑童一臉不屑：“人家還小呢，大點懂事了就不會了。” 才怪！ 于是又把表弟的糗事搬出來講一次（嘿嘿，表弟同學看到這里不要發飆啊，僅僅在家族內部流傳而已），老頑童在鐵一般的事實面前只好嘟著嘴不說話。 小頑童吃得一天一地，飯后我趴在地上撿，她跑開去，從浴室拿了小掃把出來遞給我，原來她看多了我平時如何打掃，連用什么工具也掌握了。她眼睛閃亮笑瞇瞇地遞過掃把來（去打掃她制造的混亂），一霎那間真是愛恨交織。

 

斷奶2個禮拜，十分成功。 雖然她睡迷糊了還會想湊過來吃奶，但是始終沒有讓她得逞過，昨天晚上并且首次在自己的小床睡到了天亮，不知道是終于開始睡整覺，還是幸福曇花一現。 痛苦的感覺只有最初幾天，實在舍不得不再喂她，實在舍不得她的依偎。然而接下來的日子，她想睡就能閉眼睡覺，也不因期待吃奶而鬧騰，夜里我也不用再起來喂她，不用擔心夜奶對她牙齒的影響，不用擔心吃什么喝什么，果果的胃口明顯好起來，正餐吃很多，出門只要帶點零食就可以，再不用怕去哪里要怎么喂奶，漸漸開始輕松。

 

然而果果不怎么接受牛奶，也許太濃了吧，每次只肯喝幾口。某一天拿吸管給她試試，自己做吸的樣子，她傻笑著咬著吸管，沒有動作。 前幾天看她不喝牛奶，想起來再拿吸管試試，又做吸的聲音樣子，并且吸給她看，果果接過吸管試了幾下，居然吸到了！ 從那刻開始，她就愛上了用吸管喝水，用了半年多的beaker被遺棄了。 因為吸管容易控制，比捧著杯子喝流量小，嗆到的機會少，果果十分高興，可是并不因此多喝牛奶，每天都在100ml以下，甚至少到沒有。只好多給酸奶和奶酪，牛奶混在早餐里，其他時候抓到機會喂一點是一點。

 

換尿片的時候，心情大好的情況下，會走來自己坐到changing mat上面，調整姿勢，等我扶她躺下。現在懂得聽話了，叫她躺著別動，真的就不動，甚至換好尿片穿好衣服了，還賴著躺那里不動。

 

每次開冰箱，她就飛奔過來幫我關門，所以要拿什么必須手快，慢一拍就被她推門夾到。無可奈何。

 

喝飽了不想再喝的時候，還要雙手抱著杯子作勢放到桌子上。有時候我誤會她是要抱過來繼續喝，果果就拼命搖頭加擺手。 吃東西的時候會學我的樣子吹一吹，不管熱不熱，有時候張大嘴巴吃一口，然后粘乎乎地吐出來，放到我手里、盤子里，甚至企圖放我嘴里。

 

還是喜歡翻垃圾桶，往垃圾桶里面放不是垃圾的東西。我們告訴她放回去，她也會立即放回原位，雖然依依不舍，仍然和我們一起拍拍手，享受我們的夸獎。 扔到地上的東西，叫她撿起來，就會乖乖撿起來。雖然過后又扔掉。 知道自己在玩不該玩的東西，我們一瞪眼，立即很大方地遞過來給我們。 去別人家做客，把人家電視打開了，立即放下遙控器，抱著雙手站一邊，做無辜狀。

 

現在走路可以一路小跑，動作很快。 剛剛洗干凈折好的衣服，她會跑去抱走，扔進泡著待洗衣物的盆里去。而放在籃子里要洗的衣服，卻又被她捧進衣柜。防不勝防。

 

沒事就搬著大一點的玩具跑到書柜或者桌子前面，手扶著柜子/桌子，站到玩具上面，一臉得意看著我。 過一陣子開始哀怨地喊，因為只會上去不會下來。屢教不改。

 

大鬧天宮一整天，攬著我的脖子咕咕笑，然后揉著眼睛漸漸睡去。 直到這個時候，天使一樣美麗的臉才出現在我眼前，那么柔和的線條，那么精致的每一個部分，那么天真無邪。

從營會回來以后，一家人輪流生病，完全沒有mood寫blog。一拖再拖，就成了習慣，直到不斷接到朋友的慰問，才省起是時候乖乖繼續寫了。

 

先來總結一下果果的成長：

 

從營會回來以后就超喜歡關門，于是經常不小心把自己關進洗手間，然后哇哇大叫。出去經過每一扇門都必須由她來關，想不出來這個動作有什么值得激動的，只是一味盯著她不要夾到大拇指。 嘿，其實是我掌握著門，配合她輕輕去關上，就好像上帝掌握著一切，在我們所作的事情上面，輕柔地配合，既保護了我們，又幫助了我們完成事情。 你說，我們有什么值得驕傲的？

 

以前聽見音樂就撅屁股，雙腳一踮一踮地跟著音樂跳舞。后來會走路了，就開始轉圈，兩手還跟著搖，興奮地唧唧叫。現在有事沒事就做小踏步，穿著鞋子在外面這樣踏步，踢踢踏踏真好聽。 我們也就跟著她轉圈，踏步，一家子瘋樣。

 

雖然每次搬著changing mat去洗手間還是橫著拿，以致卡在門口，但遇到地上自己亂扔玩具設置的障礙她卻懂得側身從縫隙里過。有一張桌子比她矮一點點，她也懂得去撿桌子下面的玩具時要輕輕彎腰避免撞到頭，只是撿到玩具出來的時候卻又忘記，乓地撞一下，然后哀怨兩聲。 現在很少摔倒，玩得激動的時候幾乎要跑起來了，絆倒自己通常也不會哭，立即就起來，過后換尿片才會發現膝蓋有瘀青。 好像走路太久而忘記了怎么在地上爬，現在偶爾爬一下，兩腿竟然不會彎，撅著屁股艱難地爬，好笑之極。

 

自從真真媽傳授了我一點教寶寶講話的秘訣，我就天天對著果果嘮叨，雖然她除了bye，baba，mama以外一直也不講什么有意義的詞，但真真媽的“反復講”的確有了效果：看到蜜蜂的圖，她會笑著看著我，口里發出"zzzzz"的聲音，這正是我模仿蜜蜂聲音時講的；看到熊的圖，她會舉起手作抓的動作，嘴里說“嗷”，這個也是我模仿熊的時候所做的。 我想漸漸地果果就會學著重復其他詞的。其實也挺難為她，一個鼻子有中英德3個名字，要記全了也不容易。

 

最大的進步是刷牙，現在看到我準備她的牙刷，立即就站在浴室門口張大嘴等著。 也許牙膏真是很好吃，呵呵。 現在有6顆牙，笑起來更好看了，但我也時常懷念當初沒有牙的笑容。

 

最艱巨的是斷奶。 禮拜六中午，喂了她一次奶，然后就堅決不再喂了。 果果一直痛哭，因為她習慣了吃一點奶，然后睡覺，這下沒有奶了，她不懂得怎樣平復情緒，所以又累又睡不著，哭得嗓子都啞了。 我一直抱著她，她一邊掙扎一邊又往我懷里鉆，偏偏我穿了套頭的衣服，她不能像以前一樣解開胸前的扣子，急了更哭得兇。 禮拜六晚上我幾乎沒有睡，果果一直醒來痛哭。 于是禮拜天我開始搖擺了，心想，孩子看來都沒有準備好，還是再喂一段時間？ 然而聽見她沙啞的聲音，又硬起心腸，不能讓她白哭了。 果果根本不碰吸出來的奶，所以我認為她不是需要吃奶，而是依戀吮吸動作帶來的安慰效果， 沒辦法，就當戒奶嘴那樣戒掉吧！ 下午她繼續哭，但時間縮短了，悲情程度也降低了，睡了2小時午覺，被爸爸的電話吵醒。 爸爸在電話里面責備我殘忍，真是站著說話不腰疼，每天被纏著要吃奶的人又不是他！ 然而他的話又說出了我內心的掙扎，使我更加搖擺。 晚上一直不肯睡，鬧到10點半，睡前又哭，但是比起頭一天已經好很多，我看著她哭，抱著她向上帝禱告，內心真是痛苦，而且完全是自找的。  

 

原本每天只肯喝一小口牛奶，今天居然破例喝下快20ml，也算進步了！

 

不知道今天能不能堅持下去，誰來鼓勵支持一下啊！！！ 原來當媽的也需要斷奶。

滿心惶恐又期待地一個人帶著果果上路，去參加NEEC四天三夜的營會。 原先我擔憂果果路上不配合，然而來回的火車上她都非常乖，雖然也跑來跑去，大部分時候還是和我在座位上玩。真正挑戰的竟然是在營地的幾天，她的“膽大妄為”發展到了極致，沒有一點顧慮地四處亂跑，完全不會回頭來找我。外加主辦方忘記了帶兒童玩具，孩子們只有自己攜帶的一兩樣玩具，于是強奪大戰頻繁展開，而果果就是那個皺緊眉頭大聲喊叫著保衛玩具的家伙，而她的爭斗對象根本就是玩具的主人。 瘦小的她竟然把快2歲的哥哥吼哭了，我真是汗顏。幾天下來，不停教導她分享玩具，口干舌燥的結果是她偶爾肯聽一下，把東西還給某一位小朋友，僅是這一位而已，別人還是一樣粗暴對待。

 

因著這樣不斷被孩子的哭鬧打斷，不斷追著果果滿場跑，無論是主題講道還是專題小組，都沒有聽見多少。 一開始的時候是蠻失望的，唱到《最知心的朋友》，我的眼淚流了下來，想，主啊，你明知道過去的日子我是如何盼望這樣的聚會，為什么來到其中，我還是沒有機會去聽道得到喂養呢？ 帶著孩子的爸媽們在大廳外面的小隔間，其實因為四面都是門，更像走道。每一次看著那扇通往大廳的門關著，我就有一種被關在上帝以外的失落感，我想，以后工作了要好好攢錢，奉獻給他們去安一個屏幕，好讓在外面的爸媽們也能有一同參與的機會，而不必在聽到感興趣那一句的時候擠在玻璃面前試圖看個究竟。

 

聽一點不聽一點，到走的那天才發現原來上帝給了我許多糧食。

 

彼得一向是我不怎么喜歡的使徒，他太冒失太莽撞了，他對主說，“眾人雖然為你的緣故跌倒，我卻永不跌倒。”多么狂妄的話！ 結果主立即對他說：“我實在告訴你，今夜雞叫以先，你要三次不認我。” 結果是他果然三次不認主，聽到雞叫的時候才想起主對他說的話，“出去痛哭”。 牧師講到這個，說“他會那樣說，因為他還沒有完全被破碎。” 我立即想到了自己，我會不喜歡彼得，是不是也因為我沒有被完全破碎？ 當我說他狂妄的時候，我忘記了看自己的內心，是在想“換了是我，我不會這樣對主講話”（和彼得的話語氣其實是一樣的），所以其實我也不夠謙卑，沒有完全把舊有的自己交給主去破碎。 我希望自己不要等到“出去痛哭”的地步就可以被不斷更新。

 

每一個基督徒的身上，都有上帝的呼召和使命，然而是不是每一個人都堅持走下去？ 牧師提到一些中途離棄上帝呼召的例子，我于是問自己，上帝對我的呼召是什么？我的使命是什么？ 我有沒有長期如一地順服，忠誠于祂？ 我很慚愧地發現，當初初信時候的熱忱在過去一年多的日子里面蒙上了灰塵， 我把一切歸咎于這個地方，歸咎于不信主的老公，歸咎于新生的孩子，甚至歸咎于上帝，祂沒有給我提供好的屬靈環境！這樣我就不去順服丈夫，不順服家庭的責任，更不順服上帝。  其實問題就出在我自己身上，連家里兩個人也無心服事好，怎么去服事其他人？ 原來不是上帝不要用我，而是我根本沒有準備好被祂使用。 讓我先掃好我的一室，做好準備，上帝就會用我去掃天下，將那“又大又難的事”指示我了。

 

在營會買到一本書，《丈夫未信主怎么辦？》，英文原名更為吸引：How to be the Happy Wife of an Unsaved Husband? 趁果果睡覺，我立即讀了起來，雖然只是開頭幾章，已經受益匪淺。尤其是當中提到的敬重丈夫。 那天我剛好參加了一個專題小組，討論愛和順服，我的觀點是，順服丈夫，因為是順服神，而不是順服這個人。 看著似乎沒有問題，但后來看了這本書，我發現自己這么講，其實內心里有兩個毛病：藐視丈夫（因為他不信），不甘心順服（所以搬出上帝來“威脅”自己）。 發現這些以后，我十分地難過。 曾幾何時，那個走進屋子會讓我覺得滿室生輝的人，被我藐視了？ 就因為他不信上帝，我就可以忽視上帝給丈夫的權柄嗎？ 這本書里說，如果順服聽起來很刺耳，那么換成敬重，會不會好一些？ 我發現這么一來的確是不同，敬重他豈不是應該的嗎？ 原來我們走到差點走不下去，主要的問題還是在我身上啊！ 最后的見證會里，有一位姐妹說到自己如何去審判自己未信的丈夫，慚愧地淚如雨下，我在門外聽著，想，這說的也是我。 我也在內心悄悄地不自覺地審判自己的老公，有這樣的審判，怎么可能敬重得起來，更何談順服？ 在我以為我很愛他的時候，卻沒有讓他感受到那份愛，多么失敗！

 

營會的飯菜質量不高，連果果也一直在半饑餓狀態，每一次謝飯就覺得言不由衷。離營前那餐，終于米飯是做熟了的，我卻因為暈車全部吐掉。然而因為反復思索過去幾天的得著，心里對這樣的遭遇又沒有不滿，回到家吃到老公做的可口飯菜也沒有像剛去營會時想像的那樣雀躍，頓時心生感慨：人活著，不是單靠食物，乃是靠神口里所出的一切話。（馬太福音4：4） 回想起來，有一位弟兄，每次都樂孜孜地吃下子彈一樣半生的米飯，他的態度是值得學習的。 還有一個姐妹，一直自己帶著孩子，讓老公去參加各種講座，好容易自己休息一下，間或走出來，老公立即放下正要換的尿片，對她說我要趕去帶一個小組，她還沒等他講完已經接了過來，讓他快去。 我目睹這一幕，內心真是感動。不單是因為他們同心合意事奉上帝，更因為這個姐妹那份體貼和無怨，每次看到她對著嘴里回答“好”卻不肯行動的孩子反復耐心地教導，我就特別佩服。 反思一下自己，作為一個基督徒妻子和母親，我的身上有沒有流露出屬天的喜樂？ 也許偶爾綻放一下，但是不長久，因為我立即就用生活的勞累和瑣事把它遮蓋起來，經常跟皮得不行的果果發脾氣。 于是我向這個姐妹學習，果然發現“輕言細語”就是好過發脾氣（道理是早就懂的，以前就是實施不起來），果果迅速學會了按照我的話把東西放到該放的地方，幾天下來也對我的話產生了更大的信任。現在她經常故意把東西扔在地上，去吸引我教她撿起來放回原處，然后和我一起拍手笑。原來她那樣享受表揚的親吻，原來每個孩子（包括我自己）都是如此看重父母的贊許。 愿上帝教我做一個將喜樂流露出來的妻子和母親吧！

 

有一個師母提到拿俄米的例子，她是如何智慧的一個婦人，卻順服丈夫離開上帝的地，到摩押人那里去居住。結果是她死了丈夫，死了2個兒子，唯獨剩下路得一個兒媳婦，與她一同回到伯利恒。 她一定是敬虔的，才會使摩押媳婦路得說出“你的神就是我的神”這樣的話，最后路得和波阿斯的兒子是歸給拿俄米的，她從失去到得到，因為她一生跟從上帝。這是一個很好的信心榜樣，一方面抓緊上帝的手，另一方面順服丈夫的決定，承擔順服的后果。 很多基督徒妻子做不到這樣，尤其當丈夫是未信的，我們以為他們沒有從神而來的智慧，他們無法做好頭。 然而不是這樣，拿俄米的丈夫以利米勒是認識上帝的，卻還是做了離開伯利恒的決定，拿俄米也許也有給他一些建議和意見，但是最終還是跟他一起走了。 她所承受的痛苦是我無法想象的，雖然上帝后來給她的歡樂也是無比的，我還是暗暗希望自己除了有那個義氣去與老公一同承擔他決定的結果，也可以不要走到那么慘的地步才得到祝福。 換句話說，我愿意學習順服老公的決定，與他一同面對，但我也希望上帝保守，不要讓他走得離開上帝太遠吧！